Сексуальная привлекательность

Введение
1. Природа сексуального влечения
2.1 Выбор сексуального объекта
2.2 Значение физической привлекательности
2.3.1 Факторы физической привлекательности
2.3.2 Сексуально привлекательные жесты
2.3.3 Значение сексуальных фетишей
2.4 Привлекательность и общность взглядов
2.5 «Зеркальность» симпатии
2.5.1 Общность взглядов и «зеркальность» симпатии
2.6 Эффект «приобретения-потерь»
2.7 Привлекательность и открытость
2.8 Причины непривлекательности
3. Сексуальная привлекательность в различных культурах
4. Гендерные аспекты сексуальной привлекательности
4.2 Образ женщин: дева и проститутка
4.3. Кризис маскулинности в современном мире и истории
5. Феномен сексапильности
6. Феномен включения и отсроченного включения
6.1 Мгновенное включение
6.2 Отсроченное включение
Выводы:
Заключение
Список литературы:

Сексуальная привлекательность

- медленное закидывание ноги на ногу и медленное возвращение;
- покачивание туфлей на кончиках пальцев, которое как бы говорит мужчине: «В вашем присутствии я чувствую себя уютно». Другие женщины выражают то же самое, когда сидят, подогнув одну ногу под себя;
- слегка приоткрытый рот, влажные губы;
- использование губной помады;
- тихий низкий голос;
- поглаживание предмета цилиндрической формы.
Для мужчин также свойственны жесты «прихорашивания»:
- взгляд не останавливается на лице, а скользит по всему телу партнерши (интимный взгляд);
- ноги широко расставлены, независимо от того, стоит мужчина или сидит;
- подбородок двигается вверх-вниз;
- ладони лежат на бедрах;
- большие пальцы заткнуты за ремень (пояс) или торчат из карманов пиджака, брюк, куртки;
- рукой поправляет волосы, галстук, воротник рубашки, лацканы пиджака, дотрагивается до горла;
- плечи распрямлены;
- в положении сидя ноги вытянуты.
Общими для мужчин и женщин сексуальными жестами являются:
- закладывание больших пальцев за пояс или сумочку, в карманы;
- одна или обе руки на бедрах;
- ноги расставлены шире, чем обычно;
- продленный интимный взгляд;
- учащенный контакт глаз (более двух третей времени общения);
- взгляд искоса украдкой;
- расширение зрачков;
- общее оживление, повышение мышечного тонуса, выпрямление тела;
- при вторжении объекта интереса в интимную зону не отстраняются;
- копирование жестов объекта интереса1.
2.1.3 Значение сексуальных фетишей
Способность возбуждать этот ответ есть то, что всегда искали открыватели киноталантов, и в прежние времена ее называли многими именами, начиная от «Оно» до «сексуальная привлекательность», сексуальной привлекательностью она и является. Фетишизм представляет собой специальный вид включения, в котором мужчина получает толчок от определенной части женского тела или от каких-либо женских личных принадлежностей: волос или лент, рук или перчаток, ног или туфлей. Эти части тела или женские вещи называются некоторым «символическим замещением любимого человека». Гораздо более правдоподобно, что они являются импринтингами раннего детства, обусловленными событиями, которые произошли как раз в правильный момент и при правильных обстоятельствах, для того, чтобы вызвать долговременную связь. Фетишизм очень трудно лечить частично или главным образом вследствие того, что мало кто из фетишистов хочет быть вылеченным. Многие из них испытывают такое же потрясение от вида или прикосновения или запаха их фетиша как наркоман от своего героина. Перспектива отказаться от этих глубоких волнений для откровенной страсти имеет для них мало привлекательности за исключением случаев, когда их фетиш настолько выходит из ряда вон, что это навлекает на них серьезные неприятности... Почти все фетишисты – мужчины. Но для каждого мужчины, который помешан на туфлях, есть женщина, готовая угодить и войти с ним в одну колею, и для каждого мужчины, приходящего в трепет от волос, найдется женщина, приходящая в волнение, когда ее локоны похищают. Такие женщины являются фетишерами, и о них очень мало известно, потому что они не слишком часто попадают в поле зрения профессионалов.. 1.
