Игра в опасной зоне или искусство уживаться

Игра в опасной зоне или искусство уживаться У кажд ого в жизни бывае т хотя бы один миг гармонии с природой , с прекрасным , с человечным . Мгновения счастья ... Взлеты любви ... Радость ... Вдохновение ... Упоение своим трудом ... ВЗАИМОПОНИМАНИЕ как одна из форм естест венной гармонии . Живая гармония мимолетна , и тщетно пытаться у держивать мгновения . Лучше создавать новую гармонию . Тогда не важно , сколько осталось в прошлом , скольк о потеряно . С каждым разом возможностей ст ановится больше , чем никогда до этого. Гармония взаимопонимания даром не получае тся , она обретается через собст венный опыт , в котором не только блистательные по беды , волнующие взлеты , пленительное счастье , н о и страшные поражения , унизительные падения и невыносимые страдания . А хуже всего то , что во всяком жизненном опыте есть разъедающая , как ржавчина , обыденная р утина , заполняющая большую часть времени . Пожалуй , на один процент успеха приходит ся процентов 99 подготовительной работы . И радос ть человеческого счастья - наверное , не столько в достижении успеха , сколько в умении преодолевать эту рутину , сделать ее пол е зной как в себе , так и в окружающем мире. Рутина засасывает , как болото . С ней трудно бороться . Но эта борьба достойна человека . Уставший от рутины думает о п окое , а не о людях . Даже себя приносит в жертву иллюзорному покою , и таким о бразом задолго до смер ти уходит из жизни . Забывает о себе , использует людей в качестве средства достижения покоя . Вот и опасная зона : конфликты , в частности , в озникают там , где устали от жизни и не хотят общаться. 1. КОНФЛИКТЫ КОНФЛИКТ - прежде всего СТОЛКНОВЕ НИЕ , осознанное ил и неосознанное противоб орство как минимум двух людей /пока не будем говорить о конфликтах с самим со бой , о душевных конфликтах /, несовместимых потр ебностей , интересов , целей , типов поведения , отн ошений , установок . Как правило , конфликт связан с острыми пе р еживаниями . Конфликт ующие обычно находятся в плену страстей , о граниченных стереотипов , но в время весьма изобретательны в способах мешать друг другу . Из множества видов конфликтов рассмотрим МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ. КОНФЛИКТ - ЭТО СТОЛКНОВЕНИЕ СОВМЕСТИМОСТЕЙ , МЕШАЮЩИХ ДРУГ ДРУГУ . Мешают , когда не договорились , не поделили , не ... СФЕРА СОВМЕ СТИМОСТИ может касаться как одного определенн ого качества , так и всего характера в целом ; как одной потребности , так и всего образа жизни . Диапазон огромный. Все люди разные. Они постоянно с талкиваются , мешают друг другу . Так неужели конфликты заложены в нас изначально ? Должны же быть какие-то объединяющие , связующие , центростремительные силы ! Существует мнение , что не в животном , а в человеке сидит лютый зверь , порож дение раз ума . И , согласно этой гипотез е , якобы сознавая этот природный недостаток , люди плетут сеть под названием МОРАЛЬ для укрощения самих себя . Оправдание звериной сущности находят в генетической связи че ловеческого мозга с животными предками , вынуж денными на п у тях эволюции боротьс я за выживание отнюдь не мирными средства ми . Сохранились мозговые центры , реализующие А ГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ в человеке - для нас п ока что сплошное белое пятно . А каждый отдельный человек и , соответственно , "ЧЕЛОВЕЧЕСТ ВО ВСЕГДА СТОИТ НА ПОГРАНИЧЬЕ С ТЕМ И ВЕЩАМИ , КОТОРЫЕ ДЕЙСТВУЮТ САМОСТОЯТЕЛЬНО И НАМИ НЕ УПРАВЛЯЕМЫ " /К.Г.