Семейные конфликты и их решения в семьях

ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО ОБРАЗОВАНИЮ

Государственное образовательное учреждение высшего профессионального образования

«Дагестанский Государственный Технический Университет»

Кафедра СКС и Т

КУРСОВАЯ РАБОТА

по дисциплине: Социальная работа в России

на тему:

«Семейные конфликты

и их решения в семьях»

Махачкала 2010

СОДЕРЖАНИЕ

Введение…………………………………………………………………3-5стр.

Глава 1. Конфликтная ситуация, инцидент, конфликт……………….6-8стр.

Глава 2. Характеристика семейных конфликтов…………………….9-14стр.

• Конфликт во взаимодействии родителей и детей……………15-19стр.

Глава 3. Предупреждение семейных конфликтов и пути их решения…………………………………………………………………...20стр.

Глава 4. Конфликтная ситуация и пути их решения……………….21-26стр.

Заключение……………………………………………………………27-29стр.

Список литературы………………………………………………………30стр.

ВВЕДЕНИЕ

Выбирая тему для курсовой работы, я остановилась на теме «Семейные конфликты и пути решения их в семьях», потому что семья – древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т.е. на протяжении большей части человеческой жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы.

Конфликты неистребимы, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают нас от рождения до самой смерти.

Конфликты бывают внешними (конфликт с другими людьми) и внутренними (конфликт с самим собой). При внутренних конфликтах внешнего оппонента нет. Однако это не значит, что внутренние конфликты – пустяк или, что они не важны для принятия решения. Внутренние конфликты определяют нашу систему ценностей, нередко вердикт «верно» или «неверно» является результатом внутреннего конфликта. Эти конфликты – основа этики и морали. Если бы люди в тех или иных ситуациях не ощущали внутреннего конфликта, они никогда не задумывались бы о вопросах нравственности. Понятию «внутренний конфликт» очень близко понятие «совесть».

Не говоря уже о том, что большинству людей никакого удовольствия конфликты не доставляют, современные ученые-медики отмечают губительные последствия стрессов, причиной большинства которых является конфликт. Улаживать конфликты – это решать человеческие проблемы. Уладить конфликт означает почти наверняка сохранить взаимоотношения. Если бы это было не так, люди не пытались бы улаживать конфликты.

При спорах и раздорах любая семья и взаимоотношения в ней могут сохраниться, дать трещину или распасться. Но люди хотят помогать друг другу и поддерживать взаимоотношения. Это желание сохраняется даже тогда, когда появившиеся разногласия вызывают конфликт.

Конечно, признанный, серьезный, глубоко переживаемый конфликт берет свое, но, если есть намерение его уладить, вероятность того, что удастся сохранить взаимоотношения в их внутреннем, глубинном проявлении, очень велика. Очень важно, чтобы стороны объективно оценили друг друга и предприняли возможные усилия для признания ценности и важности своих взаимоотношений, даже при их нынешнем конфликте. Этот шаг одинаково пригоден для споров между учителем и учеником, матерью и детьми, между мужем и женой.

Самое главное, чтобы противоположные стороны видели смысл сохранения отношений. Если же они не видят смысла сохранить их, то они не заинтересованы в его улаживании. Итак, для улаживания конфликта необходимо, чтобы все участники признали, что каждый из них ценен сам по себе как личность, что в позициях оппонента могут быть свои достоинства, что каждого волнуют свои (иногда одинаковые) проблемы и что у каждого из них где-то глубоко внутри скрыто одно желание: уладить конфликт и сохранить взаимоотношения.

Женатые люди сегодня сталкиваются с большими проблемами, чем они ожидали, собираясь вступать в брак.

Брак соединяет двух людей с разными пристрастиями, разным семейным окружением, разным уровнем зрелости,- разные темпераменты под одной, иногда крошечной крышей. Финансовые проблемы становятся еще одним бременем в супружеских трудностях. Когда на сцене появляются дети, вырастают конфликты по разным воспитательным подходам. Все эти различия могут принести большую горечь. Если их не решать, они легко могут привести к распаду семьи, эмоциональным проблемам, насилию, а иногда один или оба партнера ищут внимания и компании вне дома.

