Супружеский этикет

Супруже ский этикет ПЛАН 1. Понятие об этикете,хороши х манерах и вежливости 2. Супружеский этикет : что это такое ? 3. Супружеская галантность 4. Шесть правил Дейла К арнеги Понятие об этикете , хороших манерах и вежливости Без соблюдения норм этикета невозможны политические , экономические, культурные отношения , ибо нельзя существовать ? не уважая друг друга , не налаг ая на себя определенных ограничений. Этикет - слово французского происхождения, означающее манеру поведения . К нему относятся правила учтивости и вежливости , принятые в обществе. Современный этикет наслед ует обычаи практически всех народов от седой древно сти до наших дней . В основе своей эти правила поведения являются всеобщими , поскол ьку они соблюдаются представителями не только какого-то данного общества , но и представ ителями самых различных социально- п ол итических систем , существующих в современном мире . Народы каждой страны вносят в этикет свои поправки и дополнения, обусловленные общ е ственным ст роем страны, спецификой ее исторического строения , нац иональными традиц и ями и обычаями. Большинство правил д ипломатического , воинского и общегражданского этикета в той или иной мере совпадают . Отличие между ними состоит в том , что соблюдению правил эт и кета дипломатами придается большее значение , поскольку отступление от них или нарушение этих правил может причин ить ущерб престижу страны или ее официальным представителям и привести к осложнениям во взаимоотношени ях государств. По мере изменений условий жизни чело вечества , роста образований и культуры одни правила поведения сменяются другими . То , что раньше считал ось неприличным, становиться общеп ринятым , и наоборот . Но требо вания этикета не являются абсолютными : собл ю дение их зависит от места, времени и обс тоятельств . Поведение , недопустимое в одном ме сте и при одних обстоятельствах, может быть ум естным в другом месте и при других обсто я тельс твах . Нормы этикета , в отличие от норм морали являются условными , они носят как б ы х а рактер неписаного соглашения о том , что в пове дении людей является общепринятым , а что н ет . Каждый культурный человек должен не то лько знат ь и соблюдать основные нормы эт и кета , но и понимать необходимость определенных пра вил и взаимоотношений . Одним из основных принципов со временной жизни является поддержание нормальных отношений между людьми и стремление избе жать конфликтов . В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении вежливости и сдержанности . Поэтому ничто не цениться окружающими нас людьми так дорого , как вежливость и деликатность . Но в жизни нам нередко приходится сталки ваться с грубостью , резкостью , неуважени е м к ли ч ности другого человека . Причина здесь в том , что мы недооцениваем культуру повед ения человека , его манеры. Манеры - способ держать себя , внешняя ф орма поведения , обращения с другими людьми , употребляемые в речи выражения , тон , интона ция , характерные для человека п о ходка , жестикуляция и даже мимика. В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность человека , умение контролировать свои поступки , внимательно и т актично общаться с другими людьми . Дурными манерами принято считать привычки г ром ко говорить , не стесняясь в выражениях , ра звязность в жестикуляции и поведении , неряшли вость в одежде , грубость , проявляемые в от кровенной недоброжелательности к окружающим , в пренебрежении к чужим интересам и запросам , в беззастенчивом навязывании др у гим людям своей воли и желаний , в неум ении сдерживать свое раздражении , в намеренно м оскорблении достоинства окружающих людей , в бестактности , сквернословии , употреблении унизите льных кличек прозвищ. Манеры относятся к культуре поведения человека и регулир уются этикетом . Этике т подразумевает благожелательное и уважительное отношение ко всем людям , безотносительно к их должности и общественному положению . Он включает в себя учтивое обращение с женщиной , почтительное отношение к старшим , формы обращения к с т аршим ,формы о б ращения и приветствия , правила ведения разговора , по ведение за столом . В целом этикет в ци вилизованном обществе совпадает с общими треб ованиями вежливости , в основе которых лежат принципы гуманизма. Обязательным условием общения является де л икатность . Деликатность не должна быть излишней , превращаться в льстивость , приводить к ничем неоправданному восхвалению увиденног о