Вход

Манипуляторы

Реферат по философии
Дата добавления: 08 августа 2004
Язык реферата: Русский
Word, rtf, 189 кб (архив zip, 25 кб)
Реферат можно скачать бесплатно
Скачать
Данная работа не подходит - план Б:
Создаете заказ
Выбираете исполнителя
Готовый результат
Исполнители предлагают свои условия
Автор работает
Заказать
Не подходит данная работа?
Вы можете заказать написание любой учебной работы на любую тему.
Заказать новую работу



Введение:

Манипуляторы, и есть все те люди, которые нас окружают, с которыми мы общаемся, и мы сами. Некоторые люди с самого начала воспитываются превосходными манипуляторами. Они делают свое манипулирование, не задумываясь, они представляют в себе другие качества, не объединяя их как манипуляция. Манипулировать все начинали с детства, только списывали это на капризы. Некоторые из нас, уже умеют заставлять людей быть подчиненными себе. Рассматривая Карнеги, Вагина, Шострома, мы ясно поймем всю картину, сможем определить себя, сможем понять, что мы за манипуляторы, и к чему можем стремиться.




1. Способы манипулирования.


1) "Шесть правил, соблюдение которых позволят понравиться людям" © Д. Карнеги.


Правило 1: Искренне интересуйтесь другими людьми.

Каждый человек любит, чтобы им интересовались искренне. именно им, а не кем-нибудь ещё. Ему это будет приятно в любых отношениях, но этого все равно мало, для контактов с ним.


Правило 2: Улыбайтесь.

Вам будет приятно, когда вы будете общаться с другими людьми, и вам будут улыбаться? Имеется в виду, что будут улыбаться вам здоровой улыбкой, а не улыбкой сумасшедшего. Если человек улыбается вам, значит ему хорошо, или он маскируется под этой улыбкой, чтобы понравиться вам. Так же и Вы, улыбнитесь человеку, и покажите, что вы бодры, и веселы.


Правило 3: Помните - что имя человека - это самый сладостный и важный звук для него, в любом случае.

Если начинать обращение к человеку, его именем, это будет просто обращение к нему. Если назвать человека по имени, сладостно, ему будет приятно. Если Вы запомните его имя, то будет приятно и Вам. Он вас запомнит, и это уже будет человек, которого вы знаете, и который, может быть, будет стремиться к Вам. Если у Вас хорошая память на имена, то это значит хорошие отношения со многими людьми. (в силах человеческого общения)


Правило 4: Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.

Чтобы нащупать почву для манипулирования, нужно просто узнать о нем. Чем больше, тем лучше. Ну а как можно сделать так, чтобы человека и узнать, и ещё его к себе расположить? Можно просто его послушать, и местами поправлять его вопросами о нем же. Человек не сразу начнет рассказывать о себе полностью, для этого нужно доверие, но поскольку вы его хорошо слушаете, он Вам будет доверять быстрее, чем, если бы вы с ним вели беседу. Естественно, Вам будет трудно слушать других, потому что Вы привыкли рассказывать о самих себе, когда вам говорят о себе. С начала трудно, потом просто, но эффект не будет заставлять себя ждать. Когда Вам доверяют много людей, Вам легче узнать ещё о людях различную интересную информацию. Быть приятным с людьми, это так же приятно, как сходить в душ после жаркого дня!


Правило 5: Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

Когда человек Вам рассказывает о себе, Вам нужно вставлять в этот разговор свои вопросы, но не просто, то, что интересует Вас, а то, о чем, Вы полагаете, хочет рассказать Вам этот человек. Когда вопросы будут угаданы, это будет ещё один из хороших плюсов, к тому, чтобы Вам человек быстрее доверял.


Правило 6: Внушайте вашему собеседнику сознание его значительности и делайте это искренне.

И так, после того, как вы поставили человека таким образом, чтобы он Вам доверял, вы должны рассказать, что человек Вам интересен. Вы должны искренне интересоваться разными его качествами, это будет полезно. Но чтобы человек смог сделать Вам что-нибудь, Вы должны показать, сколь полезен этот человек Вам. И главное, сколь полезен он обществу.