2.2 Привлекательность и общность взглядов
Существуют десятки строго контролируемых экспериментов устойчиво подтверждающих такой феномен: если все, что вы знаете о человеке – это его мнения по ряду вопросов, то, чем более сходны окажутся эти мнения с вашими, тем больше этот человек вам понравится. Существуют по меньшей мере два возможных объяснения. Первое состоит в том, что люди, разделяющие наше мнение по тому или иному вопросу, обеспечивают своего рода социальную валидацию наших убеждений, иными словами, они дают нам почувствовать себя правыми. Их подтверждение нашей правоты служит нам своеобразным вознаграждением, а поэтому нам и нравятся люди, которые с нами согласны. Еще более важным может оказаться противоположный импульс: наше желание держаться подальше от тех, кто не разделяет наших мнений и убеждений, сильнее потребности общаться с теми, чьи аттитьюды схожи с нашими. Это происходит потому, что если человек не согласен с нами, то возникает вероятность, что мы не правы; подобная альтернатива является, в свою очередь, своеобразным наказанием, поэтому мы не любим тех людей, которые с нами не согласны. Есть и второе объяснение данного феномена. Возможно, человек делает определенные нелицеприятные выводы в отношении характера другого, выразившего несогласие с нами по какому-то существенному вопросу, вовсе не потому, что это указывает на его неправоту. Возможно, ими движет подозрение, что отличное от его мнение по данному вопросу указывает, судя по его прошлому опыту, на определенные свойства этого другого – такие, как непривлекательность, аморальность или глупость. При этом люди, настолько уверены в существовании связи между сходством аттитьюдов и симпатией, что, если человек кто-то нравится, он тут же предположит, что их аттитьюды должны быть схожими. Таким образом, причинно-следственная связь действует в обоих направлениях: при прочих равных условиях людям нравятся люди, чьи аттитьюды схожи с нашими, и, если нам кто-то нравится, человек приписывает ему аттитьюды, похожие на его собственные.
Немаловажную роль во всем этом играет тот факт, что когда человек узнает, что кто-то разделяет его мнение, он скорее поверит, что сразу же понравится другому человеку, если им доведется познакомиться 1.
Прекрасной иллюстрацией данного феномена является встреча Марии Склодовской и Пьера Кюри, описанная в будущем их дочерью Евой Кюри. Будущих супругов не интересовали партнеры, которые не могли бы разделить с ними их интересы и устремления:
«Пьер Кюри, преданный душой и телом научным изысканиям, так и не женился ни на одной из малоинтересных или просто миленьких девиц, с которыми пришлось встречаться. Ему тридцать пять лет. Он никого не любит. Когда он ради развлечения перелистывает свой давно заброшенный дневник и перечитывает уже выцветшие строки былых заметок, четыре слова, полные грусти и глухой тоски, останавливают его взгляд: «Умственно одаренные женщины – редкость»1.
Вот как описывала их встречу сама Мария Кюри:
«Когда я вошла, Пьер Кюри стоял в пролете стеклянной двери, выходившей на балкон. Он мне показался очень молодым, хотя ему исполнилось в то время тридцать пять лет. Меня поразило в нем выражение ясных глаз и чуть заметная принужденность в осанке высокой фигуры. Его медленная, обдуманная речь, его простота, серьезная и вместе с тем юная улыбка располагали к полному доверию. Между нами завязался разговор, быстро перешедший в дружескую беседу: он занимался такими научными вопросами, относительно которых мне было очень интересно знать его мнение».
«То влечение, какое он почувствовал с самого начала к малоразговорчивой иностранке, усиливалось любопытством. Эта мадемуазель Склодовска поистине удивительная личность. Оказывается, она полька и приехала из Варшавы слушать лекции в Сорбонне. В прошлом году первой выдержала экзамены и получила степень лиценциата по физике, а через несколько месяцев – по математике. А если между ее серыми глазами залегла маленькая складка озабоченности, так это оттого, что она не знает, где ей устроиться со своей аппаратурой для исследования магнетизма в различных марках стали.
