Детская ревность

Если только вы не единственный ребенок в семье, то это чувство, наверняка вам знакомо, независимо от того – старший вы или младший. Делить маму с кем-то еще совсем не легко. А когда от ребенка требуют еще и л юбить «соперника», делиться своими игрушками, получать вместо целого яб лока только половину, это становится для многих (а то и для всех) малышей п росто непосильной задачей. Спасти положение может только правильное по ведение взрослых. Ребенком я была старшей из 3-х детей и до сих пор помню свое чувство обделе нности, когда родилась моя сестра. И прошло оно, кстати, только в подростко вом периоде. Что самое интересное, к самому младшему (брату) такого чувств а у меня не было, я чувствовала себя его мамой. Может, разница полов или, как сказала, знакомая многодетная мама «проблему ревности старшей дочки ко второму сыну решил третий ребенок». Поэтому, когда мы ждали второго малыша, еще до его рождения я занялась пои сками моделей поведения родителей, которые помогли бы старшему ребенку адаптироваться к новой ситуации. После рождения младшего, весь теоретич еский багаж пришлось подстраивать под нашу конкретную ситуацию. По прош ествии какого-то времени, я поняла, что наши усилия приносят плоды, ситуац ия стала меняться к лучшему. Прежде, чем говорить о каких-то приемах, хочу отметить, что детская ревнос ть может выражаться очень по-разному. Самые распространенные и заметные ее проявления – агрессия к младшему и (или) родителям; капризы;…болезни. В се это происходит потому, что мы внушаем детям – не любить младшего нель зя и они вынуждены скрывать свои чувства от нас. Кроме того, очень часто он и просто не могут выразить словами то, что чувствуют. Они остаются один на один со своими переживаниями, родители заняты младшим, и чтобы как-то при влечь наше внимание они и начинают… Очень часто ревность выражается в том, что ребенок заболевает. Распростр аненное проявление ревности - кашель. Он может развиться даже в астму. Как только ребенок начинает чувствовать себя несчастным – начинается при ступ кашля. В нашей ситуации проявлением такого состояния стал – конъюн ктивит. Как мы знаем, все наши болезни, в первую очередь, отражают наше вну треннее моральное состояние. Определенные мысли способны вызывать опр еделенные заболевания. Так вот, у больных конъюнктивитом, метафизически м объяснением болезни может быть гнев и растерянность. Когда я это узнал а, я поняла, что все это - про нас. Ребенок жутко растерян, он не знает, как жит ь дальше, в его жизни поменялось ВСЕ. Никакие нам не помогали. По могло только время и наша постоянная работа над изменением ситуации. Теперь поговорим о разных приемах, которые помогают ребенку адаптирова ться к новой для него жизни: 1. О том, что будет прибавление в семье надо начинать говорить как можно ра ньше, но очень сильно акцентировать на этом внимание не надо. Очень полез но рассказать малышу как растет его братик в животике у мамы и ОБЯЗАТЕЛЬ НО рассказать о том, как рос он сам. Показывать фотографии мамы, когда она носила его самого. Все рассказы должны быть параллельны - если вы даете ре бенку потрогать живот у мамы и послушать как толкается братик, расскажит е ему и о том, как толкался он сам. Очень распространенной ошибкой являютс я утверждения типа : «Вот родиться у тебя братик и вы будете с ним играть.» Ребенок все воспринимает буквально. И очень удивляется, что младший брат ик занят чем угодно, но только не играми. Все рассказы о будущем должны быт ь максимально правдивыми. Надо сказать, что братик родиться маленьким и ничего не будет уметь, что он будет плакать, много спать. Что надо будет на учить его сидеть, ходить, говорить. И только потом он сможет с тобой играть . 