или услышанного . Не надо усиленно скрыва ть , что вы впервые видите что-то , слушаете , пробуете на вкус , боясь , что в против но м случае вас сочтут невеждой. Всем известны выражения : "холодная вежливо сть ", "ледяная вежливость ", "презр и тельная вежливость ", в которых эпитеты , прибавленные к этому прекрас ному человеческому качеству , не только убиваю т его сущность , но превращают ее в св ою противоположность. Эмерсон определяет вежливость как "сумму маленьких жертв ", приносимых нами окружающим нас людям , с которыми мы вступаем в те или иные жизненные отношения. К сожалению , совершенно затерто прекрасно е высказывание Сервантеса : "Ничего не сто ит так дешево и не ценится так дорого , как вежливость ." Истинная вежливость может быть лишь доброжелательной , так как она - одно из проявлений искренней , бескорыстной благ о желательнос ти по отношению ко всем другим людям , с которыми человеку приходится в стречатьс я на работе , в доме , где живет , в об щественных местах . С товарищами по работе , со многими знакомыми в быту вежливость м ожет перейти в дружбу , но органическая бла гож е лательность к людям вообще - обязательная база вежлив ости . Подлинная культура пове дения - там , где поступки человека во всех ситуациях , их содержание и внешнее проявление выт е кают из нра вственных принципов морали и соответствуют им . Супружеский этикет : что это т акое ? Понятие этики по отношению к семье употребляется в значении нр авственности , с е мейной морали и рассматривается как оценка воспитанн ости членов семьи в отдельности и моральн ого климата семьи как коллектива. Культуру человека можно условно разделить на две категории : внутреннюю и внешнюю . Под “внутренней” , являющейся ос новной , понимают нравственность , “внешняя” же предп о лагает красоту (эстетику ) поведения . Обе эти культуры взаим освязаны и взаимообусловлены , они должны гарм онично дополнять друг друга . Любовь как ос нова брака не терпит не м а лейшей фальши . Как ни странно , н о абсолютная гладкость и вежливость отношений между супругами не то лько не является гарантией прочного чувства , но может говорить и об о б ратном— об отсутстви и любви . Любящие люди могут спорить , обижа ться , возмущаться , у них могут быть разног ласия . Но все эт о должно выражаться в таких формах , которые не унижали бы и не оскорбляли другого . Отношения любящих должны строиться на равноправной и здоро вой основе . Как правило , женщина является вдохновительницей в семье , а мужчина должен быть активным творцом , то по м ож ет им обоим выполнить задуманное. Супружеский этикет предполагает умение согласовывать свои интересы с инт е ресами су пруга , других членов семьи . Ос нова его— доброжелательность ко всем членам с емьи. В зависимости от отношений между супр угами можно выделить три типа внутрис е мейных отнош ений . Это конфронтация , сосуществование и содр ужество. Конфронтация как тип отношений в семье— это противоборство супругов , столкн овение их взглядов . В центре столкновений нередко оказываются вопросы воспитания детей . Сос у щество вание характеризуется тем , что внешне семьи живут вполне благопристойно : взрослые р аботают , дети учатся . Но каждый живет свое й жизнью . Главная черта таких отнош е ний— невмешательство в дела друг друга . Даже родители предпочи тают не вмешиваться в дела детей. Оба указанных типа отношений порочны по своей сути . Они отрицательно сказываются на развитии личности подрастающего человека , мешают в достижении счастья взрослыми , торм озят развитие или приводят семью на грань катастрофы . Естественно , такие семьи нельзя с читать коллективами . Совсем иная картина в семьях , которым присущи отношения содр у жества . Для них характерны единство или близость взглядов , устремлений , интересов , вза и мопомощь , сплоченност ь . Именно эти семьи ожидает настоящее счас тье . Супружеская га лан тность Супружескую галантность можно назвать важ нейшей составляющей этикета . По мн е нию польского жур налиста Яна Камычека , это— “особое искусство” ??.: ?? ??????? “ ?????????? ?? ?????? ????” , ?. 