Этот способ завоевать доверие у человека по Д. Карнеги, устаревший. Но сама идея, сама значимость, имеет роль большую, чем это может показаться с самого начала. Ведь с человеком можно легко поссориться. Но труднее завоевать его доверие. Следуя этим способам с творческой точки зрения, мы сумеем завоевать доверие, оживить даже флегматика... Поднять тонус человеку, и завоевать одобрение, касающейся именно этой личности.


2) "Двенадцать правил, соблюдение которых позволяет склонить людей к вашей точке зрения." © Д. Карнеги


Помните:"Человек, которого убедили против его воли, не отвлечется и от своего мнения поневоле!"


Правило 1:Единственный способ одержать верх в споре - это уклониться от него.

В споре горазд почти каждый из нас, с пол-оборота. Уйти от него, без последствий невозможно. Будет или внутренняя потеря, или у вас будет плохой день. Трудных путей есть много, как выйти из спора, но они будут заставлять уйти из спора, с большими усилиями, и без потерь, ориентируясь по обстоятельствам. Проще, не допуская спора, прийти сразу, к консенсусу. Это будет выгоднее и Вам, и собеседнику. Для этого нужно указать на черно-белом фоне, какая у вас проблема (как черный цвет), и затем сразу перейти на то, как если бы у Вас проблема уже ушла (на белом фоне). При этом просто привлечь туда мнение своего собеседника.


Правило 2: Проявляйте уважение к мнению вашего собеседника. Никогда не говорите собеседнику, что он не прав.

Тут идет продолжение того, что было написано ранее: Вы рассказали все на черно-белом фоне, и тут у соперника возникают вопросы, которые Вам явно мешают, не нужны, или просто перекрывают вашу просьбу. Главное держать себя в руках, и не издавать лишних слов, которые будут очень громко звучать. Вам сразу же не нужны острые слова в его честь, и о том, что у человека идет не правильный взгляд. Вы должны согласиться с человеком, посмотреть на проблему с его точки зрения, и далее согласившись с ней (в Вашу пользу), выдать ему такое решение, чтобы оно интересовало обе стороны.


Правило 3: Если Вы не правы, признайте это быстро, и решительно.

Это на тот случай, если Вы выдали не то решение, или если собеседник начнет возмущаться. Ваше дело тут уже едет к тому, что Вы не правильно поставили свою речь, и то, что в заключении ему не понравился итог. Теперь Вам придется проделать то же самое, только сейчас более внимательно переходите к оглашению решения своей проблемы, или запроса, только придав больше значения выгоды этого человека. Главное, чтобы выгода там присутствовала для него. И не важно то, что она будет нематериальна.


Правило 4: С самого начала придерживайтесь дружелюбного тона.

У Карнеги дан пример, продавца, который этого не умел. Стоило ему исправиться, и дела пошли более прилично, чем ему казалось. А что мешает нам быть похожими на этого продавца, когда он начал делать свои успехи? Мы можем с самого начала быть добрыми, дружелюбными, тогда думаю с Вами, и со многими людьми будет приятно работать. То же самое, что и на лекции, если преподаватель с самого начала добр, и хорошо дает свой предмет, к нему и отношение идет иное. Хотя педагогика тут немного неуместна.


Правило 5: Заставьте собеседника ответить вам сразу "Да!"

Это нужно делать с самого начала встречи. Наверное, после того, как Вы поздоровались с ним. Когда собеседник Вам сразу говорит "да", то он расслабляется, и нам будет легче излагать свои требования к нему, для нас. Самое главное в этом правиле - не добиваться любого "нет" от собеседника, иначе он уже будет настроен по другому, не так, как в тот момент как Вы к нему зашли. Чем больше "Да", тем человеку будет приятнее разговаривать с Вами. (см. правило 1) 5.)


Правило 6: Пусть большую часть времени говорит Ваш собеседник.

подобное мы уже рассматривали. Но тогда мы хотели получить его доверие, а не его настрой помочь нам. Он, высказав свои проблемы, мысли, и продолжение дня, сам Вам и покажет, как и что ему нужно, при помощи для Вас. Вам только надо это заметить, вовремя.