2. Если какие-то вещи переходят от старшего к младшему «по наследству» это тоже желательно обговорить заранее. Наша ошибка была в том, что однажды м ы завернули младшего в одеяло старшего и понесли гулять. Естественная ре акция ребенка была : «Это мое одеяло!!!», ну и дальше в слезы. Это было уроком. Со всеми остальными вещами мы договаривались заранее, покупали старшем у замену (выбирали, конечно, вместе) или просто объясняли, что тебе это уже не надо, а вот братику это необходимо. Но пользовались вещами ТОЛЬКО посл е разрешения их взять. 3. Проблема с родственниками. Ее тоже надо обговаривать до рождения. Надо о рганизовать быт так, чтобы старший все время (хотя бы первое время) был зан ят кем-то из взрослых. Идеальный вариант – папа. Самый идеальный вариант, чтобы ежедневно мама могла уделить время старшему ребенку. Например, пог улять с ним (только с ним) часик или почитать, поиграть и т.д. Но, чтобы старш ий ребенок знал, что каждый день, хотя бы час, мама в его полном распоряжен ии. Особая проблема бабушки – они так воркуют над маленьким, что даже мне – маме этого малыша становилось обидно за старшего. Как- то раз я встрети ла такой пример. Писала мама, что ее свекровь, когда родился младший ребен ок, полностью посвятила себя старшей дочке. Когда она приходила в гости, т о, не заходя в комнату к младшему, она шла к внучке и играла только с ней. Дум аю, что первое время, пока младшего ребенка интересует только мама, такое поведение бабушек (дедушек) очень оправдано – младшему еще все равно, а с тарший не чувствует себя покинутым. 4. Проблема подарков. Естественно, что после рождения приходят родственн ики, гости, друзья. Поздравляют с событием и дарят подарки… младшему ребе нку. Понятно, что старший от этого не в восторге. Еще до рождения второго м алыша мы накупили книг, маленьких машинок. Если приходил «забывчивый» го сть, который приносил подарок только для младшего, мы от его имени дарили подарок и старшему. Все были довольны. 5. Проблема игрушек. Когда немного подрос младший ребенок, его стали интер есовать игрушки старшего. Первая наша реакция: «Поделись игрушками, ведь это твой братик.» Ответная реакция ребенка : «Не хочу, это моя машинка». Не много подумав, мы с этим согласились. И решили эту проблему следующим обр азом: купили пару машинок для младшего и теперь меняемся ими со старшим. 6. Самым большим вопросом было то, как реагировать на агрессию старшего к м ладшему. Был и период агрессии к родителям, но он прошел быстро. Силой на э то мы не отвечали, просто отводили его руку и говорили, что «мне больно и т ак нельзя». Кроме того, мы озвучивали его чувства словами, обсуждали, что о н не любит младшего и обижается на нас. Эти наши разговоры, мне кажется, оч ень помогали ему осознать свои чувства и как-то учиться их контролироват ь. А вот с агрессией к младшему мы боремся до сих пор, хотя очень большие по ложительные уже есть. После многих проб и ошибок, наше поведение стало та ким – на безопасную агрессию мы просто не реагируем (ведь агрессия – эт о способ привлечь внимание к себе. Поэтому, когда начинается что-то нехор ошее, это сигнал для нас – надо уделить внимание старшему, но не акцентир овать внимание на его плохом поведении). На опасную агрессию (пальцем в гл аза!) реакция однозначная и быстрая «так нельзя» и уводим ребенка подаль ше. 7. Надо стараться всегда и все объяснять ребенку, особенно если его права в чем-то ущемляются из-за младшего. Надо подчеркнуть, что мы любим его, но си туация складывается, так, что…Дети поймут нас и помогут нам, только не над о лениться объяснять. 8. Стараемся формировать образ «сильного и доброго старшего брата». Всег да подчеркиваем его положительное влияние на младшего. Вместе учим его с идеть, ходить. И всегда говорим, что младший очень любит старшего. 9. И, самое главное. Надо не стесняться как можно чаще говорить старшему, чт о мы очень его любим. Если дети помладше требуют нашего внимания, то старш ие дети могут промолчать, но внутри им точно также нужно наше внимание.