Вход

Родительское наказание

Реферат по психологии
Дата добавления: 10 июля 2011
Язык реферата: Русский
Word, rtf, 80 кб
Реферат можно скачать бесплатно
Скачать
Данная работа не подходит - план Б:
Создаете заказ
Выбираете исполнителя
Готовый результат
Исполнители предлагают свои условия
Автор работает
Заказать
Не подходит данная работа?
Вы можете заказать написание любой учебной работы на любую тему.
Заказать новую работу
Родительское нака зание Наказа ние ты мое! Как родители наказывают ребенка? Некоторые предпочитают ка рательные меры: шлепают малыша по попе, ставят его в угол,ругают. Другие пр идерживаются философии лишений - отказывают в вечерних мультиках или в л юбви и общении. Когда взрослые пытаются поделить наказания на"хорошие" и " плохие", большинство из них склоняется к тому, что физические наказания - э то очень плохо и что лучше объявить малышубойкот... На самом деле психоло гическая травма, которая наносится ребенку наказанием, определяется не формой вашего воздействия, а тем, что онозначит в контексте ваших отноше ний. Если малыш уверен в вашей любви и своей "правильности", то даже сильны й шлепок, полученный от усталой ираздраженной мамы, не причинит ему серь езного вреда, поскольку имеет сиюминутное, эпизодическое значение. В то же время если вы придерживаетесьмнения, что наказание - это не ваш метод, н о при этом подсознательно считаете ребенка неинтересным, слабым, недост ойным внимания и любви, то через некотороевремя у него сформируется твер дое убеждение в том, что он плохой и никому, кроме вас, не нужен. И тогда прос тая фраза, сказанная в минуту отчаяния:"Как же ты мог так поступить!" - будет означать, что в нем разочаровался единственный человек, которому он был дорог. Конечно, все это не значит, что шлепать полезно, а осуждать вредно. Главное, воспитывая ребенка, вы должны заботиться о том, чтобыв своих пос тупках и отношениях с людьми у него были определенные ориентиры, а это за висит не от того, когда, как и за что вы его наказали, а от того, какойопыт он вынесет из отношений с вами. Почему это происходит? Чаще всего на вопро с: "Почему вы наказываете своего ребенка?" - родители отвечают: "Воспитываю" или"Срываюсь". Обычно такие срывы происходят в момент, когда вы чувствуе те себя уставшей, обессилевшей или если у вас долго копилосьраздражение на малыша. Когда же в переполненную чашу попадает последняя капля, ребен ку достается шлепок или окрик. Насколько это вредно? Если малышу ужеиспо лнилось два с половиной года, если вы не злоупотребляете своей властью, н е шлепаете его по каждому поводу и это наказание не слишком пугает его, то внекотором смысле оно может оказаться даже полезным. Дело в том, что в это м возрасте ребенок уже начинает понимать, что делает что-то не то, носамос тоятельно остановиться может не всегда. Например, он чувствует себя плох о из-за того, что топает ногами на бабушку, кусает соседа по песочнице илив ыкрикивает обидные слова, но справиться с собой не в состоянии. Ему нужна ваша помощь, но какая? Спокойные слова он вряд ли сейчас услышит. Взять его за рукуи попытаться увести тоже не всегда возможно (хотя бы потому, что вы сами возмущены поведением любимого чада и вам сложно сохранять спокойс твие). В этомслучае какой-нибудь резкий звук или движение (окрик, шлепок по столу или по попе) подействуют на малыша отрезвляюще. Он остановится, и с ним уже можнобудет разговаривать. Наказание может быть полезным и в то м случае, если ребенок решил проверить границы дозволенного и выяснить, до какого предела выпозволите ему дойти. Поскольку малыш еще плохо ориен тируется в мире, родители должны показывать ему черту, переступать котор ую не стоит. Но если взрослые нерешаются что-то запрещать ребенку или в че м-то ограничивать его, малыш будет добиваться их реакции любыми способам и, иногда решаясь на самую крайнюю меру,выводя их из себя своим поведение м. Вспышки гнева и наказания могут помочь и в том случае, если вы сдержив аете свое раздражение на малыша из лучших побуждений.