Правило 7: Пусть Ваш собеседник считает, что данная мысль принадлежит ему.

Это самое важное! После того, как вы высказали ему план того, как ему лучше помочь Вам, не мешая своему графику, он может посчитать, что это мысль и план этот его. Это уже почти победа, в этой войне за ваши потребности. Раз уже эта мысль считается его, значит, он уже может Вам помочь. Главное не потерять тактику, и не спешить.


Правило 8: Искренне старайтесь смотреть на вещи с его точки зрения.

Вы не должны ему все продолжение говорить уже ваши потребности, и желания от него. Вам лучше будет, если Вы будете смотреть на всю работу, и исполнения с его точки зрения. Тут Вы должны поддерживать этого человека, и хвалить то, как он уже собрался помочь.


Правило 9: Относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других.

Их тоже надо ставить, если человек не может, то что же поделаешь? Не нужно его мучить своей проблемой столь сильно, если понимаете, что он не сможет. Дела могут и подождать. Но если это дела исправимые, и он может помогать, то, значит, будет более неудобно ему, показывать Вам то, что:

1. После таких разговоров, когда его выслушали, поняли, и он при Вас сделал свой план дня

2. Вам это исполнение нужно больше, чем ему, но без него ничего не может получиться

3. Только от него зависит будущее Вас, таких приятных людей

4. Он поступит ужасно, если уйдет от дел, очень просто


Правило 10: Взывайте к более благородным мотивам

Если Вам не хватает прошлого, будет бить артиллерией! Будем взывать в него чувства того, что помощь эта, столь благородный поступок для него, и Вам никак без его великих дел. Почему бы не поставить свои дела, как проблему жизни и смерти? Основа - не наглеть, можно просмотреть в наглости манипуляцию сразу после того, как она поступила. Тем самым можно завалить все дело. Человек подумает, что его используют, и уже трудно будет взывать в него чувства благородства. Ему будет же легче отдохнуть, чем работать на Вас? Думаю, Вы согласитесь.


Правило 11: Драматизируйте свои идеи, подавая их эффектно.

Драматизировать могут не только девушки, так же и мужской пол! Это с самого начала можно представить, как театральное выступление, со слезами, истерикой, и битой посудой. Это выражение своей мысли, так, как будто дальше её ничто не стоит. Решение вопроса для вас будет спасением! Передадим человеку чувство того, что нужно решение, и все. Можно малость подавить на чувство вины. Это помощник.


Правило 12: Бросайте вызов, задевайте за живое.

Это уже как предупредительный выстрел в голову! Дальше некуда, захватив за живое, Вы сразу уже давите на:

1. Чувство вины

2. Манипулируете самым сложным способом

3. Уже не хотите считать с его чувствами

4. Вам уже будет трудно держаться дружелюбного тона

5. Не отпустите человека, пока он не сделает для Вас то, что Вам нужно.


Но тут Вы просто сможете оскорбить человека, он обидится из-за Вас... Нужен способ, чтобы ещё человек на Вас не обиделся!


3) "Девять правил, соблюдение которых позволяет воздействовать на людей, не оскорбляя их и не вызывая чувства обиды" © Д.Карнеги


Правило 1: Начинайте с похвалы, и искреннего признания достоинств человека.

Этот подход явно идет для ваших знакомых, но не для тех, кого Вы знаете очень долго. Главное, чтобы отношение было к Вам отличное, и не было ничего, что бы вызвало к Вам претензии. Хвалить надо уметь. Надо быть "чистосердечным на оценку, и щедрым на похвалу"


Правило 2: Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно.

Если показать человеку на его ошибку, прямо ткнув пальцем в тетрадь, и дав ответ на поставленный пример, ему может и будет приятно, что его работа более защищена от плохой оценки. Если указать на произведение человека, тоже ткнув пальцем, Вы можете быть обидчиком. Показав на его произведение в целом, немного похвалив его, Вам будет легче стоять у ошибки, и ходить вокруг да около. Человеку самому будет приятнее, если он сам найдет её, тогда его творение будет лучше для него же. Он ведь её сам сделал!