46. . Среди мужчин распространено ошибочное мне ние о том , чт о галантность по отно шению к собственной супруге могут расценить как признак царящего в семье матриархата . В р е зул ьтате этого часто возникает парадоксальная си туация , при которой муж бывает свер х вежливым по отнош ению ко всем знакомым женщинам за исключе ние м своей жены , тогда как именно по отношению к самому близкому человеку м ы узнаем истинного мужчину . К тому же , уважительное отношение к жене— это и немалая дань уважения к самому себе , ведь она — “его половина” . В “бесспорные” обязанности мужа , которые можно приравнять к обязательным рег а лиям дипломатич еского или придворного этикета , входит : * подавать пальто жене , как д ома , так и в публичном месте. * не заниматься чтением за об еденным столом. * даже если он против того , чтобы целовать женщинам руку , иногд а можно и даже нужно поцеловать руку жен ы. * на вечере первый танец танц евать с женой . * всегда заметить новое платье жены , сказать по этому поводу что-нибудь приятное . Вообще , делать жене комплименты. * всегда пропускать жену первой , проходя в дверь ; делать ей мелкие подарки даже без повода , время от време ни покупая цветы. * в ее присутствии не оглядыв аться вслед другим женщинам. * не употреблять аргумент “Я зарабатываю и требую...”. * не ходить по квартире полуо детым. * выходя из дому в нерабочие часы , сообщать жене о цели ухода и времени возвращения. * похвалить обед. * иногда поинтересоваться тем , чт о делала жена в то время , пока его не было дома. * вообще беседовать с женой , а не ограничиваться только “деловым” разговор ом. Есть типы мужей-кри тиков . Они проявляют свое “внимание” к жене таким образом , что бе з устали критикуют ее внешний вид , платье , черты характера , друзей , вкусы , метод восп и тания детей . Жить с таким супругом не очень весел о . Муж должен сознавать , что рано или п оздно такого рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины . Женам ж е стоит подумать о другом : иногда такое поведение мужа— следствие его неуверенности в себе , недовольства собой . В таких случаях равновесие в семейных отношениях восстанавли вается средствами про т ивоположными 6 п охвалами мужа , подчеркиванием его достоинств и дост и жений . Воодушевленный муж перестанет критиковать ж ену. Иногда встречаются , правда реже , и жен ы критики . “Лечение”--то же самое. А вот некоторые тактические советы дл я жены : * подбирая туал еты , учитывать и вкусы мужа , а не только свои со бственные и при я тельниц. * чаще готовить то , что любит муж. * не пользоваться его “священным и” предметами” : не брать без разрешения эл ектр о бритву , не наводить порядок в его ящике , не ры ться в его портфеле. * не моргнув глазом , выслушивать его рассказы в обществе , даже если вс е они ей давно известны . Не прерывать мужа . Рассказывающего анекдот , словами “Все ег о знают !” . Не по д вергать сомнению его компетентность в предмете разговора. * не критиковать его в пр исутствии детей. * пристально не контролировать , п отому что контроль близкого человека бывает ос о бенно обидным. * не возражать против его ест ественной привязанности к матери. * сделать ему иногда комплимент , выслушать его совет. * не приглашать гостей, кото рых он не любит , и не принимать пригла шений , которые ему будут неприятны. * женщине , вышедшей второй раз замуж , лучше не вспоминать вслух о дост оинствах своего первого мужа. А теперь нес колько слов о том , что должны помнить оба супруга. При затянувше мся конфликте или ча сто повторяющихся ссорах каждой из сторон нужно задуматься над собственным поведением . Ведь , как правило , в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке . Человек , являющийся постоянным инициатором ссор , после самоа н ализа часто пр иходит к выводу , что “нервы у него ни на что не годятся” ! это вовсе не значит , что теперь можно скандалить с чистой совестью . Таким людям Камычек советует в своем самоанали зе пойти несколько дальше и задать себе законный вопрос : а почему я все время нервн и чаю ? Часто бывает , что уда ется осознать истинную причину нервозности , и жизнь налаживается . Стоит попробовать. В случае без конца и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мера— предложение р азвода . Но прибегать к н ей следует лишь в крайних случаях . Соблюдая в диск уссиях определенные правила , можно избежать к ат а строфы . Во т некоторые из них. Никогда не следует предъявлять свои п ретензии ироническим тоном— такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест . Почти в се , что хотелось бы , можно сказать се рдечным тоном , деловито , вежливо и спокойно . Это единственно верный тон в семье , вед ь говорим мы для того , чтобы получить ответный отклик . Вовсе неконтактным является агрессивный тон , интонации приказа . Плохо восп ринимаю