Разговор, сначала общий, скоро переходит в научный диалог между Пьером Кюри и Мари Склодовской. Девушка с оттенком почтительности задает вопросы и слушает указания Пьера. Как это странно, думает Кюри, говорить с молодой очаровательной женщиной о любимой работе, употребляя технические термины, называя сложные формулы, и в то же время видеть, что она воодушевляется, все понимает и даже иногда возражает с ясным пониманием дела... Как это приятно!
Он смотрит на волосы, на выпуклый лоб Мари, на ее руки, пострадавшие от кислот в лаборатории и от домашних работ. Ее прелесть, особенно заметная благодаря отсутствию кокетства, сбивает его с толку»1.
Тем не менее, указывая на определяющее значение общности интересов и интеллектуального уровня будущих супругов, Ева Кюри все же отмечает, что немаловажное значение играла и физическая привлекательность обоих друг для друга.
2.3 «Зеркальность» симпатии
Если сравнивать между собой различные факторы возникновения симпатии, то мощнейшая детерминанта того, нравится ли одному человеку другой, заключается в том, нравится ли первый второму. В работах многих исследователей показано: когда другие испытывают к нам симпатию, мы также склонны испытывать ее по отношению к ним. Более того, просто вера в то, что вы кому-то нравитесь, может запустить в действие серию раскручивающихся по спирали событий, которые будут способствовать усилению чувства симпатии между вами и другим человеком. В серии психологических экспериментов поведение испытуемых, считавших, что они либо нравятся, либо не нравятся своим партнерам, вызывало ответное поведение партнеров, притом, что партнеры на самом деле первоначально не выражали своей симпатии или антипатии по отношению к испытуемому. Партнеры, таким образом, были склонны вести себя «зеркально» по отношению к испытуемым: когда они взаимодействовали с выразившими свою симпатию испытуемыми, то и они в свою очередь начинали вести себя с ним более открыто и дружелюбно, по сравнению с теми, кто взаимодействовал с испытуемыми, которые не выразили к ним свою симпатию1.
Андре Моруа писал в своих «Письмах к незнакомке»
«Другой, вполне достойный способ понравиться – лестно отзываться о людях. Если им это перескажут, это доставит им удовольствие, и они в ответ почувствуют к вам расположение.
– Не по душе мне госпожа де ..., – Говорил некто.
– Как жаль! А она-то находит вас просто обворожительным и говорит об этом каждому встречному.
– Неужели?.. Выходит, я заблуждался на ее счет.
Верно и обратное. Одна язвительная фраза, к тому же пересказанная недоброжелательно, порождает злейших врагов. «Если бы все мы знали все то, что говорится обо всех нас, никто ни с кем бы не разговаривал». Беда в том, что рано или поздно все узнают то, что все говорят обо всех. Возвратимся к Ларошфуко: «Ни в коем случае не дать им заподозрить, что можно быть разумней, чем они». Разве нельзя одновременно и любить, и восхищаться кем-то? Разумеется, можно, но только если он не выражает свое превосходство с высокомерием и оно уравновешивается небольшими слабостями, позволяющими другим в свой черед как бы покровительствовать ему. Самый умный человек из тех, кого я знал, Поль Валери, весьма непринужденно выказывал свой ум. Он облекал глубокие мысли в шутливую форму; ему были присущи и ребячество, и милые проказы, что делало его необыкновенно обаятельным. Другой умнейший человек и серьезен, и важен, а все же забавляет друзей своей неосознанной кичливостью, рассеянностью или причудами. Ему прощают то, что он талантлив, потому, что он бывает смешон; и вам простят то, что вы красивы, потому, что вы держитесь просто. Женщина никогда не надоест даже великому человеку, если будет помнить, что он тоже человек»2.