Правило 3: Сначала поговорите о своих собственных ошибках, прежде чем приступать к ошибкам собеседника.

Это будет более мягкий подход к тому, чтобы указать на ошибки своего знакомого, или друга. При этом остаться с ним в нормальных отношениях. И человек не будет чувствовать себя:

1. Разбитым

2. Без неодобрительных чувств

3. Неумехой, сделавши такую маленькую ошибку


Правило 4: Задавайте собеседнику вопросы, вместо того, чтобы ему что-то приказывать.

Тоже метод критиковать, но так, чтобы человек сумел сам посмотреть на свою работу, и рассказать. Может, она хранит тайный смысл, может, это он опять же упустил. Опять же, это будет приятно ему, что не критикуют резко, но и будет складываться впечатления о нас, как о более умном человеке, которым себе когда-то представляли.


Правило 5: Давайте людям возможность спасти свой престиж.

Не обязательно давить на человека, чтобы он был принижен в ваших глазах. Можно послушать оправдание. Вы и он уже будете знать, что и кто чего стоит. Если Вам так оно и нужно было. Только нужно быть внимательными, потому что человек сумеет в ответ на заметку:

1. Промолчать

2. Парировать её

3. Унижать Вас

4. Оказаться более обидчивым, чем Вы тогда об этом думали


Правило 6: Выражайте людям одобрение по поводу малейшей их удачи и отмечайте каждый их успех. Будьте "чистосердечны на оценку, и щедры на похвалу"

Это же для Вас не трудно? Быть честным, чтобы показать человеку, что он сделал хорошую работу, приготовил хороший обед, купил хороший фильм. Человеку будет больше приятно это выслушать, как и свое имя, как Вы его хвалите. Ему это звучит как музыка, которую он потом будет играть и для Вас.


Правило 7: Создавайте людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдывать.

Когда я только устроился работать курьером, знакомая, которая работала там бухгалтером, дала обо мне хорошую характеристику. Я её оправдывал, после чего меня повысили. Далее я пригласил работать уже ко мне. Сказал начальству, кто есть те люди, оценил их, и их приняли. По сей день люди считают себя обязанными мне тем, что они поступили туда с моей помощью, и заработали там себе деньги.

Так же можно манипулировать и с этим. Это оказывает большое влияние на чувство того, что человек что-то должен Вам.


Правило 8: Прибегайте к поощрению. Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима; делайте так, чтобы то, на что вы побуждаете людей, казалось им нетрудным.

Можно взять пример с работой. Будучи главным над своими друзьями, мне приходилось отправлять их на задания и давать им инструкции. Но как мне пришлось это делать, тем более что с друзьями? Я просто показывал, что туда можно идти, не ограничившись со временем. Что в другом месте можно погулять. И что это не трудно. Они спокойной брали, и без зазрения шли работать. Поощрять приходилось их за скорость. Я их прикрывал, когда задания были трудными, и разделял по возможности все самое нудное, и трудное.


Правило 9: Добивайтесь, чтобы люди были рады сделать то, что Вы им предлагаете.

Показав, сколько легка эта работа, и что они потом смогут досидеть остаток дня, не делая ничего нужно, и что не будет много других поездок, друзья делали работу чуть быстрее, чем делал её я. Будучи чуть ниже, чем когда оказался на ступень выше.


В принципе, последний этот пункт управления, и есть все, к чему мы так стремились. Мы рассмотрели весь путь до победы, по Д. Карнеги. Только это относится к личности, а не к большой компании.


Есть более современные взгляды на манипулирование. Это описал Игорь Вагин. Он показывал нам, как можно манипулировать людьми в нашей жизни, используя в большинстве случаев "Давление на чувство Вины".


4) Давить на чувство вины.


Широко описывать давление на Чувство Вины, не обязательно. Это можно будет понимать с нескольких примеров его использования. Возьмем несколько проблем, которые возникают в семье и повседневной жизни.


Начнем с измены. Сейчас не столь важно, измена мужа или жены. Главное в этом способе не начинать истерику, развязывать скандалы. Когда это дело раскроется.