Нереализованная а грессия не исчезает и создает напряжение в отношениях. Малыш чувствует н адвигающуюся грозу и интуитивно хочет, чтобы она скорее прошла и нанебе снова засияло солнышко. Некоторые дети (особенно те, кто уже изучил мамин характер) совершают мелкие хулиганства специально, чтобы спровоцирова ть вас нанаказание сейчас и не дожидаться страшной развязки под названи ем: "Моему терпению пришел конец". В любом случае наказание - не лучший и не единственный выход из ситуации, но никакой катастрофой это не грозит, ес ли нестановится нормой взаимоотношений с малышом. Гораздо больше вреда могут принести наказания, к которым родители прибегают сознательно, стр емясьвоспитать в ребенке те или иные качества. В этом случае взрослые чу вствуют себя абсолютно правыми и искренне уверены в том, что если кому-то и нужно изменитьповедение, то, конечно, малышу. Довольно часто родители наказывают ребенка, стремясь, чтобы он не повторил свой проступок в даль нейшем. При этом ихрассуждения вполне логичны: в сознании малыша плохой поступок свяжется с неприятными последствиями, и, чтобы избежать неприя тностей, он будет вести себякак подобает. В этом рассуждении есть один не достаток: вряд ли вам удастся найти ребенка, который пришел в этот мир, что бы сознательно всем навредить.Скорее всего он ведет себя так потому, что не совсем понимает, что можно, а чего нельзя, или не в состоянии выполнить ваши требования. А может быть, такимобразом он хочет что-то сообщить вам, н о вы не реагируете на его более "мирные" сигналы. Кстати, иногда родители с ами провоцируютхулиганское поведение малыша, подсознательно видя в эт ом лихость и незаурядность. Вне зависимости от того, наказываете вы реб енка или нет, помните: если он растет в семье, где соблюдаются взаимныедог оворенности и интересы, но при этом каждый чувствует себя свободным, мал ыш обязательно постарается сохранить этот стиль отношений, налаживая с вязи сдругими людьми. Чувство вины И все же это произошло - вы сорвалис ь, накричали, шлепнули малыша по попе и, услышав в ответ громкий рев, увиде в в глазах обиду ииспуг, начали обвинять себя в том, что поступили недосто йно. Почему это происходит? В нашем сознании существует образ некой супе рмамы, которой оченьхочется соответствовать. Чтобы избежать мучительн ого чувства вины, постарайтесь понять, что этот образ прекрасен, но совер шенно нереален и никогда не сможетвписаться в обычную жизнь обычной жен щины. Можете ли вы представить, что происходит у супермамы в жизни, устает ли она и как справляется с усталостью,бывают ли у нее нелады с мужем, куда исчезает на это время ребенок и, наконец, что она говорит, когда видит, как ее чадо сосредоточенно пересыпает сахар изсахарницы в кастрюльку с суп ом? Как влиять на ребенка? До тех пор пока малышу не исполнится 2-2,5 года, н аказывать или ругать его почти бессмысленно, потому что единственный ур ок,который он может из этого вынести, что он плохой и его никто не любит. В э том возрасте ребенок еще не выделяет себя из мира и не может отвечать за с воипоступки, потому что не понимает, кто их совершает. Нам, взрослым, это к ажется невероятным, поскольку мы плохо помним этот период нашей жизни. Т ем не менее,когда малыш видит результат своей деятельности (например, по резанную клеенку), он до конца не осознает, как это произошло: то ли он что-т о делал ножом, то линож набросился на скатерть, то ли клеенка порезалась с ама. В этом возрасте вы можете научить ребенка управлять собой и окружаю щими его вещами только черезразумные, ясные запреты и ограничения. Кст ати, если непоправимое уже произошло, вам совсем не обязательно сдержива ть свои чувства по этому поводу. Главное -направлять их не на малыша, а на с удьбу ("Боже мой, моя клеенка!"). Так вы почувствуете себя гораздо лучше и буд ете избавлены от последующегочувства вины за то, что обрушились на несмы шленого малыша. А сам виновник, чувствуя, что в мире все в порядке, посколь ку он по-прежнему хороший и еголюбят, еще и пожалеет маму, которую постигл а такая утрата. Ребенок 2,5-4 лет начинает осознавать свою отдельность от м ира, и вместе с этим к нему неизбежно приходит осознаниеавторства своих поступков. В этом же возрасте малыш понимает, что какие-то события и посту пки радуют окружающих и считаются хорошими, а какие-то -огорчают, раздраж ают и считаются плохими. Однако, несмотря на то что понимание уже пришло, с пособность управлять своим поведением еще недостаточносформировалас ь. Кроме того, ребенок не может принять на себя всю ответственность за то, что совершает, поскольку в таком случае сойдет с ума отчувства вины, кото рое будет преследовать его на каждом шагу. Обычно на этом этапе жизни у де тей появляется некий "заместитель", который творитвсе те ужасы, которые с водят родителей с ума. Именно это позволяет ребенку освободиться от чувс тва стыда, поскольку большую часть того, что происходит,совершает кто-то другой. Постарайтесь поверить в то, что малыш не обманывает вас, утвержд ая, что это "нахулиганила белочка". Дело втом, что он еще легко путает фанта зию с реальностью и ему действительно кажется, что это совершил кто-то им еющий к нему отношение, но не он сам. Однаконезависимо от того, о ком