Вход

Депрессивная личность и любовь

Реферат по психологии
Дата добавления: 23 января 2002
Язык реферата: Русский
Word, rtf, 95 кб
Реферат можно скачать бесплатно
Скачать
Данная работа не подходит - план Б:
Создаете заказ
Выбираете исполнителя
Готовый результат
Исполнители предлагают свои условия
Автор работает
Заказать
Не подходит данная работа?
Вы можете заказать написание любой учебной работы на любую тему.
Заказать новую работу
Депрессивная ли чность и любовь Любовь , стремление к любви , становление любовных отношений является самым главным в жизни депрессивных личностей . В этом направлении развиваются самые лучшие стороны их нат уры , здесь же таится наибольшая опасность для их психики . Из пр иведен ных выше описаний становится ясно , что именно в партнерских отношениях депрессивные личности приходят к кризису . Напряженность , столкновения , конфликты в таких отношениях мучительны и н епереносимы для них , они угнетают их больше , чем следует из об ъективных обстоятельств , потому что конфликты активизируют страх утраты . Для депрессивных л ичностей непонятно , почему их старания могут довести партнера до точки кипения , так как в судорожном ц е плянии за него они находят облегчение . Депрессивные л ичности реагируют на кризис в партнерских отношениях паникой , глубокой депрессией ; страх иногда приводит их к шантажированию парт нера угрозой или даже попытками самоубийства . Они не могут себе представи т ь , что партнер не столь нуждается в бли зости , как они сами , что душевная близость не доставляет ему удовольствия и радости . Потребность партнера в дистанцировании они расценивают как недостаточную склонность к ним или признак того , что их больше не любят. Способность к интуитивной идентификации , т ак же как и умение понять сущность др угого человека и в трансцендентном участии сопереживать ему , особенно характерна для д епрессивных личностей и является их прекрасны м качеством . Подлинность и искренность чувств - важнейший элемент любви и человечности . Их готовность к идентификации может дост ичь медиумической чуткости , при которой реаль ные границы между "Я " и "Ты " стираются - в се существо депрессивной личности стремится к любимому , любовное томление носит мисти ч еский характер безграничной трансценд енции божественного происхождения , в котором , может быть , бессознательно отражена не имеюща я пределов связь с матерью в раннем д етстве , обретенная вновь на высшем уровне . Мы вновь видим , что в развитии нашей способност и к любви решающее значение имеет ранний опыт общения с матерью . У здоровых людей с депрессивной акцент уацией личностных черт имеется большая и искренняя способность любить , готовность к са моотдаче и жертвенности . Они охотно переносят жизненные трудности в месте с партнеро м , их личность внушает чувство безопасности , искренности и беспричинной расположенности . При глубоких расстройствах у депрессивных личностей в любовных отношениях преобладает страх утраты ; он настолько непереносим и так значим для них , что фактически становится самым главным в партнерских вза имоотношениях . Обе стороны в наиболее частом варианте отношений , любя партнера , стремятся самым полным образом идентифицироваться с ним . Это , на самом деле , означает достиже ние наибольшей духовной близ о сти . П артнер может реагировать на это отказом о т максимального сближения , отстаивая свой лич ный суверенитет . О чем думает депрессивная личность и как она чувствует , можно дог адаться по высказываемому желанию "читать в глазах " - зная о том , что он мешает п а ртнеру , что тот хочет отвязаться от него , убрать со своей дороги , он принимает его взгляды , разделяет его мнения - короче говоря , он любит так , что вообще создается угроза стирания различий между существованием депрессивной личности и партнер а . Такое "сли я ние " для депрессивной личности является как бы заклинанием от страха утраты . Он весь в партнере и живет сознанием своей жертвенности и самоо тречения . Истинность или неистинность такой л юбви определяется тем , что депрессивные лично сти решаются на любовь (т а к как она сама по себе смягчает страх утра ты ), отдавая себе отчет в опасности любви для них самих и понимая , что , партнер должен иметь условия для свободного разв ития своей индивидуальности . Здесь принцип "я хочу того , что под ходит тебе " абсолютизируется . Для партнера такого рода связь во многих отношениях удобна , но если от своего партнера депрес сивные личности ожидают большего , чем быть его "эхом " или обслуживающим его бессловесны м духом , то их ждет разочарование . Подобны м же образом развиваются взаимо о тн ошения с ребенком , когда страх утраты парт нера переносится на дитя . Депрессивные личнос ти делегируют партнеру все , что сами хотят и могут сделать , вступая в полную зав исимость от него и становясь без него совершенно беспомощными , веря , что их собств енна я потребность в помощи удовлетвор яется партнером . Это выглядит таким образом , что партнерские отношения и брак являются подсознательным отражением детской связи с отцом или матерью . По таким же мотива м депрессивные личности , овдовев , вскоре вновь вступают в брак , хотя и безгран ично любили своего покойного супруга : они стремятся ухватиться за нового