Сопоставьте эти проблемы со знанием о том, что часто брак не получается, потому что один или оба партнера вступают в брак, не понимая, что они делают. Иногда они слишком молоды, чтобы понять, что же такое брак, или они, возможно, слишком эгоцентричны, чтобы отдавать так же много, как они получают.

К тому же, бытом многих семей правят сейчас 3 докультуры:

• психологическая неграмотность – незнание женской и мужской психологии, азов эмоционального общения в семье;

• половое невежество – незнание законов человеческой сексуальности, разладов мужской и женской половой природы и способов их смягчения;

• воспитательная неграмотность – незнание коренных отличий детской психологии от взрослой, неумение воспитывать детей в ключе их психологии и в духе нынешнего образа жизни.

Эти 3 невежества чрезвычайно усложняют жизнь большинства семей, особенно молодых, тогда как знания могут очень помочь им. Впрочем, одних знаний здесь явно не хватает. Семья попала сейчас в острый кризис: взрыв разводов и одиночества, увеличение количества абортов, падение рождаемости.

Данная работа посвящена изучению основных причин семейных конфликтов, т.к. только зная причины конфликта, можно управлять его ходом и, что не менее значимо, предотвращать его.

Можно предположить, что одной из основных причин семейных конфликтов является недостаточная осведомленность супругов друг о друге. Следствием является и личностное непонимание, и различные взгляды на воспитание ребенка, и нетерпимость к проступкам другого, и, наконец, неудовлетворенность семейной жизнью.

Работая над курсовой работой, я ставила перед собой следующие цели и задачи:

1. исследование основных причин конфликтов в семье;

2. изучение способов разрешения конфликтных ситуаций у исследуемых пар;

3. выявление уровня терпимости каждого из супругов.

ГЛАВА 1. Конфликтная ситуация, инцидент, конфликт

Размышляя над проблемой конфликтов, правомерно задать себе вопрос, а что бы с нами было, если бы в нашей жизни не было конфликтов вообще? Жизнь была бы, вероятно, скучна и однообразна, рутина и застой сковали бы нас, а монотонность и однообразие жизни были бы просто невыносимы.

Если не для всех, то для большинства из нас характерно неумение находить достойный выход из конфликтной ситуации. Вначале разберемся в сущности некоторых понятий, таких, как конфликт, инцидент, конфликтная ситуация.

Чтобы конфликтология заработала как наука, введем в оборот некоторые ее понятия¹.

Инцидент – это действие или совокупность действий участников конфликтной ситуации, провоцирующих резкое обострение противоречия и начало борьбы между ними.

Конфликтный человек – это человек, который чаще других создает конфликты и вовлекает в них других.

Конфликтная ситуация – это ситуация скрытого или открытого противоборства двух или нескольких сторон-участников, каждый из которых имеет свои цели, мотивы, средства или способы решения проблемы, имеющей личную значимость для каждого из ее участников.

Конфликт - это процесс резкого обострения противоречия и борьбы двух или более сторон- участников в решении проблемы, имеющей личную значимость для каждого из ее участников.

Усиление конфликта – это процесс обострения противоречия и борьбы его участников.

Затухание конфликта – это процесс ослабевания борьбы и постепенная гармонизация взаимоотношений участников конфликта.

Разрешение конфликта – это процесс нахождения взаимоприемлемого решения проблемы, имеющей личную значимость для участников конфликта и на этой основе гармонизация их взаимоотношений.

Конфликты социально обусловлены и опосредствованы индивидуальными особенностями психики людей. Они связаны с острыми эмоциональными переживаниями – аффектами, с действием познавательных стереотипов – способов интерпретации конфликтной ситуации, и одновременно с гибкостью и «изобретательностью» личности или группы в поисках и выборе путей конфликтного, то есть ведущего к усилению конфликта, поведения.

Участники семейных конфликтов часто не являются противоборствующими сторонами, адекватно осознавшими свои цели, скорее они жертвы собственных не осознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Для семейных конфликтов характерны крайне неоднозначные и потому неадекватные ситуации, связанные с особенностями поведения людей в конфликтах. Демонстрируемое поведение часто маскирует истинные чувства и представления о конфликтной ситуации и друг о друге. Так, за грубыми и шумными столкновениями супругов могут скрываться привязанность и любовь, а за подчеркнутой вежливостью – эмоциональный разрыв, хронический конфликт, иногда и ненависть.