т ся капризные интонации . П о следствия ирони и и сарказма там , где они не к мес ту . Самые печальные . Не оправдывает себя и откровенное сострадание , даже если действите льно есть за что пожалеть человека. Следует также избегать недомолвок , которы е затрудняют взаи мопонимание. Ссорясь , угрожать самоубийством— в высшей степени не по джентельменски. В споре двоих никогда не должно с сылаться на мнение третьих лиц . Совершенно сп о койный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал , как только один и з его участников сошлется на мн ение своей матери или кого-либо другого. В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений вроде “Ты вс е гда...” . Нужно говорить об определенном факте или случае — и только о них. Претензии убивают любовь . Даже , а может быть особенно,--заслуженные упреки . П о этому прибегать к ним следует как можно реже . Инстинкти вной реакцией лица , которому мы предъявляем претензии , является желание изолироваться от нас . Частое повторение их может действитель но привести к разрыву. Л учше не утомлять близких постоян ными замечаниями . Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном . Повторение его и особенно громче прежнег о не приносит успеха : вряд ли партнер не помнит о замечании , если не реагирует— значит либо не хочет, либо не может , и с этим ничего не поделаешь . Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил , ведь все мы не без недостатков. Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению . Требуя многого от с ебя , человек вправе ждать того же и от близких . Но для такого требования нужно всегда находить соответствующую форму и время. “Коротких замыканий” в семье невозможно избежать . Важно , чтобы они действительно были короткими . Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения . После примирения причи на ссоры и сама ссора должны быть око н чательно заб ыты . Конечно , бывают ситуации , когда необходимо , примирившись , все-таки выяснить отдельные вза имные позиции , но , по возможности , этого сл едует изб егать . Лучше всего ссору зага сить и не раздувать пепла. Вообще не следует слишком часто “выяс нять отношения” . Поведение одного человека да леко не всегда встречает абсолютное понимание другого . Можно иногда спросить партнера , почему он поступает так , а не и нач е . Но даже если его ответ не удовлетво рит наше люб о пытство , совсем не следует стремиться к постижению “всей правды” . Иногда такая п равда может явиться для нас неприятной не ожиданностью , партнер предпочитает о ней не говорить , а “прижатый к стенке” порой выпаливает то , что думал “про себя”. Семейные хорошие манеры требуют , чтобы всякое заявление партнера было принято на веру . Не следует близкого человека уличат ь во мнимой лжи , ловить его на чем-нибу дь . Конечно , выполнение всех вышеизложенных с оветов— очен ь трудная задача . Но они д ействительно могут помочь обойти если не все , то многие рифы в бурном море супр ужеской жизни. Шесть правил Дейла Карнеги В своей суперизвестной книге “Как зав оевывать друзей и оказывать влияние на лю дей” американский специал ист в области человеческих отношений Дейл Карнеги особое внимание уделяет супружескому этикету . Этому вопросу посвящена целая глава . Ее основой служат шесть правил , которые мы сейчас приведем : 1. Не нужно придираться 2. Не пытайтесь передел ать своего супруга 3. Не критикуйте 4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность 5. Оказывайте друг друг у небольшие знаки внимания 6. Будьте предупредительны Разберем послед овательно каждое из этих правил. “Из всех безошибочно действующих ухищрени й . Ко гда-либо изобретенных дьяволами ада , чтобы погубить любовь , самыми смертоносными являются придирки . Этот прием ник о гда не подводит . Подобно укусу королевской кобры , он всег да отравляет , всегда убив а ет”,--пишет Карнеги. В качестве примера для иллюстрации ам ериканский психолог приводит жизнь Льва Толстого . Она была трагедией , и причиной этой трагедии был его брак . Его жена любила роскошь , а он презирал ее . Она жаждала славы и почестей , для него же суетные вещи не значили ничего . Она с тремилась к деньгам и бо г атству , а он считал , что иметь богатство и частную собственность грешно. В течение многих лет она п илила его , бранила и устраивала скандалы . Когда он возражал ей , она впадала в ис терику , катаясь по полу с флаконом опиума у рта , клянясь , что покончит с собо й , и грозя броситься в