Вход

Супружеский этикет

Реферат по психологии
Дата добавления: 23 января 2002
Язык реферата: Русский
Word, rtf, 256 кб
Реферат можно скачать бесплатно
Скачать
Не подходит данная работа?
Вы можете заказать написание любой учебной работы на любую тему.
Заказать новую работу
Супруже ский этикет ПЛАН 1. Понятие об этикете,хороши х манерах и вежливости 2. Супружеский этикет : что это такое ? 3. Супружеская галантность 4. Шесть правил Дейла К арнеги Понятие об этикете , хороших манерах и вежливости Без соблюдения норм этикета невозможны политические , экономические, культурные отношения , ибо нельзя существовать ? не уважая друг друга , не налаг ая на себя определенных ограничений. Этикет - слово французского происхождения, означающее манеру поведения . К нему относятся правила учтивости и вежливости , принятые в обществе. Современный этикет наслед ует обычаи практически всех народов от седой древно сти до наших дней . В основе своей эти правила поведения являются всеобщими , поскол ьку они соблюдаются представителями не только какого-то данного общества , но и представ ителями самых различных социально- п ол итических систем , существующих в современном мире . Народы каждой страны вносят в этикет свои поправки и дополнения, обусловленные общ е ственным ст роем страны, спецификой ее исторического строения , нац иональными традиц и ями и обычаями. Большинство правил д ипломатического , воинского и общегражданского этикета в той или иной мере совпадают . Отличие между ними состоит в том , что соблюдению правил эт и кета дипломатами придается большее значение , поскольку отступление от них или нарушение этих правил может причин ить ущерб престижу страны или ее официальным представителям и привести к осложнениям во взаимоотношени ях государств. По мере изменений условий жизни чело вечества , роста образований и культуры одни правила поведения сменяются другими . То , что раньше считал ось неприличным, становиться общеп ринятым , и наоборот . Но требо вания этикета не являются абсолютными : собл ю дение их зависит от места, времени и обс тоятельств . Поведение , недопустимое в одном ме сте и при одних обстоятельствах, может быть ум естным в другом месте и при других обсто я тельс твах . Нормы этикета , в отличие от норм морали являются условными , они носят как б ы х а рактер неписаного соглашения о том , что в пове дении людей является общепринятым , а что н ет . Каждый культурный человек должен не то лько знат ь и соблюдать основные нормы эт и кета , но и понимать необходимость определенных пра вил и взаимоотношений . Одним из основных принципов со временной жизни является поддержание нормальных отношений между людьми и стремление избе жать конфликтов . В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении вежливости и сдержанности . Поэтому ничто не цениться окружающими нас людьми так дорого , как вежливость и деликатность . Но в жизни нам нередко приходится сталки ваться с грубостью , резкостью , неуважени е м к ли ч ности другого человека . Причина здесь в том , что мы недооцениваем культуру повед ения человека , его манеры. Манеры - способ держать себя , внешняя ф орма поведения , обращения с другими людьми , употребляемые в речи выражения , тон , интона ция , характерные для человека п о ходка , жестикуляция и даже мимика. В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность человека , умение контролировать свои поступки , внимательно и т актично общаться с другими людьми . Дурными манерами принято считать привычки г ром ко говорить , не стесняясь в выражениях , ра звязность в жестикуляции и поведении , неряшли вость в одежде , грубость , проявляемые в от кровенной недоброжелательности к окружающим , в пренебрежении к чужим интересам и запросам , в беззастенчивом навязывании др у гим людям своей воли и желаний , в неум ении сдерживать свое раздражении , в намеренно м оскорблении достоинства окружающих людей , в бестактности , сквернословии , употреблении унизите льных кличек прозвищ. Манеры относятся к культуре поведения человека и регулир уются этикетом . Этике т подразумевает благожелательное и уважительное отношение ко всем людям , безотносительно к их должности и общественному положению . Он включает в себя учтивое обращение с женщиной , почтительное отношение к старшим , формы обращения к с т аршим ,формы о б ращения и приветствия , правила ведения разговора , по ведение за столом . В целом этикет в ци вилизованном обществе совпадает с общими треб ованиями вежливости , в основе