В протекании конфликта как процесса выделяют 4 основные стадии:

1. возникновение объективной конфликтной ситуации;

2. осознание объективной конфликтной ситуации;

3. переход к конфликтному поведению;

4. разрешение конфликта.

Конфликт становится реальностью только после осознания противоречий, так как только восприятие ситуации как конфликтной порождает соответствующее поведение (из этого следует, что противоречие может быть не только объективным, но и субъективным, мнимым). Переход к конфликтному поведению – это действия, направленные на достижение своих целей, и блокирование достижения противоположной стороной ее стремлений и намерений. Существенно, что и действия оппонента также должны осознаваться им как конфликтные. Эта стадия связана с обострением эмоционального тона взаимоотношений и прогрессирующей их дестабилизацией. Однако действия участников выполняют одновременно и своеобразную познавательную функцию, когда эскалация и развитие конфликта приводят к более глубокому, хотя и не всегда более точному пониманию ситуации.

Конфликты могут быть легкоразрешимыми и трудноразрешимыми. В первых причина может быть легко установлена и устранена. В трудноразрешимых конфликтах даже при выявлении причины их нелегко ликвидировать, поэтому отношения между супругами остаются напряженными. Однако причину, испортившую отношения, нужно постараться устранить как можно скорее.

В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидателельную роль. К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, сильнее обидеть, свалить вину за возникший конфликт друг на друга. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когда конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства, способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их прежде всего в своих действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения.

ГЛАВА 2. Характеристика семейных конфликтов

В психологии под конфликтом понимается обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью взглядов, интересов или потребностей.

Семейные конфликты обычно связаны со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов партнера. Причин для этого много.

Конфликты бывают открытые или скрытые. Открытые конфликты принимают форму ссоры, скандала, драки и т.д. Скрытые же конфликты не имеют яркого внешнего проявления, это внутреннее недовольство, но их влияние на супружеские отношения не менее ощутимы, чем открытых. Особенности конфликтов в семье выражаются в том, что психическое состояние супругов может перейти в стрессовое, искажающее психику человека; обостряются отрицательные переживания в духовном мире человека, может наступить состояние опустошенности, при котором все кажется безразличным.

Рассмотрим основные моменты, характерные для возникновения и проявления семейного конфликта². Все трудности, с которыми сталкивается семья можно разделить по длительности и силе их действия.

Выделяются еще 2 типа:

1. Трудности, связанные с резкой сменой образа жизни семьи. Это психические трудности, которые возникаю на границе смены этапов жизненного цикла. Такие переходы сопровождаются резким изменением образа жизни.

2. Трудности, связанные с их суммированием и наложением друг на друга. Например, необходимость практического решения проблем в начале второго этапа, т.е. после появления в семье первого ребенка, завершение образования, освоение профессии, первичное обзаведение имуществом, решение семейной проблемы.

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых условно можно выделить основную – неудовлетворенные потребности супругов.

Классификация конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей супругов³:

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение.

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры из-за неудовлетворенной потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания юмора, подарков.

4. Конфликты, ссоры, связанные с пристрастием одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов в распределении бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки из-за неудовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, в устройстве домашнего очага и т.д.

7. Конфликты в связи с потребностью во взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

• Неопасными – возникают при наличии объективных трудностей, усталости, раздражительности, состояния «нервного срыва»; внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Про такие конфликты часто говорят: «К утру все пройдет»;

• Опасными – разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен, по мнению другого, изменить линию поведения, к примеру, по отношению к родственникам, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и тому подобное, т.е. ставится проблема, которая требует разрешения дилеммы: уступать или нет;

• Особо опасными – приводят к разводам.

Остановимся подробнее на мотивации этой категории конфликтов⁴.

1. Не сошлись характерами – мотив «чисто» психологический. Острота конфликтов и их частота, сила эмоциональных взрывов, контроль над собственным поведением, тактика и стратегия поведения супругов в разнообразных конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных особенностей характера.