колодец. И наконец , когда Толстому было 82 года , он не смог больше выносить траги зма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей ж е ны— бежал в холод и тьму , не зная , куда отправляется. Одинн адцать дней спустя Толстой у мер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких . И его предсмертной про сьбой было не допускать к нему жену. Такова была та цена , которую графиня Толстая заплатила за свои придирки , жалоб ы , истерики. Возможно , можно решить , что она и мела достаточно оснований для недовольства . К о нечно . Однак о , это не относится к делу . Вопрос свод ится к следующему : помогли ли ей придирки , или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение ? Изменили ли Толст ого эти попреки и бе шеные выходки его жены ? В одном отношении , да , изменили . Они определенно изменили его чувства к ней . Они заставили его сожалеть о нес частном браке и по возможности избегать е го присутствия. В общем , если супруги хотят сохранить свою семейную жизнь счастлив ой , они должны придерживаться первого правила семейн ого этикета Дейла Карнеги : “Не нужно приди рат ь ся !”. Жизнь и брак видного английского обще ственного и политического деятеля Дизраэли яв ляется отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал : “Возможно , что я совершу много ошибок в своей жизни , но я никог да не женюсь по любви”. Так он и поступил . До 35 лет он оставался холостяком , а затем сделал предложе ние б о гатой вдове на 15 лет старше его . И как н е парадоксально , брак Дизраэли оказался одной из самых блест ящих удач во всех анналах супружества , содержащих столько бана льных , грязных повествований. Богатая вдова , на которую пал выбор Дизраэли , отнюдь не обладала ни молодостью , ни красотой , ни блестящим умом . В раз говоре она допускала смехотворные ошибки , сви де тел ь ст вовавшие о крайнем ее невежестве в област и литературы и истории . У нее был прич удливый вкус в отношении туалетов , а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным . Однако она была гением , истинным гением в том , что явл яется с амым ва ж ным в браке— в искусстве обращать ся с мужчинами. Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась , он никогда не критиковал ее . Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека , а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней , он яростно бросался на ее защиту. Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже , превознося его и восхищаясь им . К чему это п ривело ? “Мы были женаты 30 лет , ,--говорил Дизр аэли,--и мне никогда не было с ней скуч но” . А между тем , кое-кто полагал , что е сли она не знала истории , она не могла не быть глупой. Нет , она не была совершенством , однако Дизраэли был достаточно умен , чтобы позв о лить ей оставаться самой собой. Генри Джеймс утверждал : “Первое , что н ужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми , это то , что им нельзя меша ть быть счастливыми— так , как они того хот ят , если только это не мешает нам стат ь счастливыми— тем способом , как мы хотим”. Это высказывание достаточно важно для того , чтобы его повторить : “Первое , что н ужно усвоить во взаимоотношениях с др угими людьми , это то , что им нельзя меш ать быть счас т ливыми— так , как они того хотят...” Или , как отмечает в своей книге “Р астем вместе в одной семье” Леланд Фостер Вуд : “Удачный брак— это нечто гораздо бол ьшее , чем умение найти подходящего человека . Это и с пособность самому быть таки м человеком”. Итак , можно еще раз повторить правило № 2: Не пытайтесь переделать своего супруг а ! Екатерина II правила одной из самых крупных в мире империй . Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов подданных . В политическом от ношении она часто вела себя как жестокий тиран , проводила бесполезные войны , приговаривала десятки своих противников к казни . Тем не менее , когда у повара подгорало мясо , она ничего не говорила . Он а улыбалась и ела с такой терпимостью , какую не помешало б ы проявлять среднестатистическому бел о русскому мужу. Признанный авторитет в Америке в вопр осе о причинах несчастливых браков , Дороти Дикс , заявляет , что более 50-ти процентов всех браков оказываются неудачными . И ей и з вестно , что одной из причин того , что т ак много романтических грез заканчивается разводо м , является критика— бесполезная , нудная критика . Все вышеизложенное— предисловие к правилу третьему : Не критикуйте !. “Выражайте друг другу свою искреннюю признательность”— так звучит четвертое правило , являющееся по мнению Карнеги , одним из важнейших . Как-то , пишет он , одна крестьянк а после тяжелого рабочего дня положила пе ред своими мужчинами большую охапку сена . А когда они с возмущением спросили , не сошла ли она с ума , она ответила : “Н у как я могла з н ать , что в ы обратите на это внимание ? Я готовлю пищу для вас , мужчин , вот уже 20 лет , и за все это время вы ни словом не дали мне понять , что едите не сено ! ”. Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами . В царской России среди высших слоев общес тва существовал обычай настаивать после х о рошего обеда на том , чтобы в столовую приводили пова ра , которого они поздравляли с удачным блю дом. Почему бы мужу не проявлять столько же внимания к собственной жене ? Когда о на приготовит в кусного цыпленка , необходи мо тут же сказать ей об этом . Муж должен дать ей понять , что ценит то об стоятельство , что ест не сено . Или , как говаривал техасец Гвинан , нужно “устроить мал енькой девочке бурную овацию”. И когда вы соберетесь последовать это му со вету , не бойтесь дать своей в торой половине понять , как много она значи т для вашего счастья . Уже упоминавшийся на ми Дизраэли был величайшим государственным де ятелем , какого когда-либо имела Англия , однако он , как мы уже видели , не стыдился дать знать всем у миру , сколь м ногим “был обязан своей женушке”. Итак , снова повторим правило № 4: Выража йте друг другу свою искреннюю призн а тельность !. “Для женщины это значит та к много !” . Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу , в которой излагает следующ ее правило су пружеского этикета : Оказывай те друг другу небол ь шие знаки внимания. С незапамятных времен цветы сч итаются символом любви . Они стоят недорого , особенно в сезон , и их часто продают на углах улиц . Однако , учитывая , насколько редко средний муж приносит домой б укет желтых нарциссов , можно предположить , что они так же дороги , как орхидеи , и их столь же трудно достать , как эдел ь вейсы , которые растут на окутанных облаками альпийских вершинах. Зачем ждать , пока жена ляжет в больницу , чтобы преподнести ей немного цв е тов ? П о чему бы завтра вечером не принести ей несколько роз ? Вам нравится эксперименти ровать . Попробуйте сделать это , и посмотрите , что произойдет. Несмотря на свою большую занятость на Бродвее , Джордж М . Коэн обычно дважды в день звонил матери по телефону вп лоть до самой ее смерти . Вы думаете , у него каждый раз были для нее потряса ющие новости ? Нет , смысл этих небольших зн аков внимания состоит в том , что они п оказывают человеку , которого вы любите , что вы думаете о нем , хотите сделать ему приятное и что ег о счастье и благополучие очень дороги и близки вашем у сердцу. Женщинам придают огромное значение датам — дням рождения и различным годо в щинам , а почему именно— это навсегда останется одной из же нских тайн . Средний человек может прожить всю жизнь , не запомнив м ногих дат , но некоторые из них обязательно следует п омнить . Это прежде всего день рождения жен ы , а также день и год свадьбы. Чикагский судья Джозеф Саббат , рассмотрев ший сорок тысяч супружеских споров и прим иривший две тысячи супружеских пар , говорит : “В б ольшинстве случаев в основе с у пружеского р азлада лежат мелочи . Такая простая вещь , к ак обычай помахать мужу рукой на прощание , когда он уходит утром на работу , пред отвратила бы немалое число разводов” . Слишком многие мужчины недооценивают этих небольших п овседневных знаков внимания . В стать е , помещенной в журнале “Пикториэл ревью” , Гейнор Мэддокс писал : “Американская семья дей ствительно нуждается в нескольких новых порок ах . Например , завтрак в постели представляет собой одну из тех милых слабостей , кото ры е должны позволять себе большее количество женщин . Для женщины завтрак в постели— это почти то же самое , что час тный клуб для мужчины”. Приведенная выше цитата относится не только к американской , но и к любой др угой семье , в том числе и к белорусско й . И дело не только в завтраке в постели : любые , самые маленькие знаки вни мания (причем не только со стороны мужа !) можно сравнить с кирп и чиками , из которых строится домик супружеского счастья . К конечном итоге , брак— не что иное , как ряд обыденных эпизодов . И горе тем супружеским парам , которые не учтут этого обстоятельства. Итак , повторим еще раз правило № 5: Оказывайте