которых лежат принципы гуманизма. Обязательным условием общения является де л икатность . Деликатность не должна быть излишней , превращаться в льстивость , приводить к ничем неоправданному восхвалению увиденног о или услышанного . Не надо усиленно скрыва ть , что вы впервые видите что-то , слушаете , пробуете на вкус , боясь , что в против но м случае вас сочтут невеждой. Всем известны выражения : "холодная вежливо сть ", "ледяная вежливость ", "презр и тельная вежливость ", в которых эпитеты , прибавленные к этому прекрас ному человеческому качеству , не только убиваю т его сущность , но превращают ее в св ою противоположность. Эмерсон определяет вежливость как "сумму маленьких жертв ", приносимых нами окружающим нас людям , с которыми мы вступаем в те или иные жизненные отношения. К сожалению , совершенно затерто прекрасно е высказывание Сервантеса : "Ничего не сто ит так дешево и не ценится так дорого , как вежливость ." Истинная вежливость может быть лишь доброжелательной , так как она - одно из проявлений искренней , бескорыстной благ о желательнос ти по отношению ко всем другим людям , с которыми человеку приходится в стречатьс я на работе , в доме , где живет , в об щественных местах . С товарищами по работе , со многими знакомыми в быту вежливость м ожет перейти в дружбу , но органическая бла гож е лательность к людям вообще - обязательная база вежлив ости . Подлинная культура пове дения - там , где поступки человека во всех ситуациях , их содержание и внешнее проявление выт е кают из нра вственных принципов морали и соответствуют им . Супружеский этикет : что это т акое ? Понятие этики по отношению к семье употребляется в значении нр авственности , с е мейной морали и рассматривается как оценка воспитанн ости членов семьи в отдельности и моральн ого климата семьи как коллектива. Культуру человека можно условно разделить на две категории : внутреннюю и внешнюю . Под “внутренней” , являющейся ос новной , понимают нравственность , “внешняя” же предп о лагает красоту (эстетику ) поведения . Обе эти культуры взаим освязаны и взаимообусловлены , они должны гарм онично дополнять друг друга . Любовь как ос нова брака не терпит не м а лейшей фальши . Как ни странно , н о абсолютная гладкость и вежливость отношений между супругами не то лько не является гарантией прочного чувства , но может говорить и об о б ратном— об отсутстви и любви . Любящие люди могут спорить , обижа ться , возмущаться , у них могут быть разног ласия . Но все эт о должно выражаться в таких формах , которые не унижали бы и не оскорбляли другого . Отношения любящих должны строиться на равноправной и здоро вой основе . Как правило , женщина является вдохновительницей в семье , а мужчина должен быть активным творцом , то по м ож ет им обоим выполнить задуманное. Супружеский этикет предполагает умение согласовывать свои интересы с инт е ресами су пруга , других членов семьи . Ос нова его— доброжелательность ко всем членам с емьи. В зависимости от отношений между супр угами можно выделить три типа внутрис е мейных отнош ений . Это конфронтация , сосуществование и содр ужество. Конфронтация как тип отношений в семье— это противоборство супругов , столкн овение их взглядов . В центре столкновений нередко оказываются вопросы воспитания детей . Сос у щество вание характеризуется тем , что внешне семьи живут вполне благопристойно : взрослые р аботают , дети учатся . Но каждый живет свое й жизнью . Главная черта таких отнош е ний— невмешательство в дела друг друга . Даже родители предпочи тают не вмешиваться в дела детей. Оба указанных типа отношений порочны по своей сути . Они отрицательно сказываются на развитии личности подрастающего человека , мешают в достижении счастья взрослыми , торм озят развитие или приводят семью на грань катастрофы . Естественно , такие семьи нельзя с читать коллективами . Совсем иная картина в семьях , которым присущи отношения содр у жества . Для них характерны единство или близость взглядов , устремлений , интересов , вза и мопомощь , сплоченност ь . Именно эти семьи ожидает настоящее счас тье . Супружеская га лан тность Супружескую галантность можно назвать важ нейшей составляющей этикета . По мн е нию польского жур налиста Яна Камычека , это— “особое искусство” ??.: ?? ??????? “ ?????????? ?? ?????? ????” , ?. 