Каждый человек выбирает способы, приемы и методы деятельности, исходя из особенностей своего характера. Они и формируют индивидуальный стиль поведения в трудовой и бытовой сферах жизни. Под «индивидуальным стилем деятельности» понимают систему приемов и способов действия, характерную для данного человека и целесообразную для достижения успешного результата. Об этом необходимо помнить и не стремиться «перевоспитать», «переделать» другого партнера, а просто самому учесть или приспособиться к свойствам его натуры, его индивидуальному стилю.

Однако некоторые недостатки характера (демонстративность, авторитарность, нерешительность и т.п.) сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье. Есть черты, которые приводят к разрушению брака в независимости от стремления партнеров приспособиться, например, эгоцентрические черты характеров супругов. Их концентрация на своем «я» - дефект нравственного развития – один из факторов дестабилизации брачной жизни. Обычно супруги видят только эгоизм своего партнера, а собственного не замечают. «Борьба» с другими вытекает из ложной жизненной позиции, из ложного понимания нравственных отношений с другими людьми.

1. Супружеские измены и сексуальная жизнь в браке. Измена отражает противоречия между супругами, она является результатом разнообразных психологических факторов. К измене приводят разочарование брачной жизнью, дисгармония половых отношений. В противоположность измене, неверности верность – это система обязательств перед брачным партнером, которые регулируются моральными нормами и стандартами. Это убежденность в ценности, значимости принятых на себя обязательств. Часто верность ассоциируется с преданностью и связана желанием партнеров укреплять свой собственный брак и взаимоотношения.

2. Бытовое пьянство и алкоголизм. Это традиционный мотив разводов. Алкоголизм – типичная наркомания, сформировавшаяся на базе регулярного употребления спиртных напитков в течение ряда лет. Хронический алкоголизм следует отличать от бытового пьянства, которое обусловлено ситуационными моментами, дефектами воспитания, низкой культуры. Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает в семье ненормальную атмосферу и постоянную почву для конфликтов, скандалов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, чаще проявляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.

Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще виновны обе стороны. Выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах.

Первая – стремление мужа и жены самоутвердиться в семье. Например, в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей.

Вторая – сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелания поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении.

Третья – дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и прочее.

Четвертая – «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте.

Пятая – «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей.

Шестая – озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности. Это ведет к дефициту позитивных переживаний.

Чаще всего неосознаваемой причиной ссоры является отрицательная психологическая установка. В состоянии эмоциональной усталости человек часто становится придирчивым, несдержанным. Лучше сразу понять причину срыва и тут же это понимание продемонстрировать: «Я понимаю, ты сегодня устал и поэтому так придирчив…» такое проявление доброжелательности обычно помогает виновному одуматься. Если же другому вовремя не удается сдержаться, ссора нарастает, как снежный ком.

Возникновение конфликтов связано со стремлением людей удовлетворять те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов другого супруга или члена семьи.

Выбор средств взаимодействия конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа темперамента, особенностей характера, степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста.

Конфликты во взаимодействии родителей и детей

Данная разновидность конфликтов – одна из самых распространенных в повседневной жизни⁵.

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Кроме общих причин, продуцирующих конфликтность взаимоотношений людей, которые рассмотрены выше, выделяют психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.

1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формирование семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.

Дисгармония семьи – это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

1. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:

   • разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

   • противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

   • опека и запреты во многих сферах жизни детей;

   • повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.

2. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной период представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства⁶. Выделяют следующие возрастные кризисы детей:

• кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

• кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);

• кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

• кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту – 12-14 лет);

• подростковый кризис 15-17 лет (Д.Эльконин).

1. Личностный фактор. Среду личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:

• оптимальный тип отношений родителей и детей;

• потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;

• скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);

• скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;

• поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;

• поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;

• родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними (противоречия не замечались родителями и переросли в конфликты, взаимное отчуждение – С.Годник).

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:

• конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);

• конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);

• неуважение прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);

• конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).

Обычно ребенок на притязание и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями⁷ (стратегиями), как:

• реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);

• реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);

• реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).