Если муж(жена) понял(а) об измене. Если кто-нибудь из них о ней заявил, и далее привел доказательства, то последует море крови, скандалов, а то и развод... К такой реакции мы привыкли. Но мы подумаем дальше, раз нам так дорог брак. Можно нервно сесть, и высказать подобную фразу:"Забирай ребенка (если измена от жены), собирай вещи, и езжай к матери на неделю". Вагин утверждает, что после подобного заявления один из них, либо сам уедет на неделю, либо сам останется в квартире. Жене(Мужу) будет не очень приятно сидеть одному(ой), когда так к этому отнеслась вторая сторона. Они оба понимают последствия, и потому им уже будет труднее преодолеть влечение, и изменить в последствии. (за подобную тему не могу браться всерьез, потому что сам не имею жены, и не знаю, что и как можно сказать, чтобы было убедительно и последовало примером)


Давить на чувство вины можно ещё другим способом. Например, друг сделал что-то неприятное Вам. Вы можете показать ему то, что было у Вас хорошего по отношению к нему. То, что Вы так для него старелись, то, что вы для него горы готовы были свернуть. А вот он, такой нехороший, взял и показал Вам, сколь он умеет не выполнить ту, или иную задачу. По иному можно это назвать - "черным по белому". Мы всегда можем увидеть черную точку, на белом фоне, так же как и будем видеть обратное. Потому мы всегда сумеем надавить на человека, тем, что мы делаем для него (белое), и сколь получилось плохое от него (черное).


Пример тому является также измена, изменник понимает, какой благодетель был его вторая половина, и чем сам изменник является сейчас.


Этими способами можно пользоваться всегда, но И. Вагин предупреждает, что: "Чрезмерное манипулирование, может выкинуть Вас из окружающего мира."


2. Характеристика манипуляторов. По Эверетту Шострому.


Кто такие манипуляторы? Одни ли они в нас сидят, или это другие люди? Надо ли стремиться к манипулированию? Если мы манипуляторы, то какие?


Эти вопросы должны возникнуть у нас в голове, после того, как мы узнали, какими способами мы можем пользоваться. Подчеркну, что манипуляторы мы уже с самого раннего детства. Когда надували губы, чтобы нам что-то сделали. Или начинали кричать, чтобы нас покормили, но делали это неосознанно.


Есть разновидности манипуляторов:

1) Диктатор. Эта личность выражает собой начальство, или тех, кто ставит выше себя, чем других.

2) Тряпка. Можно считать его полной противоположностью диктатору. Им пользуются, и он может быть использован всегда. Никогда не связывается с нами в спор ,отступит при первой же возможности.

"Один мудрец сказал:"Не будь сухим, а то тебя сломает ветер. Не будь мокрым, чтобы тебя не выжимали как тряпку.""© Тост

3) Калькулятор. Получил название, потому что все перепроверяет, или, ломаясь, обманывает. Это, к примеру, рекламщики.

4) Прилипала. Получил название, потому что прилипает, и просит. По-иному говоря, он паразит. Берет от более сильного себе, более слабому.

5) Хулиган. Угрожающий, хулиган. Никогда не сидит, чтобы не навредить. Принцип такой. Если отнести к женщине, то её называют "Пила".

6) Славный парень. В основном моралист, его уважают. Он угодлив. Если будет схватка с "Хулиганом", Славный парень одержит победу.

7) Судья. Этот человек мало кому доверяет, трудно прощает. Чаще всего мстительный.

8) Защитник. Такой тип заступается, защищает. По иному: Мученик.


Как уверяет Э. Шостром, обычно сходятся 2 разных типа. Например, жена-тряпка, муж-диктатор.


Системы манипулирования.


Активный.

В большинстве своих возможностей пользуется своим рангом, положением, статусом.

Использует приемы обязательств и ожидания, принцип табели о рангах.

Обычно атакует соперника кучей вопросов, выводя свою значимость.

Никогда не будет говорить о своей слабости, всегда покажет себя человека полных сил.


Пассивный.

Полная противоположность активному.

Ловко прикидывается беспомощным, так, что люди делают работу за него.

Чаще всего жертвой становятся активные манипуляторы.

Его методы: вялость, и пассивность.