46. . Среди мужчин распространено ошибочное мне ние о том , чт о галантность по отно шению к собственной супруге могут расценить как признак царящего в семье матриархата . В р е зул ьтате этого часто возникает парадоксальная си туация , при которой муж бывает свер х вежливым по отнош ению ко всем знакомым женщинам за исключе ние м своей жены , тогда как именно по отношению к самому близкому человеку м ы узнаем истинного мужчину . К тому же , уважительное отношение к жене— это и немалая дань уважения к самому себе , ведь она — “его половина” . В “бесспорные” обязанности мужа , которые можно приравнять к обязательным рег а лиям дипломатич еского или придворного этикета , входит : * подавать пальто жене , как д ома , так и в публичном месте. * не заниматься чтением за об еденным столом. * даже если он против того , чтобы целовать женщинам руку , иногд а можно и даже нужно поцеловать руку жен ы. * на вечере первый танец танц евать с женой . * всегда заметить новое платье жены , сказать по этому поводу что-нибудь приятное . Вообще , делать жене комплименты. * всегда пропускать жену первой , проходя в дверь ; делать ей мелкие подарки даже без повода , время от време ни покупая цветы. * в ее присутствии не оглядыв аться вслед другим женщинам. * не употреблять аргумент “Я зарабатываю и требую...”. * не ходить по квартире полуо детым. * выходя из дому в нерабочие часы , сообщать жене о цели ухода и времени возвращения. * похвалить обед. * иногда поинтересоваться тем , чт о делала жена в то время , пока его не было дома. * вообще беседовать с женой , а не ограничиваться только “деловым” разговор ом. Есть типы мужей-кри тиков . Они проявляют свое “внимание” к жене таким образом , что бе з устали критикуют ее внешний вид , платье , черты характера , друзей , вкусы , метод восп и тания детей . Жить с таким супругом не очень весел о . Муж должен сознавать , что рано или п оздно такого рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины . Женам ж е стоит подумать о другом : иногда такое поведение мужа— следствие его неуверенности в себе , недовольства собой . В таких случаях равновесие в семейных отношениях восстанавли вается средствами про т ивоположными 6 п охвалами мужа , подчеркиванием его достоинств и дост и жений . Воодушевленный муж перестанет критиковать ж ену. Иногда встречаются , правда реже , и жен ы критики . “Лечение”--то же самое. А вот некоторые тактические советы дл я жены : * подбирая туал еты , учитывать и вкусы мужа , а не только свои со бственные и при я тельниц. * чаще готовить то , что любит муж. * не пользоваться его “священным и” предметами” : не брать без разрешения эл ектр о бритву , не наводить порядок в его ящике , не ры ться в его портфеле. * не моргнув глазом , выслушивать его рассказы в обществе , даже если вс е они ей давно известны . Не прерывать мужа . Рассказывающего анекдот , словами “Все ег о знают !” . Не по д вергать сомнению его компетентность в предмете разговора. * не критиковать его в пр исутствии детей. * пристально не контролировать , п отому что контроль близкого человека бывает ос о бенно обидным. * не возражать против его ест ественной привязанности к матери. * сделать ему иногда комплимент , выслушать его совет. * не приглашать гостей, кото рых он не любит , и не принимать пригла шений , которые ему будут неприятны. * женщине , вышедшей второй раз замуж , лучше не вспоминать вслух о дост оинствах своего первого мужа. А теперь нес колько слов о том , что должны помнить оба супруга. При затянувше мся конфликте или ча сто повторяющихся ссорах каждой из сторон нужно задуматься над собственным поведением . Ведь , как правило , в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке . Человек , являющийся постоянным инициатором ссор , после самоа н ализа часто пр иходит к выводу , что “нервы у него ни на что не годятся” ! это вовсе не значит , что теперь можно скандалить с чистой совестью . Таким людям Камычек советует в своем самоанали зе пойти несколько дальше и задать себе законный вопрос : а почему я все время нервн и чаю ? Часто бывает , что уда ется осознать истинную причину нервозности , и жизнь налаживается . Стоит попробовать. В случае без конца и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мера— предложение р азвода . Но прибегать к н ей следует лишь в крайних случаях . Соблюдая в диск уссиях определенные правила , можно избежать к ат а строфы . Во т некоторые из них. Никогда не следует предъявлять свои п ретензии ироническим тоном— такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест . Почти в се , что хотелось бы , можно сказать се рдечным тоном , деловито , вежливо и спокойно . Это единственно верный тон в семье , вед ь