Исходя из этого, основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональное состояние.

2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.

4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.

По мнению психологов (Д.Лешли, А.Рояк, Т.Юферова, С.Якобсон), конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:

• всегда помнить об индивидуальности ребенка;

• учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;

• стараться понять требования маленького ребенка;

• помнить, что для перемен нужно время;

• противоречия воспринимать как факторы нормального развития;

• проявлять постоянство по отношению к ребенку;

• чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;

• одобрять разные варианты конструктивного поведения;

• совместно искать путем перемены в ситуации;

• уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;

• ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;

• дать ребенку возможности прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;

• логически разъяснять возможности негативных последствий;

• расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;

• использовать положительный пример других детей и родителей;

• учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Чаще всего семейные конфликты возникают у семей с напряженной конфликтной атмосферой.

Напряженная атмосфера характерна для противоречивых типов семей, в которых супруги с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена – службисты или ленивы; или один трудолюбив, а другой лентяй: или кто-то неряшлив, кто-то чистоплотен. Здесь постояноо сталкиваются разные характеры и разные установки. Если любят, супруги терпят недостатки друг друга, хотя это дается непросто.

Конфликтная атмосфера характерна для неблагополучной семьи и супругов, эмоционально и рационально несовместимых. В таких семьях настроения пессимистичны (супруги не могут расстаться из-за детей или по иной причине и потеряли надежду на лучшую жизнь. Или аффектны (скандалы, ненависть друг к другу).

ГЛАВА 3. Предупреждение семейных конфликтов

и пути их решения

Разработано много рекомендаций по нормализации взаимоотношений в семье, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты⁸. Большинство из них сводится к следующему:

- Уважай себя, а тем более другого.

- Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей.

- Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.

- Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

- Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда во всем правым.

- Больше доверяй и ревность своди к минимуму.

- Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга.

- Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками.

- Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

- Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением.

- В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем, во что бы то ни стало пытаться установить истину.

- Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

ГЛАВА 4. Конфликтные ситуации и пути их решения

Существует устоявшийся киноштамп. Жена срывающимся голосом, переходящим в шепот, объявляет мужу о своей беременности, а он тут же на глазах зрителей теряет голову от счастья, бормочет ей милые нежности, будущее.

Вариантом конфликта является ситуация, когда муж против ребенка, хотя прямо об этом не заявляет. Он чувствует, что с появлением в семье третьего члена ему придется лишиться значительной доли любви и внимания, которые, естественно, достанутся ребенку. Чувствовать он чувствует, ноне всегда может осознать причину своего дискомфорта. Моральные нормы и стереотипы, навязанные обществом, не позволяют проникнуть в сознание эгоцентрическим мыслям. Поэтому возникают расплывчатые и не выраженные словами недовольство, раздражение, которые для выхода наружу находят другие, более приемлемые, с точки зрения морали, поводы⁹.

Конфликт между супругами, ожидающими ребенка, может не выходить на поверхность, оставаясь в глубинах вод, по которым движется семейная лодка. Тогда внешне события не выходят из границ респектабельности. Но иногда, в тот момент, когда жена жалуется мужу на недомогание или делится появившимися тревогами, вместо ожидаемого участия и сопереживания слышит фразу: «Но ведь ты сама этого хотела». В этой фразе как будто уже произнесены и другие слова, например: «На меня, пожалуйста, не рассчитывай, у меня своих проблем выше головы» или «Неужели ты думаешь, что свою работу я променяю на все эти пеленки-распашонки».

В такой ответственный момент над семьей зависает угроза кризиса, суть которого в том, что, как выясняется, преобладают индивидуальные интересы. Смысл любого эгоцентризма в примате индивидуальных интересов, т.е. индивидуальное противопоставляется групповому и поднимается над ним.