партнера и приспособиться к нему , ведь самое главное для них - не остаться одинокими . Таким образом , депрессивные личности стрем ятся к симбиозу , к упразднению гр аницы между "Я " и "Ты ". Такое стремление к стиранию различий между "Я " и "Ты " один депрессивный пациент описывал так : "Я не знаю больше , где заканчиваюсь я и . начин ается он ". Они полностью растворяются в лю бви , или любовь "пожирает " их так , что о ни как бы забывают , они ли это сами или это их партнер . В обоих сл учаях проблема зависимости заключается в том , что они хотят избавиться от собственной индивидуальности , не признаваясь в этом п артнеру . Часто партнерские взаимоотношения у депре ссивных личностей осущ ествляются по типу "если я тебя люблю , то я люблю все , что касается тебя ". Это прекрасная попытк а избежать страха утраты : партнер может ве сти себя как ему заблагорассудится - в кон це концов , депрессивная личность любит свое чувство больше , чем себя самого, и в этом смысле он зависим от себя и своей любовной готовности , достигая таким о бразом вечной и нерасторжимой любви . Более тяжелой является другая форма де прессивных партнерских взаимоотношений - так назыв аемая шантажирующая любовь , или любовь-вымогатель ство . Она охотно рядится в повышенную заботливость , за которой скрывается господст вующее влечение бежать от страха утраты . Е сли это недостижимо , депрессивные личности пр ибегают к более сильным методам , направленным на пробуждение у партнера чувства вины , - например , к угрозе самоубийства ; если же и это не оказывает желаемого действ ия , они впадают в состояние глубокой депре ссии и отчаяния . Формулировка "если ты меня больше не любишь , то я не хочу больше жить " по буждает партнера к ответным действиям , чтобы о свободиться от тяжкого бремени чужой жизни и изменить свои привязанности . Даже если партнер достаточно мягок , склонен ис пытывать чувство вины и не догадывается о причинах трагедии , он все равно склонен устраниться от участия в трагедии , тогда как противоп о ложная сторона все сильнее запутывается в своих проблемах . Так им образом , в глубине таких связей , где от партнера ожидают освобождения от страха , сострадания и чувства вины , тлеет ненави сть и желание смерти . Болезнь также исполь зуется как один из видов ша н таж а и приводит к аналогичным трагедиям . Мы можем снова констатировать , что стр ахи и конфликты депрессивных личностей имеют общие закономерности : чем глубже мы любим , тем больше боимся быть покинутыми , и при всей опасности человеческой любви мы надеемся н айти в ней защиту . Мы вид им также , что отказ от собственной индивид уальности не дает нам никакой гарантии бе зопасности от страха утраты . Напротив , если мы уклоняемся или отказываемся от своей сущности , то в конечном итоге приходим к тому , чего пытались из б ежать . Существование партнерских отношений связано с созданием дистанции , которую оба партнера , п о возможности , должны не только соблюдать , но и развивать по отношению к себе са мому . Истинное партнерство возможно только ме жду двумя самостоятельными индиви д уума ми , которые относятся друг к другу как к объекту любви , а не как к зависим ому от другого придатку . Не доверяя самост оятельности партнера , мы тем самым увеличивае м опасность утраты ; зависимость и ничтожное внимание к себе самому увеличивают вероятн ость того , что партнер также потеряе т интерес и найдет его на стороне , где не берут и не отдают так много . Даже если партнер пытается соблазнить несовершеннолетнего ребенка , депрессивная личность серьезно воспринимает это как попытку осво бождения или как то , ч то он преступ ил границу толерантности партнера и тем с амым способствовал переходу любви в ненависть . Такая ситуация способствует образованию "нев роза вдвоем ", при котором взаимоотношения парт неров стабилизируются ("стагнируются "), а связь с ребенком не по л учает дальнейшего развития . Сексуальность для депрессивных личностей менее значима , чем любовь , симпатия и нежн ость . В партнерских взаимоотношениях они могу т получать удовольствие и от сочувствия п артнеру , имея при этом установку , что в любви нет границ м ежду дозволенным и недозволенным . В случаях выраженной зависим ости от партнера мы встречаемся со всеми возможными формами мазохизма вплоть до а бсолютной подчиняемости , в основе которой нер едко лежит представление о том , что полный отказ от собственных жел а ний я вляется единственным способом удержать партнера . В какой степени свободы или привязанно сти нуждается каждый , переносима или не пе реносима данная связь , не может быть регла ментировано : каждый ищет и находит свое ре шение этой проблемы . Каждый человек , его задатки , его биография и его социальная ситуация настолько различны и уникальны , что и требования , которые он ставит перед партнером , могут расцениваться как отклонени я от нормы , фальшь или непотребство . Мы должны проявлять достаточно понимания и та кт а , чтобы уважать различные формы проявления любви , отдавая себе отчет в том , как легко осудить и наказать то , ч то в зрелом возрасте является компенсацией дефицита любви в детстве . Список использованной литературы : 1. Риман Ф . Основные формы стр аха . Алет ейа , 1999.
© Рефератбанк, 2002 - 2018