идет р ечь (о ребенке или мифической белочке), ваша задача - понять, почему малыш т ак поступил. Расспросите его, порассуждайтевместе с ним, объясните, поче му этого делать не стоит, или помогите исправить ситуацию. Кстати, если ре бенок не боится вашего гнева или осуждения, то, скореевсего, охотно с вами поболтает... Также не забывайте, что в этом возрасте дети часто поступают наперекор родителям. Не потому, что злятся на вас или не считаются свами, просто им нужно почувствовать свою независимость, свои возможности и их границы. Если вы начнете их за это "преследовать", то начнете войну,в котор ой не будет победителей. Лучше постарайтесь превратить это в игру или от неситесь как к досадной неприятности, которая со временем исчезнет. Ре бенку 4-6 лет все еще трудно контролировать свои поступки, хотя он почти вс егда может их анализировать. Но даже если онпонимает, что чего-то делать н е стоит, иногда у него не хватает сил сдержаться, и тогда, поступив неправи льно, он начинает мучиться чувством вины, которое,кстати, отлично знаком о и вам. Ситуация осложняется тем, что в этом возрасте малышу начинают отк рываться тонкости человеческих отношений и он обнаруживает,что однозн ачных "хорошо" или "плохо" не существует и очень многое зависит от ситуации . Так, например, он понимает, что обманыватьнехорошо. Но при этом слышит, ка к вы уверяете бабушку, что все в порядке, а только что жаловались соседке н а неприятности... Если вы хотите воспитатьнормального ребенка, помогите ему адаптироваться в этом мире и постарайтесь объяснить, что, где, почему нельзя делать и, соответственно, что, где, с кемможно и нужно. После шести лет ребенок обретает возможность контролировать себя и останавливать свое "неправильное" поведение.Этот навык стоит поощрять и тренировать, п остепенно передоверяя малышу контроль за совершаемыми им поступками. Д ля этого договаривайтесь с ним, спрашивайте,готов ли он сам со всем справ иться, и не торопитесь нагружать слишком большой ответственностью. Помн ите, что полностью отвечать за свои поступки он сможеттолько в 18-20 лет, а се йчас ваша задача помочь ему научиться это делать, а не требовать, чтобы он вел себя как взрослый. Не забывайте, что самым сильныморужием по-прежнем у остаются разумные ограничения, о которых можно договориться с ребенко м, учитывая его возможности и желания. Ругать или не ругать? Когда вы ви дите, что малыш переживает по поводу совершенного, не стоит усугублять э ти чувства. Лучше попробуйте поддержать его.Если ошибка действительно б ыла совершена, не надо убеждать ребенка, что все в порядке и он поступил пр авильно. Главное, чтобы он понял, что дело более-менеепоправимо, что он - че ловек, который может ошибиться, но в причинах этого нужно разобраться и в следующий раз сделать по-другому. Осознав это, малыш быстреенаучится отн оситься к себе и своему поведению критически и адекватно. Если же он не по нимает, что, например, отобрав или сломав чужую игрушку, он совершилнечто предосудительное, вы должны серьезно задуматься. Возможно, воспитывая р ебенка, вы так боялись огорчить его сообщением о том, что он в чем-то не пра в,что теперь малыш не готов признавать этого, совершая проступки. Не искл ючено также, что вы перегнули палку, осуждая и призывая ребенка к ответу, и теперь,чтобы избежать слишком сильного чувства вины, он подсознательно решил отказаться от него раз и навсегда. Немного о родителях Случаетс я, что родители злятся на ни в чем не повинного малыша. Отчасти это объясня ется тем, что ребенок может раздражатьродителей не только, когда он в дей ствительности провинился. Досада на маленького человечка дает себя зна ть, если вы устали или вынужденно отказалисьот какого-то интересного зан ятия или встречи, потому что вам не с кем было его оставить. Довольно часто в таких ситуациях родители не могут признаться себе в причинезлости и, ч тобы оправдать свое поведение, специально провоцируют ребенка на прост упки или просто придираются к нему по мелочам, чтобы отвести душу. Если в ы не в состоянии контролировать себя, постарайтесь хотя бы не пугать мал ыша силой своих эмоциональных реакций(гневом, огорчением, разочаровани ем). В противном случае он будет бояться вас, начнет скрывать то, что послу жило причиной вашей вспышки, и вы лишитесьвозможности вовремя помочь ем у и чему-то научить. Помните: если вы недовольны и злитесь на ребенка, это м ожет происходить вовсе не потому, что он сделал что-тоне так. Вы и малыш - эт о два человека, и, если один злится на другого, это всегда вызвано чьей-то о шибкой. Возможно, что эта ошибка - ваша.
© Рефератбанк, 2002 - 2017