Рассмотрим часто возникающую конфликтную схему¹⁰, которая может быть условно названа «Почему он такой плохой?». Расстановка сил в этой игре примерно следующая: ребенок ведет себя иначе, чем хотелось бы родителям. Один из родителей считает, что в этом непременно виноват другой родитель и почти нисколько не виноват он сам. Предполагаемых виновных может быть больше, чем один (например, бабушка, она же свекровь или теща). Жена говорит мужу: «Руслан получил за минувшую неделю две двойки, наверно, не сегодня-завтра позвонит классный руководитель и пригласит тебя в школу». «Кроме того, - продолжает она с несколько возрастающим напряжением в голосе, - разве ты не замечаешь, что он стал совершенно неуправляемым? Что бы я ни сказала, он вступает в спор, отказывается помогать по дому. Ты обязательно должен как-то на него повлиять». После такой «завязки» беседа может продолжаться принципиально в двух направлениях.

Первое, которое нас сейчас почти не интересует, поскольку оно функционально и бесконфликтно, приведет к выработке разумного решения благодаря тому, что усилия супругов будут направлены действительно в сторону коррекции отклоняющегося поведения сына.

Второе направление: в голосе жены муж слышит упрек в свой адрес, для него важно отклонить предъявляемые обвинения. Сообщение о плохом поведении сына воспринимается как агрессия по отношению к нему как к человеку, несущему ответственность за воспитание, и поэтому первая естественная реакция – защита. Любая защита требует мобилизации и концентрации сил, а следовательно, определенного сужения сознания. При этом кругозор, необходимый для объективной оценки и поиска взаимоприемлемых решений, сокращается, и соответственно, возможность выбора оптимального решения значительно ограничивается. В таких случаях анализу и оценке в основном подлежат те варианты, которые устраняют угрозу для индивида, а не служат подготовке совместного выхода из фрустрирующей ситуации.

Муж тогда отвечает примерно следующим образом: «Пусть в школу идет тот, кто во всем потакает своему сыночку и считает его вундеркиндом. Сколько раз я говорил тебе, что мальчику требуется строгость, иначе он неизбежно превратится в шалопая».

Следующий ход делает жена: «Вместо того чтобы объяснить мне, что нужно ребенку, ты бы лучше вспомнил, когда ты с ним в последний раз по-человечески разговаривал. Разве не понятно, у кого он мог научиться грубости и нахальству?»

Вскоре в семейную ссору втягиваются участники «второго звена». Будут помянуты родители обеих сторон, каждый партнер попытается с возможным остроумием найти грехи противоположной стороны, при этом совершенно забыт главный предмет дискуссии и, похоже, никого уже не интересует, что же будет дальше с ребенком. Главное – доказать собственную правоту и побольнее «достать» противника. Ведущая черта данной психологической ситуации может быть выражено словом «вина». Найти виноватого, наказать виновного, отрицать виновность и т.п. Достаточно отказаться от самого термина, а главное, понятия, и механизм конфликта разваливается, как прекращает работать заводная игрушка, в которой лопнула пружина. Хорошо известно, что ничто так не сплачивает людей, как общая цель.

Часто приходится стакиваться с такой ситуацией, когда в деструктивной или распадающейся семье дети используются в качестве разменной монеты для решения сугубо эгоистических задач¹¹. С помощью детей осуществляется месть, реализуя агрессивность, компенсируется ущемленное самолюбие и т.п. Речь идет о тех драмах, когда одна из сторон запрещает другой (чаще жена не позволяет мужу) встречаться со своим сыном или дочерью после развода или в формально сохраняющейся семье активно восстанавливают ребенка против отца или матери. В подобных случаях у нападающей стороны всегда находятся резоны. Никто не говорит, что подобные действия совершаются из слепой ярости или мести, у каждого заготовлены более или менее приемлемые объяснения. Чаще всего речь идет о неблагоприятном влиянии. «Я не хочу, чтобы он был похож на тебя», - говорит жена мужу, отказывая ему в законном праве встречаться с сыном. Или: «Пусть лучше у него не будет отца, так ему легче». Подобные оправдания неправых действий не что иное как камуфляж, призванный замаскировать, в общем-то, неприемлемые мотивы поведения¹².

Суть подобных конфликтов предельно проста, она может быть выражена в одном предложении: «Я тебя ненавижу и сделаю все возможное, чтобы заставить тебя страдать». Остальные соображения носят исключительно маскировочный характер. То, что в таких конфликтах практически ничего нельзя достичь убеждением и все попытки родственников, друзей, даже суда, доказать инициатору агрессивного поведения его неправоту и несостоятельность обречены на неуспех, лишь подтверждает тесную связанность мотивов поведения с бессознательным, иррациональными, механизмами. В противном случае они бы поддавались коррекции логическими, рациональными средствами.