Соревнующийся.

Это особая смесь активного и пассивного типов. Для него вся жизнь - это победа и поражения. Для него конкурентная игра является самой важной.


Безразличный.

Его безразличие, и есть манипуляция. Он может в мгновение стать активным, побыть им, стать пассивным.

Девизом можно назвать:"Мне все равно".


Этим самым Э. Шостром показывает, что манипуляторы предсказуемы, главное поймать их на том, как они это делают.

Манипулятор - это очень занятой человек, он не замечает перемен вокруг него.


Э. Шостром показывает противоположность манипуляторов - актуализаторов.

Актуализаторы честны, осмотрительны, свободны, доверчивы.


Актуализаторы - это цельная личность, и поэтому его исходная позиция - создание собственной самореализации.


Актуализаторами становятся.

Ими становятся те люди, которые умеют налаживать контакты. Замечает, что лучше недоговорить, чем переговорить.

Актуализатор уходит от разговора не бегом, а к чему-то.


Как же мы сможем различить актулизаторов и манипуляторов?

-Манипулятор(М) может ответить на вопросы глубоко, и обидно. Это делает намеренно.

-Актуализтор(А) делает акцент на "мы". Его основа - забота.

-М считает, что надо откладывает дела, которые мешают на других.

-А считает, что надо работать с реальными делами, по тем понятиям, что это нужно для других.

-М воспитаны так, что это у них недоверие легло фундаментом в детстве.

-А испытывают свой источник управления, как "внутренний голос".

-М имеют сущность оправдать себя.


Когда мы были детьми, мы манипулировали подомными способами, чтобы добиться всего, что нам хотелось:

1) Плачь

2) Угроза. Мы грозились не делать что-то, а просили всего ничего от родителей...

3) Спекуляции. "Ах вы! да я для ВАС!..."

4) Вымогательство. Подросток ловит на том, что он когда-то увидел тайник. И вполне может его рассказать кому-либо...

5) Сравнение. Подросток сравнивает других с собой. Показывая, сколь несчастный он.

6) Настраивание. Подросток может легко настроить родителей против учителя, или родителей между собой. Тем и живет.

7) Ложь.

8) Подавленное состояние. Подросток впадает в разочарование, и требует, чтобы его отпустили туда, куда он хочет.


Манипуляторные способы родителей.

1) Манящее яблоко. Родители заставляют ребенка делать то, что им надо, для того, чтобы ребенок получил то, что хотел.

2) Угрозы. Показав ремень, сейчас каждый подросток поймет, что нужно что-то в себе поправлять.

3) Сравнение. Родители сравнивают ребенка с кумиром, чтобы тот, не делал что-то плохое. Как тот положительный герой.

4) Неискренние обещания. Родители обещают, но при этом не собираются исполнить.

5) Шантаж. Родители грозят сослаться на жалобу на него авторитету.

6) Болезнь. Родители показывают, насколько они сейчас бессильны, и потому ребенок чувствует, что нужно быть более ответственным.

7) Любовь. Заставляют подростка делать что-то ради любви к родителям.


Подросток-актуализатор - это:

1) Творческое создание.

2) Межперсональная чувствительность.

3) Осознание.

Тут видно различие между подростками, которые добиваются своего и которые это получают.




Заключение:

Вывод всего можно сделать очень простой. Что манипулятор и актуализатор сидит в нас с самого начала. Только как развивать эти идеи манипуляции мы решим сами для себя. Если в каждом человеке и сидит манипулятор, то почему же нам не позволено его раскрыть? Так же мы можем и пойти по пути актуализаторов. Сколько бы не готовилось против манипуляторов, но в современном мирке без манипуляции ни как. Практически каждый бедняк только и живет за счет манипуляции. Но всему должны мы знать конец. Как говорил И. Вагин:"Бизнес - есть смесь манипуляции и спорта".




Список используемой литературы:

1) Д.Карнеги - "Как завоевать доверие у людей, и оказывать влияние на людей"

2)Э.Шостром - "Антикарнеги, или человек-манипулятор"

3)И.Вагин - "Как управлять людьми?"

© Рефератбанк, 2002 - 2017