При этом больше значение, чем вербальное выражение симпатии, имеет невербальный компонент: «от того, как мы отвечаем на включение – знаки внимания со стороны другого, зависит, сложатся ли наши отношения вообще. Если мы быстро отводим глаза, поймав на себе взгляд другого человека, не обращаем внимания на его улыбку или приветствие, это может отбить у него или у нее всякое желание предпринимать дальнейшие попытки к сближению. Однако если мы отвечаем другому тем же, а возможно, и делаем шаг навстречу своей улыбкой или приветствием, тем самым, мы, скорее всего, поощряем его на установление более тесных отношений… Продолжая оказывать знаки внимания и доброжелательно отвечая на проявления интереса, мы помогаем друг другу развивать взаимные положительные чувства по мере развития отношений. Определенные типы реакций особенно эффективно способствуют развитию близости. К ним относится внимательное выслушивание другого человека и попытка понять его точку зрения, совместная реализация общих планов или намерений, проявление энтузиазма при возможности увидеть друг друга»1.
«В антракте вы нагнулись к подруге и оживленно спросили: «Как стать любимой?». Мне в свой черед захотелось нагнуться к вам и ответить словами одного из современников Мольера: «Чтобы понравиться другим, нужно говорить с ними о том, что приятно им и что занимает их, уклоняться от споров о предметах маловажных, редко задавать вопросы и ни в коем случае не дать им заподозрить, что можно быть разумней.
Вот советы человека, знавшего людей! Да, если мы хотим, чтобы нас любили, нужно говорить с другими не о том, что занимает нас, а о том, что занимает их. А что занимает их? Они же сами. Мы никогда не наскучим женщине, коль станем говорить с нею о ее нраве и красоте, коль будем расспрашивать ее о детстве, о вкусах, о том, что ее печалит. Вы также никогда не наскучите мужчине, если попросите его рассказывать о себе самом. Сколько женщин снискали себе славу искусных слушательниц! Впрочем, и слушать-то нет нужды, достаточно лишь делать вид, будто слушаешь.
«Уклониться от споров о предметах маловажных». Доводы, излагаемые резким тоном, выводят собеседника из себя. Особенно, когда правда на вашей стороне. «Всякое дельное замечание задевает», – говорил Стендаль. Вашему собеседнику, возможно, и придется признать неопровержимость ваших доводов, но он вам этого не простит вовеки. В любви мужчина стремится не к войне, а к миру. Блаженны нежные и кроткие женщины, их будут любить сильнее. Ничто так не выводит мужчину из себя, как агрессивность женщины. Амазонок обожествляют, но не обожают»1.
2.3.1 Общность взглядов и «зеркальность» симпатии
Однако, вопреки здравому смыслу, хоть нам и приятно, когда мы нравимся человеку, который разделяет наши ценности и мнения, гораздо более привлекательной оказывается ситуация, когда человек нравится тому, кто не разделяет его убеждений. Встреча с человеком, которому мы нравимся, несмотря на расхождения во мнениях по каким-то вопросам, приводит нас к мысли о том, что, следовательно, в нас самих есть нечто особенное и уникальное, что привлекло этого человека. Иными словами, в ситуациях, когда мнения расходятся, люди склонны приходить к заключениям типа: «Этому человеку нравлюсь я сам, а не мое мнение». А поскольку это умозаключение приносит особое удовлетворение, то и мы испытываем к данному человеку особую симпатию2.
2.4 Эффект «приобретения-потерь»
Рост уровня позитивного, вознаграждающего поведения со стороны другого человека оказывает большее воздействие на индивида, чем неизменная, инвариантная «награда», исходящая от того же человека. Следовательно, если мы рассматриваем симпатию как вознаграждение, то тот человек, чья симпатия к нам будет возрастать со временем, будет нравиться нам больше, нежели тот, кто всегда нам симпатизировал. Это справедливо даже и в том случае, если объем «вознаграждений» был больше со стороны нашего «постоянного поклонника».
Для того чтобы действовал эффект приобретений-потерь, необходимо наличие двух важных условий. Первое состоит в том, что к приобретению или потере ведет отнюдь не всякая последовательность положительных или отрицательных утверждений – она обязательно должна быть логичной, свидетельствующей о реальном изменении отношения. Второе условие состоит в том, что смена аттитьюда должна быть постепенной. Причина ясна: резкая перемена во взглядах другого человека вызовет недоумение и подозрения, особенно если такая перемена не имеет серьезных фактических оснований1.