Рассмотрим еще один более легкий, но не менее типичный пример. Назовем конфликт «Заложник». Здесь ребенок служит только оружием в споре противоборствующих сторон. Обычно инициатор конфликта создает такие условия, в которых его партнер заведомо вынужден отвечать решительным жестом. Таким образом, конфликт провоцируется с помощью ребенка, последний же служит для оправдания агрессивного поведения инициатора. Например, мать знает, что отец болезненно реагирует на то, что 8-летнего сына кормят с ложки. Когда она испытывает легкую досаду на мужа, то, подчас не думая о мести, за обеденным столом усаживается поближе к сыну и начинает заталкивать в него еду ложку за ложкой, уверяя себя, что не видит разгневанных взглядов и не слышит сердитого покашливания. Через несколько минут, теряя терпение, поскольку «индифферентные» маневры остаются незамеченными, отец начинает гневную и стереотипную филиппику о вреде такого поведения и грубых дефектах воспитания. Он также уверен, что вся сцена разыгрывается не для него, а просто жена не понимает, насколько мальчику важно прививать самостоятельность. В зависимости от темпераментов, традиций и культуры участников конфликт, развернувшийся из-за столь пустячного повода, может быть выведен на любой уровень, вплоть до рукоприкладства, однако ядром его остаются отнюдь не педагогические проблемы, а всего лишь знакомые нам эгоцентризм, агрессивность, преувеличенное чувство превосходства или, напротив, комплекс неполноценности.

Вероятно, почти все конфликты, происходящие в семье, небезразличны для детей.

Исследования психологов показывают, что в 80-85% семей есть конфликты, оставшиеся 15-20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам (В.Поликарпов, И.Залыгина). Ученые считают, что многие причины неудачных браков существует уже в момент их заключения.

Чаще всего конфликты возникают из-за того, что супруги не поняли друг друга, потому что не выразили своего отношения к делу достаточно ясно.

Молодые люди, вступившие в брак по любви, столкнулись с рядом препятствий, возникших на их пути. Самой первой причиной является несогласие родителей на брак (разное вероисповедание). Брак зарегистрирован против их воли. Через некоторое время разлад, в общем-то, улажен. Далее молодая семья столкнулась с жилищными условиями и экономическим фактором. Квартиры нет, чтобы ее снять, супругу необходимо найти работу, но работать тот не любит. Жена работает, но получает не так уж и много. Ведь хочется и одеться, и пойти куда-нибудь, но...Спустя несколько месяцев супруги переходят жить в семью жены. Теща недолюбливает зятя. Ее все не устраивает, она постоянно высказывает свои недовольства дочери в отсутствие зятя. Между мужем и женой начинаются конфликты: слишком маленькая зарплата, вмешательство тещи в дела семьи и т.д. Иногда дело доходит до рукоприкладства. Рождение малыша не спасает ситуации. Муж по-прежнему не хочет работать, но теперь уже семья живет на квартире, за которую надо платить. Жена получает небольшое пособие на ребенка, на которое «не разгуляешься». Вновь конфликты по поводу нехватки денег, частого отсутствия мужа дома, ругань, ссоры и опять рукоприкладство. Нервозная обстановка. Супруги не понимают друг друга, они далеки друг от друга. Муж бежит от проблем, обстановка нагнетается. Родители мужа самоустранились. Они выжидают, когда семья распадется. Жене надоедает «жить на вулкане», постоянные драки, крики. Ребенок растет в обстановке ненависти родителей по отношению друг к другу. Чтобы не стать истеричкой и до конца не возненавидеть, супруга принимает решение развестись. Семья продержалась два с небольшим годом. Супруги несколько раз сходятся и расходятся, пытаются начать все заново. Но «разбитой чашки не склеить». И все-таки развод неизбежен.