Юнг /. Как только соприкасаемся с бессознательным , мы тут же перестаем осознавать самих себя. Мозговые центры агрессивности приводятся в действие определе нными мотивами и д аже животным не свойственна агрессия ради агрессии . Беда людей состоит в том , что знания о потребностях других у каждого из них очень ограниченны . Словом , конфликтно сть там , где люди друг друга НЕ ПОНИМА ЮТ И НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Мы ужасно п лохо знаем друг др уга и чувствуем себя не совсем уютно и уверенно в окружении людей . Если сюда добавить 99% рутины нашей жизни , от которой мы все невероятно устаем , то , представьте , какие мы все взрывоопасные ! Как же в подобных условиях не проснуться АГРЕ С СИВНОСТИ КАК ЗАЩИТНОЙ РЕАКЦИИ !? От обыденной рутины никто не может спрятаться . Мы до клеточки ею пропитаны , она в нас самих . Мы переполнены предрас судками и предубеждениями , ко многому подходи м предвзято и ограниченно , поверхностно и порой не зная и не зам ечая этого . Мы являемся жертвой отрицательных доминант в себе . А надо бы не жертвой , а командиром : УЧИТЬСЯ УПРАВЛЯТЬ СОБОЙ. Это - в идеале . В обыденной жизни м ы до того слепы , что совершенно не вид им многие человеческие трагедии , разыгрывающиеся на наших г лазах . А когда , наконец , замечаем , с неистовостью невежественных диле тантов , обывательским нездоровым любопытством , бро саемся расследовать чужие трагедии и боли , воспитывать и поучать . А НАДО БЫ ТОЛЬКО ПРОЯВИТЬ ТЕРПЕНИЕ И ВЫДЕРЖКУ , РАЗОБРАТЬСЯ ПРЕЖДЕ , ЧЕМ НАЛОМАТЬ ДРОВ. Однако мы нахально самоуверенны , без у ма влюблены в собственную непогрешимость и считаем , что нашего уровня достаточно для того , чтобы разобраться во всех реалиях жизни . Такая простота действительно хуже во ровства . ТО , ЧТО ПРОСТО И ЕСТЕСТВЕН НО ДЛЯ НАС , ДЛЯ ДРУГОГО КАК РАЗ МОЖЕТ БЫТЬ СЛОЖНО И НЕПРИЕМЛЕМО. Нас переполняют зависть , неосуществленные амбиции , бульдозерный волюнтаризм . Почему-то счита ется , что мы достойны любого места , где возможно работать /о профессионализме как-то речь не идет !/ , и напрочь , что В КАЖДОМ ЕСТЬ СВОЕ ОСОБЕННОЕ , И ТОЛЬКО ОНО СПОСОБНО РЕАЛИЗОВАТЬ В ПОЛНОЙ МЕРЕ ЕГ О ОБЛАДАТЕЛЯ. У каждого есть свое предназначение , св ое дело , надо только найти . Но удается это немногим . Большинство прозябает там , куда закинули обстоятельств а , и утешает се бя жалкими иллюзиями о найденном смысле ж изни и о каком-то служении людям , совершен но не подозревая , что его предназначение в другом. Особенно в быту мешаем жить в сво е удовольствие . Довольно остро это проявляетс я в семье . Часто из-за бытово й неус троенности . Взять , для примера , одну единственн ую проблему - жилищную . Каждый человек ощущает потребность не только в общении и со единении с другими , но и в УЕДИНЕНИИ . Г де же большинству из нас уединяться в тесноте старых квартир !? Известно , что нор м альные жилищные условия не в квадратных метрах , а в количестве комнат : норма равна количеству человек в семье + еще одна комната. Причиной конфликтов становится и низкая культура общения. Грубость вызывает только ответную грубост ь и обиду . Гнев ослепляет и выставля ет нас глупцами . Бездумная клевета отталкивае т . Ссоры перерастают в затяжные конфликты ... О ДОСТОИНСТВЕ И ЛИЧНОСТНОЙ НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ как-то не вспоминается . Все мы существа очень страстные. НАША СТРАСТНОСТЬ В КОНФЛИКТАХ ПРОСТО ОПАСНА . Она затум анивает сознание и че ловек уже не желает понимать ни другого , ни даже себя ! Не защищает свои прямые интересы ! Важнее всего становится "выкарабкатьс я из ямы " и столкнуть туда другого . Люб ой ценой одержать верх ! В слепой ярости или истерике беспамятное суще с тво уже не считается с тем , что все л юди душевно очень ранимы и критика в личных отношениях , как правило , только вредна и опасна . Разум его покидает . Остается голимая звериная сущность. Это потом приходит ясность , отрезвление , паршивое ощущение по поводу т ого , с колько дров не по делу наломано . Совершена непростительная ошибка . Но ПОТЕРЯННОЕ НИКОГД А НЕ НАХОДИТСЯ , ЗА ОШИБКИ ДОРОГО ПЛАТЯТ. Люди так устроены , что хочется хоть немного потом оправдаться и они , забыв свою вину , цепляются за просчеты других . Л ЕГКО ВИНИТЬ ЗА НАШИ ОШИБКИ ДРУГИХ , н о невозможно их таким путем исправить . Исп равление ошибок - всегда болезненно. Мы часто не делаем разницы между спором и ссорой , и незаметно переходим гра ницы . Однако различие четкое , сущностное : спор касается СПОСОБА ДОСТИЖЕ НИЯ ОБЩЕЙ ЦЕ ЛИ , а ссора - это СТОЛКНОВЕНИЕ ПО ПОВОДУ САМИХ ЦЕЛЕЙ . Ниспровергаются значимые для д ругого ценности , интересы , личные качества . Поп ирается человеческое достоинство. 2. УПРАВЛЕНИЕ КОНФЛИКТАМИ Наша жизнь пересыщена конфликтно стью в такой степени, что избежать и х практически невозможно . И , пожалуй , вряд ли даже целесообразно , так как невмешательств о , уход от них принимают формы эгоизма и трусости , а эти качества не только не красят , но и уродуют нас. НЕ НУЖНО НАПРАШИВАТЬСЯ НА КОНФЛИКТ , БЕ З НЕГО ВСЕ -ТАКИ ЛУЧШЕ . НО ЕСЛИ НЕЛЬ ЗЯ ЕГО ИЗБЕЖАТЬ , НЕ УХОДИТЕ , УЧАСТВУЙТЕ В КОНФЛИКТЕ ОСОЗНАННО . УПРАВЛЯЙТЕ КОНФЛИКТОМ ! Напряженная жизнь требует существования о твлекающих моментов , и появляется НЕЙТРАЛЬНАЯ ЗОНА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ. Какое значение , например , имеют для людей такие , казалось бы , второстепенные вещи , как охота в свободное время , рыбалка в выходной день , работа в саду , компью терные игры , карты , домино и т.д .? Какое значение имеет желание вырастить дерево , пойм ать рыбку , связать кофту и другие с а мые разнообразные хобби ? Оказывается , огромное ! Без таких отвлекающих моментов невозможно жить в том напряжении , какого от нас требует эта адская жизнь . Ни од ин человеческий организм не может выжить , если нет этих нейтральных зон бытия . Потом у что социаль н ая жизнь втискивает людей в рамки какой-то определенной функц ии , а каждый человек по природе своей очень и очень многофункционален : невостребованные качества и способности медленно погибают , порождая неосознанные страдания. Но и прожить отпущенное время в нейтральной зоне нецелесообразно . Тогда с оциальная жизнь теряет смысл . Надо выходить в зону напряжения , на передний край , где и реализуется , и развивается личность . На до учиться жить в зоне напряжения . Надо быть готовым ко многому , в том числе и к управле н ию конфликтами. "КОНФЛИКТ - по мнению С.В.Ковалева - вреден здоровью только в весьма больших дозах . А вот УХОД от назревшего конфликта рав ноценен его переводу вовнутрь /вашей собствен ной психики /, что всегда чревато далеко ид ущими последствиями для здоровь я , жизнеде ятельности и работоспособности . К тому же хроническое бегство от разрешения противоречия может просто изуродовать вас как личность , превра тить в ущербного человека ." ПЕРВОЕ , что требуется для управления н еизбежным конфликтом , это ЧЕТКО КОНТРОЛИРО ВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ . Хотя и говорят , ч то чувства не подвластны разуму , мы знаем , что чувства и поступки идут рядом . Уп равляя поступками , опосредованно возможно влиять на эмоции. В нашей жизни велика роль САМОУПРАВЛЕ НИЯ . Оно бывает двоякого рода , но в дан ном с лучае важнее не ПЕРСПЕКТИВНОЕ , а ОПЕРАТИВНОЕ - повседневная регуляция деятельности и поведения в