говорим мы для того , чтобы получить ответный отклик . Вовсе неконтактным является агрессивный тон , интонации приказа . Плохо восп ринимаю т ся капризные интонации . П о следствия ирони и и сарказма там , где они не к мес ту . Самые печальные . Не оправдывает себя и откровенное сострадание , даже если действите льно есть за что пожалеть человека. Следует также избегать недомолвок , которы е затрудняют взаи мопонимание. Ссорясь , угрожать самоубийством— в высшей степени не по джентельменски. В споре двоих никогда не должно с сылаться на мнение третьих лиц . Совершенно сп о койный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал , как только один и з его участников сошлется на мн ение своей матери или кого-либо другого. В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений вроде “Ты вс е гда...” . Нужно говорить об определенном факте или случае — и только о них. Претензии убивают любовь . Даже , а может быть особенно,--заслуженные упреки . П о этому прибегать к ним следует как можно реже . Инстинкти вной реакцией лица , которому мы предъявляем претензии , является желание изолироваться от нас . Частое повторение их может действитель но привести к разрыву. Л учше не утомлять близких постоян ными замечаниями . Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном . Повторение его и особенно громче прежнег о не приносит успеха : вряд ли партнер не помнит о замечании , если не реагирует— значит либо не хочет, либо не может , и с этим ничего не поделаешь . Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил , ведь все мы не без недостатков. Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению . Требуя многого от с ебя , человек вправе ждать того же и от близких . Но для такого требования нужно всегда находить соответствующую форму и время. “Коротких замыканий” в семье невозможно избежать . Важно , чтобы они действительно были короткими . Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения . После примирения причи на ссоры и сама ссора должны быть око н чательно заб ыты . Конечно , бывают ситуации , когда необходимо , примирившись , все-таки выяснить отдельные вза имные позиции , но , по возможности , этого сл едует изб егать . Лучше всего ссору зага сить и не раздувать пепла. Вообще не следует слишком часто “выяс нять отношения” . Поведение одного человека да леко не всегда встречает абсолютное понимание другого . Можно иногда спросить партнера , почему он поступает так , а не и нач е . Но даже если его ответ не удовлетво рит наше люб о пытство , совсем не следует стремиться к постижению “всей правды” . Иногда такая п равда может явиться для нас неприятной не ожиданностью , партнер предпочитает о ней не говорить , а “прижатый к стенке” порой выпаливает то , что думал “про себя”. Семейные хорошие манеры требуют , чтобы всякое заявление партнера было принято на веру . Не следует близкого человека уличат ь во мнимой лжи , ловить его на чем-нибу дь . Конечно , выполнение всех вышеизложенных с оветов— очен ь трудная задача . Но они д ействительно могут помочь обойти если не все , то многие рифы в бурном море супр ужеской жизни. Шесть правил Дейла Карнеги В своей суперизвестной книге “Как зав оевывать друзей и оказывать влияние на лю дей” американский специал ист в области человеческих отношений Дейл Карнеги особое внимание уделяет супружескому этикету . Этому вопросу посвящена целая глава . Ее основой служат шесть правил , которые мы сейчас приведем : 1. Не нужно придираться 2. Не пытайтесь передел ать своего супруга 3. Не критикуйте 4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность 5. Оказывайте друг друг у небольшие знаки внимания 6. Будьте предупредительны Разберем послед овательно каждое из этих правил. “Из всех безошибочно действующих ухищрени й . Ко гда-либо изобретенных дьяволами ада , чтобы погубить любовь , самыми смертоносными являются придирки . Этот прием ник о гда не подводит . Подобно укусу королевской кобры , он всег да отравляет , всегда убив а ет”,--пишет Карнеги. В качестве примера для иллюстрации ам ериканский психолог приводит жизнь Льва Толстого . Она была трагедией , и причиной этой трагедии был его брак . Его жена любила роскошь , а он презирал ее . Она жаждала славы и почестей , для него же суетные вещи не значили ничего . Она с тремилась к деньгам и бо г атству , а он считал , что иметь богатство и частную собственность грешно. В течение многих лет она п илила его , бранила и устраивала скандалы . Когда он возражал ей , она впадала в ис терику , катаясь по полу с флаконом опиума у рта , клянясь , что покончит с собо й , и грозя броситься в колодец. И наконец , когда Толстому было 82 года , он не смог больше выносить траги зма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей ж е ны— бежал в холод и тьму , не зная , куда отправляется. Одинн адцать дней спустя Толстой у мер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких . И его предсмертной про сьбой было не допускать к нему жену. Такова была та цена , которую графиня Толстая заплатила за свои придирки , жалоб ы , истерики. Возможно , можно решить , что она и мела достаточно оснований для недовольства . К о нечно . Однак о , это не относится к делу . Вопрос свод ится к следующему : помогли ли ей придирки , или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение ? Изменили ли Толст ого эти попреки и бе шеные выходки его жены ? В одном отношении , да , изменили . Они определенно изменили его чувства к ней . Они заставили его сожалеть о нес частном браке и по возможности избегать е го присутствия. В общем , если супруги хотят сохранить свою семейную жизнь счастлив ой , они должны придерживаться первого правила семейн ого этикета Дейла Карнеги : “Не нужно приди рат ь ся !”. Жизнь и брак видного английского обще ственного и политического деятеля Дизраэли яв ляется отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал : “Возможно , что я совершу много ошибок в своей жизни , но я никог да не женюсь по любви”. Так он и поступил . До 35 лет он оставался холостяком , а затем сделал предложе ние б о гатой вдове на 15 лет старше его . И как н е парадоксально , брак Дизраэли оказался одной из самых блест ящих удач во всех анналах супружества , содержащих столько бана льных , грязных повествований. Богатая вдова , на которую пал выбор Дизраэли , отнюдь не обладала ни молодостью , ни красотой , ни блестящим умом . В раз говоре она допускала смехотворные ошибки , сви де тел ь ст вовавшие о крайнем ее невежестве в област и литературы и истории . У нее был прич удливый вкус в отношении туалетов , а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным . Однако она была гением , истинным гением в том , что явл яется с амым ва ж ным в браке— в искусстве обращать ся с мужчинами. Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась , он никогда не критиковал ее . Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека , а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней , он яростно бросался на ее защиту. Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже , превознося его и восхищаясь им . К чему это п ривело ? “Мы были женаты 30 лет , ,--говорил Дизр аэли,--и мне никогда не было с ней скуч но” . А между тем , кое-кто полагал , что е сли она не знала истории , она не могла не быть глупой. Нет , она не была совершенством , однако Дизраэли был достаточно умен , чтобы позв о лить ей оставаться самой собой. Генри Джеймс утверждал : “Первое , что н ужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми , это то , что им нельзя меша ть быть счастливыми— так , как они того хот ят , если только это не мешает нам стат ь счастливыми— тем способом , как мы хотим”. Это высказывание достаточно важно для того , чтобы его повторить : “Первое , что н ужно усвоить во взаимоотношениях с др угими людьми , это то , что им нельзя меш ать быть счас т ливыми— так , как они того хотят...” Или , как отмечает в своей книге “Р астем вместе в одной семье” Леланд Фостер Вуд : “Удачный брак— это нечто гораздо бол ьшее , чем умение найти подходящего человека . Это и с пособность самому быть таки м человеком”. Итак , можно еще раз повторить правило № 2: Не пытайтесь переделать своего супруг а ! Екатерина II правила одной из самых крупных в мире империй . Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов подданных . В политическом от ношении она часто вела себя как жестокий тиран , проводила бесполезные войны , приговаривала десятки своих противников к казни . Тем не менее , когда у повара подгорало мясо , она ничего не говорила . Он а улыбалась и ела с такой терпимостью , какую не помешало б ы проявлять среднестатистическому бел о русскому мужу. Признанный авторитет в Америке в вопр осе о причинах несчастливых браков , Дороти Дикс , заявляет , что более 50-ти процентов всех браков оказываются неудачными . И ей и з вестно , что одной из причин того , что т ак много романтических грез заканчивается разводо м , является критика— бесполезная , нудная критика . Все вышеизложенное— предисловие к правилу третьему : Не критикуйте !. “Выражайте друг другу свою искреннюю признательность”— так звучит четвертое правило , являющееся по мнению Карнеги , одним из важнейших . Как-то , пишет он , одна крестьянк а после тяжелого рабочего дня положила пе ред своими мужчинами большую охапку сена . А когда они с возмущением спросили , не сошла ли она с ума , она ответила : “Н у как я могла з н ать , что в ы обратите на это внимание ? Я готовлю пищу для вас , мужчин , вот уже 20 лет , и за все это время вы ни словом не дали мне понять , что едите не сено ! ”. Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами . В царской России среди высших слоев общес тва существовал обычай настаивать после х о рошего обеда на том , чтобы в столовую приводили пова ра , которого они поздравляли с удачным блю дом. Почему бы мужу не проявлять столько же внимания к собственной жене ? Когда о на приготовит в кусного цыпленка , необходи мо тут же сказать ей об этом . Муж должен дать ей понять , что ценит то об стоятельство , что ест не сено . Или , как говаривал техасец Гвинан , нужно “устроить мал енькой девочке бурную овацию”. И когда вы соберетесь последовать это му со вету , не бойтесь дать своей в торой половине понять , как много она значи т для вашего счастья . Уже упоминавшийся на ми Дизраэли был величайшим государственным де ятелем , какого когда-либо имела Англия , однако он , как мы уже видели , не стыдился дать знать всем у миру , сколь м ногим “был обязан своей женушке”. Итак , снова повторим правило № 4: Выража йте друг другу свою искреннюю призн а тельность !. “Для женщины это значит та к много !” . Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу , в которой излагает следующ ее правило су пружеского этикета : Оказывай те друг другу небол ь шие знаки внимания. С незапамятных времен цветы сч итаются символом любви . Они стоят недорого , особенно в сезон , и их часто продают на углах улиц . Однако , учитывая , насколько редко средний муж приносит домой б укет желтых нарциссов , можно предположить , что они так же дороги , как орхидеи , и их столь же трудно достать , как эдел ь вейсы , которые растут на окутанных облаками альпийских вершинах. Зачем ждать , пока жена ляжет в больницу , чтобы преподнести ей немного цв е тов ? П о чему бы завтра вечером не принести ей несколько роз ? Вам нравится эксперименти ровать . Попробуйте сделать это , и посмотрите , что произойдет. Несмотря на свою большую занятость на Бродвее , Джордж М . Коэн обычно дважды в день звонил матери по телефону вп лоть до самой ее смерти . Вы думаете , у него каждый раз были для нее потряса ющие новости ? Нет , смысл этих небольших зн аков внимания состоит в том , что они п оказывают человеку , которого вы любите , что вы думаете о нем , хотите сделать ему приятное и что ег о счастье и благополучие очень дороги и близки вашем у сердцу. Женщинам придают огромное значение датам — дням рождения и различным годо в щинам , а почему именно— это навсегда останется одной из же нских тайн . Средний человек может прожить всю жизнь , не запомнив м ногих дат , но некоторые из них обязательно следует п омнить . Это прежде всего день рождения жен ы , а также день и год свадьбы. Чикагский судья Джозеф Саббат , рассмотрев ший сорок тысяч супружеских споров и прим иривший две тысячи супружеских пар , говорит : “В б ольшинстве случаев в основе с у пружеского р азлада лежат мелочи . Такая простая вещь , к ак обычай помахать мужу рукой на прощание , когда он уходит утром на работу , пред отвратила бы немалое число разводов” . Слишком многие мужчины недооценивают этих небольших п овседневных знаков внимания . В стать е , помещенной в журнале “Пикториэл ревью” , Гейнор Мэддокс писал : “Американская семья дей ствительно нуждается в нескольких новых порок ах . Например , завтрак в постели представляет собой одну из тех милых слабостей , кото ры е должны позволять себе большее количество женщин . Для женщины завтрак в постели— это почти то же самое , что час тный клуб для мужчины”. Приведенная выше цитата относится не только к американской , но и к любой др угой семье , в том числе и к белорусско й . И дело не только в завтраке в постели : любые , самые маленькие знаки вни мания (причем не только со стороны мужа !) можно сравнить с кирп и чиками , из которых строится домик супружеского счастья . К конечном итоге , брак— не что иное , как ряд обыденных эпизодов . И горе тем супружеским парам , которые не учтут этого обстоятельства. Итак , повторим еще раз правило № 