В основе конфликта неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам домашнего хозяйства, воспитании детей, в отношении к родителям, отсутствие внимания и понимания. Во время конфликта супруги занимали непримиримые и даже враждебные позиции, не соглашались ни на какие уступки. Конфликтное поведение супругов проявлялось в скрытой и открытой формах. Демонстративное молчание жены, резкий взгляд или жест со стороны мужа, говорящий о несогласии, подчеркнутая холодность в отношениях – показатели скрытого конфликта. Взаимные словесные оскорбления с обеих сторон, хлопанье дверью, рукоприкладство – показатели открытого конфликта.

Семья не обращалась за помощью к психологу, так как считала, что это ни к чему не приведет. Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В рамках этой работы мною были рассмотрены цели и задачи, связанные с возникновением семейных конфликтов, а также вопросы по предупреждению и урегулированию конфликтных ситуаций.

Ключевую роль в семейных конфликтных отношениях играют супружеские конфликты. Они возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

Конфликты между родителями и детьми возникают из-за деструктивности внутрисемейных отношений, недостатков в семейном воспитании, возрастных кризисов детей, индивидуально-психологических особенностей родителей и детей. Бесконфликтному общению родителей с детьми способствует повышение педагогической культуры родителей, организация семьи на коллективных началах, подкрепление словесных требований организацией воспитания, интересом родителей к внутреннему миру детей.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить ее, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

Считается, что эффективное супружеское взаимодействие определяется динамическим равновесием понятий «МЫ» и «Я».

Семейные отношения основаны на обязательствах друг перед другом, перед собой и перед обществом. Семейные отношения формируются в большинстве случаев на основе опыта родительской семьи каждого из супругов и необычайно редко на основе зрелых представлений и реалистических пожеланий каждого из партнеров. Это становится поводом для семейных конфликтов.

• «В каждой избушке – свои погремушки».

• «В чужой монастырь со своим уставом не лезь».

Эти поговорки известны каждому, и речь в них идет о проблемных семьях…

Исключить возникновение семейных конфликтов невозможно, и семейные конфликты между близкими людьми возникают практически всегда. Просто в одних семьях их умеют решать, а в других – нет.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

• Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, т.к. настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

• Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций – прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

• Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие.

• Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

• Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

• Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинство партнера, а потом в доброжелательной форме указать на недостатки.

• Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

• Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

• Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.

Необходимо избегать семейных конфликтов или преодолевать их с минимальными потерями. Антуан де Сент-Экзюпери говорил: «Любить – это не смотреть друг на друга, а вместе смотреть вперед в будущее».

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1.Аграшенков А.В. Психология на каждый день. Советы, рекомендации, тесты. - М: Вече,1997-230с.

2. Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Конфликтология: Учебник для вузов. – М.: ЮНИТИ, 1999-180с.

3. Бородкин Ф.М., Корян Н.М. Внимание: конфликт. – Новосибирск: Наука. 1989-228с.

4. Грановская Р.М. Элементы практической психологии. СПБ: «Питер»,

2000-550с.

5. Канатаев Ю.А. Психология конфликта. – М.:ВАХЗ, 1992-320с.

6. Ковалев С.В. Психология современной семьи. – М.:Просвещение, 1988-130с.

7. Корнеева Е.Н. Если в семье конфликт... – Ярославль:Академия развития: Академия Холдинг, 2001-220с.

8. Олейник А.Н. Основы конфликтологии. – М.:Мысль, 1989-200с.

9. Популярная психология для родителей //Под ред.А.А.Бодалева. – М.:Педагогика,1989-245с.

10. Психологические тесты для женщин: Я и моя семья //Сост.предисл. А.Н.Ефимова. – К.:ООО «Таир», 1997-190с.

11. Психологические тесты для мужчин: Сам себе господин //Сост. А.Н.Ефимов. – К.: «Давира», 1997-192с.

12. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. – М.: Мысль,1989-350с.

13. Филип Райс Психология подросткового и юношеского возраста: - СПБ: «Питер», 2000-140с.

14. Шевандрин Н.И. Социальная психология в образовании. М.: «Владос»,

1995-320с.

15. Шуман С.Г. Шуман В.П. Семейные конфликты: причины, пути устранения – Брест: Лаборатория «Практической психологии и педагогики»,1992-180с.