друг другу небольшие знаки вним а ния. “Раковой опухолью , разъедающей любовь” на зывает Карнеги грубость . Каждый знает это , и тем не менее хорошо изве стно , ч то мы обходимся с чужими людьми вежливее , чем со своими близкими. Мы и не помыслили бы о том , чт обы прервать постороннего человека и воскликн уть : “О Боже , неужели вы собираетесь снова рассказывать эту старую историю !” . Нам не пришло бы в голову вскр ыть б ез разрешения почту своих друзей или сова ть нос в их личные секреты . И только членов собственной семьи , то есть самых близких и дорогих нам людей , мы осмел и ваемся оскор блять за пустячные промахи. Поразительно , но факт , что практически единственными лю дьми , говорящими нам н е приятные , оскор бительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы. Генри Клей Ризнер утверждает : “Вежливость — это такое качество души , при котором не замечают поломанной калитки , а обращают в нимание на цветы за калиткой во двор е”. Вежливое отношение столь же важно для брака , как смазка для мотора. В Голландии перед тем , как войти в дом , оставляют обувь у порога . Нам сле довало бы поучиться у голландцев и сбрасы вать с себя дневные служебные обязанности перед тем , как войти в свой дом. Многие из тех , кто и не подумал бы резко разговаривать с клиентами или даже со своими деловыми партнерами , не ос тановится перед тем , чтобы прикрикнуть на жену . А между тем для личного счастья супружеское благополучие гораздо важнее и сущ ественнее , чем деловые отношения. Рядовой человек , который счастлив в бр аке , намного счастливее гения , живущего в одиночестве . Великий Тургенев пользовался признан ием во всем цивилизованном мире . И все же он сказал , что отказался бы от с воего таланта и от всех своих кни г , если бы только где-то была женщина , которая беспокоилась бы о том , чтобы он не опоздал к обеду . Каждый мужчина знает , что если подойти к женщине ласково , она сделает все чт о угодно и обойдется без чего угодно . Он знает , что несколько ничего не стоящ их комплиме н тов , несколько слов о том , какая он а хорошая хозяйка , как хорошо помогает ему , заставят ее экономить каждый цент . Кажды й мужчина знает , что если он скажет же не , что она выглядит обворожительно красивой в своем прошлогоднем платье , она не п ромен яет это платье на с а мую последнюю пар ижскую новинку . Каждый мужчина знает , что целуя жену в глаза , он может закрыть е й их на очень и очень многое , сделав ее слепой , как летучая мышь , и что д о статочно ему поцеловать ее в губы , чтобы она стала нема , как рыба. И каждой жене известно , что муж ее знает все это о ней потому , что о на сама снабдила его исчерпывающими сведениям и о том , как с ней следует обращаться , чтобы достигнуть цели . И ей никогда н е понять , сердиться ли на него или воз мущаться им , потому что он скорее бу дет ссориться с нею и получать за это скверно приготовленную еду , скорее согласитс я на то , что она будет транжирить его деньги , он же станет покупать ей новы е платья , автомобили и жемчуг , он скорее пойдет на все это , чем позаботится о том , чтобы н емного польстить ей и обходиться с ней так , как она про сит. Итак , чтобы сохранить свою семейную жи знь счастливой необходимо соблюдать шестое пр авило супружеского этикета : Будьте предупредитель ны ! Заключение Подводя итог , можно сказать , что такие слова , к ак “вежливость” , “этикет” , “га лан т ность” , “ манеры” , к сожалению , очень редко (и даже слишком редко ) проникают в сферу с у пружеских отношений . Возможно , виной тому наша тяжелая жизнь , когда единственной з а нимающей умы проблемой является вопрос о том , как бы урвать лишнюю копейку , чтобы дотянуть до следующей зарп латы . Хорошие манеры просто пасуют перед н агромождением жизненных трудностей . Но мнение , что бытовой комфорт определяет психологический , лично мне кажется ошибочным . Без психологич еского комфорта нево з можна нормальная жизнед е ятел ьность , нормальный труд человека . А начинается этот комфорт именно в семье , потому с облюдение семейного , супружеского этикета должно занимать одно из важнейших мест в жи зни каждой “ячейки общества”. Использованная лит ература “Энциклопедия мо лодой семьи” , Мн , 1989. Гребенников И . В . “Основы семейной жиз ни” , М ., 1991. Камычек Я . “Вежливость на каждый день” , Мн ., 1966. Карнеги Д . “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей” , Мн ., 1990. Этика . Учебни к для ВУЗов . М ., 1996.