5: Оказывайте друг другу небольшие знаки вним а ния. “Раковой опухолью , разъедающей любовь” на зывает Карнеги грубость . Каждый знает это , и тем не менее хорошо изве стно , ч то мы обходимся с чужими людьми вежливее , чем со своими близкими. Мы и не помыслили бы о том , чт обы прервать постороннего человека и воскликн уть : “О Боже , неужели вы собираетесь снова рассказывать эту старую историю !” . Нам не пришло бы в голову вскр ыть б ез разрешения почту своих друзей или сова ть нос в их личные секреты . И только членов собственной семьи , то есть самых близких и дорогих нам людей , мы осмел и ваемся оскор блять за пустячные промахи. Поразительно , но факт , что практически единственными лю дьми , говорящими нам н е приятные , оскор бительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы. Генри Клей Ризнер утверждает : “Вежливость — это такое качество души , при котором не замечают поломанной калитки , а обращают в нимание на цветы за калиткой во двор е”. Вежливое отношение столь же важно для брака , как смазка для мотора. В Голландии перед тем , как войти в дом , оставляют обувь у порога . Нам сле довало бы поучиться у голландцев и сбрасы вать с себя дневные служебные обязанности перед тем , как войти в свой дом. Многие из тех , кто и не подумал бы резко разговаривать с клиентами или даже со своими деловыми партнерами , не ос тановится перед тем , чтобы прикрикнуть на жену . А между тем для личного счастья супружеское благополучие гораздо важнее и сущ ественнее , чем деловые отношения. Рядовой человек , который счастлив в бр аке , намного счастливее гения , живущего в одиночестве . Великий Тургенев пользовался признан ием во всем цивилизованном мире . И все же он сказал , что отказался бы от с воего таланта и от всех своих кни г , если бы только где-то была женщина , которая беспокоилась бы о том , чтобы он не опоздал к обеду . Каждый мужчина знает , что если подойти к женщине ласково , она сделает все чт о угодно и обойдется без чего угодно . Он знает , что несколько ничего не стоящ их комплиме н тов , несколько слов о том , какая он а хорошая хозяйка , как хорошо помогает ему , заставят ее экономить каждый цент . Кажды й мужчина знает , что если он скажет же не , что она выглядит обворожительно красивой в своем прошлогоднем платье , она не п ромен яет это платье на с а мую последнюю пар ижскую новинку . Каждый мужчина знает , что целуя жену в глаза , он может закрыть е й их на очень и очень многое , сделав ее слепой , как летучая мышь , и что д о статочно ему поцеловать ее в губы , чтобы она стала нема , как рыба. И каждой жене известно , что муж ее знает все это о ней потому , что о на сама снабдила его исчерпывающими сведениям и о том , как с ней следует обращаться , чтобы достигнуть цели . И ей никогда н е понять , сердиться ли на него или воз мущаться им , потому что он скорее бу дет ссориться с нею и получать за это скверно приготовленную еду , скорее согласитс я на то , что она будет транжирить его деньги , он же станет покупать ей новы е платья , автомобили и жемчуг , он скорее пойдет на все это , чем позаботится о том , чтобы н емного польстить ей и обходиться с ней так , как она про сит. Итак , чтобы сохранить свою семейную жи знь счастливой необходимо соблюдать шестое пр авило супружеского этикета : Будьте предупредитель ны ! Заключение Подводя итог , можно сказать , что такие слова , к ак “вежливость” , “этикет” , “га лан т ность” , “ манеры” , к сожалению , очень редко (и даже слишком редко ) проникают в сферу с у пружеских отношений . Возможно , виной тому наша тяжелая жизнь , когда единственной з а нимающей умы проблемой является вопрос о том , как бы урвать лишнюю копейку , чтобы дотянуть до следующей зарп латы . Хорошие манеры просто пасуют перед н агромождением жизненных трудностей . Но мнение , что бытовой комфорт определяет психологический , лично мне кажется ошибочным . Без психологич еского комфорта нево з можна нормальная жизнед е ятел ьность , нормальный труд человека . А начинается этот комфорт именно в семье , потому с облюдение семейного , супружеского этикета должно занимать одно из важнейших мест в жи зни каждой “ячейки общества”. Использованная лит ература “Энциклопедия мо лодой семьи” , Мн , 1989. Гребенников И . В . “Основы семейной жиз ни” , М ., 1991. Камычек Я . “Вежливость на каждый день” , Мн ., 1966. Карнеги Д . “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей” , Мн ., 1990. Этика . Учебни к для ВУЗов . М ., 1996.
© Рефератбанк, 2002 - 2017