2.5 Привлекательность и открытость
Было установлено, что при прочих равных условиях человек нравится нам больше после того, как мы открылись ему в чем-то важном, даже если речь шла о чем-либо неприятном. Мы также склонны испытывать большую симпатию к другим людям, если они оказали нам честь, открыв что-то глубоко интимное и отрицательное о себе самих; это особенно справедливо для человека, который в обычных условиях несколько отстранен и замкнут: его открытое поведение по отношению к нам подразумевает, что он нашел в нас что-то особенное, заставившее его открыться. И по мере того как отношения становятся более близкими, интимными, все большую важность приобретает такое качество отношений, как аутентичность, то есть наша способность покончить с попытками производить хорошее впечатление, и начать открывать о нас самих что-то, может быть, даже и неприятное, но зато подлинное. В процессе взросления – а происходит оно в обществе, основанном на конкуренции, соревновании – большинство из нас учится защищать себя, становясь сравнительно неуязвимыми. Испытав обиду, мы умеем не показывать этого окружающим, вместо этого мы научились либо избегать в дальнейшем того, кто нанес нам обиду, либо же «лягнуть» его в ответ, выразив гнев или прибегнув к насмешке. Подобное поведение обычно приводит либо к оборонительной реакции, либо к контратаке, и происходит дальнейшее усиление противостояния. Если говорить вкратце, то общество учит нас следующему: никогда не показывай на людях свою уязвимость. Подобная стратегия может оказаться полезной, а в некоторых ситуациях – даже единственно возможной, однако во многих ситуациях она является неуместной, дисфункциональной и контрпродуктивной1.
2.6 Причины непривлекательности
Помимо физической непривлекательности, которая выражается в несоответствии внешности человека бытующим в обществе стандартам красоты, существуют и психологические причины непривлекательности, имеющие немаловажное, а подчас даже определяющее значение в отношениях с потенциальными половыми партнерами.
Бессознательное или даже сознательное желание не привлекать к себе внимание характеризуется таким стилем поведения как неассертивное поведение. Неассертивное поведение характеризуется игнорированием собственных желаний, чувств, их подавлением, подчинением желаниям и воле других людей. Человек (чаще это оказывается женщина) с неассертивным поведением находится в прямом или косвенном подчинении обществу. Этот процесс начинается в детстве, формируется в условиях семьи, а в дальнейшем заученные подходы, стиль поведения переносятся на систему взаимоотношений с друзьями, знакомыми, сексуальными партнерами, сотрудниками. Неассертивное поведение предполагает постоянное подавление естественного реагирования, отрицание самого себя. Подавленные, вытесненные эмоций, мысли, желания не исчезают, а, уходя в сферу подсознания, приводят к усилению эмоционального напряжения, хроническому психологическому стрессированию, невротизации, что обычно выражается в усиленной раздражительности, вспышках внешне немотивированного гнева с последующими раскаянием, «истериками», постоянным психологическим дискомфортом. Не вызывает сомнений, что подобные состояния создают повышенный риск развития различных, прежде всего психосоматических заболеваний.
Ассертивное поведение строится на базисном чувстве уверенности в себе («со мной все в порядке») и исходном отношении к другим как к равноценным партнерам («с Вами все в порядке»). Ассертивный человек обладает личностной силой и не боится разделить ее с другими, оказать помощь, заставить поверить в свои силы. Она делает для себя самостоятельный выбор и не только не подавляет, но и поддерживает других в принятии самостоятельных решений.
Для ассертивного человека характерно чувство уважения к себе, ответственности, собственной внутренней свободы, характерно остроумие, чувство юмора. Ассертивный человек стремится преодолевать жизненные трудности прямым путем, способен на жертву, имеет стойкие убеждения. В отношениях с людьми вызывает к себе расположение и уважение, способствует созданию комфортного творческого психологического климата. У него большой потенциал любви и интимности, он хорошо устраивает свою личную жизнь. Для ассертивного поведения также характерны спонтанность, естественность и честность, уважение чувств и прав других людей.
При этом общество обычно не стимулирует развитие ассертивного поведения у женщин. В то же время мужчин, ведущих себя ассертивно, приветствует, их поведение вызывает одобрение.