соответствии с ранее п оставленными задачами ; важно не уклоняться от их решения и не дать спровоцировать себя на что-то , способное перечеркнуть достигн утое в о б ласти взаимопонимания и сотрудничества с людьми. Все мы ЭГОЦЕНТРИКИ и стремимся избави ться от этого через других . Накапливающееся от напряжения раздражение мешает нейтрализоват ь отрицательное воздействие эгоцентризма . Поэтому важно снижать уровень РАЗДРАЖЕ НИЯ . Са мое лучшее средство - ЧУВСТВО ЮМОРА . Не мен ее эффективным является мышечная разрядка - фи зический труд , различные упражнения . Все замеч али , как взволнованный человек машинально ход ит взад и вперед ? Он непроизвольно , мышечн ым усилием , снимает напряж е ние ВТОРОЕ условие - ИСКАТЬ ПОДЛИННЫЕ ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТА . Не в словах противника или партнера . Причины глубже и таятся в общ их условиях жизненного окружения данного чело века , в его образе жизни , интересах и п ритязаниях , отношениях с людьми . Каждому свойс тве нно оправдывать себя , облагораживать , о блекать мотивы своих действий в красивые одежды . А на самом деле - если действительн о основательно анализировать ! - порой причиной недовольства жизнью и всеми окружающими являе тся левый ботинок , который сегодня жмет ! Или нечто вроде такой же мело чи. В-ТРЕТЬИХ , нужно СТРЕМИТЬСЯ ЛОКАЛИЗОВАТЬ К ОНФЛИКТ , ограничить его рамки . А это и трудно в тот момент , когда , наоборот , нас так и подмывает перейти в наступление " по всему фронту " - пройтись не только по противнику , но и по всей его родне до седьмого колена ! Важно сдержаться . Зде сь может помочь или большая любовь к этому человеку , или высокая культура общения. В-ЧЕТВЕРТЫХ , НЕ СЛЕДУЕТ ЧЕРЕСЧУР СОСРЕДОТА ЧИВАТЬСЯ НА САМОЗАЩИТЕ . Оправдания разрешению конфликта не помогают . Хотя б ы потому , что , с одной стороны , существует ложный стереотип : раз оправдывается , то виноват . С другой стороны , оборона подстрекает противни ка к наступлению. В-ПЯТЫХ , НУЖНО МГНОВЕННО ПЕРЕВОДИТЬ АРГУМЕ НТЫ ПРОТИВНИКА НА ПОНЯТНЫЙ ЯЗЫК , ВЫДЕЛЯЯ О СНОВНОЕ . Это усл овие связано со вторым /хотя нужно заметить , что связаны между собой все условия !/. И , наконец , В-ШЕСТЫХ , ЗАДАВАТЬ ТОН ! Если инициатива в ваших руках , половина успеха обеспечена , остальное - дело техники общения ! Управляя конфликтом , вы будете наслаждаться вашей тактикой , как игрой УПРАВЛЕНИЕ КОНФЛИКТОМ - РИСКОВАННАЯ , НО ИГР А ! И маленькая деталь : смех от души ! Р азумеется , не над противником . Смейтесь от души над чем-нибудь и постарайтесь заразить смехом противника . Одно это резко увеличит шансы на разрешени е конфликта . А для сведения к минимуму ОПАСНОСТЕЙ конфликта можно придерживаться таких правил : - не попирать человеческое дос тоинство другого ; - проявлять добрую волю к примирению ; - взглянуть на себя со стороны ; - вовремя остановиться ; - быть снисходитель ным и терпимым к другому ; - проявлять чувство юмора. Если удастся превратить конфликт ы в управляемые игры по правилам,они окажу тся полезнее споров , станут хорошей плодотвор ной привычкой ! 3. ИСКУССТВО УЖИВАТЬСЯ Каждому для собственной же в ыгоды необходимо у читься находить пути к разумным компромиссам и прощать. Прощать другим их недостатки - это хор ошее качество . Это великодушие ! Не говоря уже о том , что то , что в другом нам кажется недостатком , на самом деле может оказаться лишь нашим субъективным мнением , а остальные , наоборот , могут расценить это как достоинство. Искусство уживаться , в первую очередь , необходимо не тому , к кому вы обращаетесь , а лично вам , для вашего душевного спо койствия и здоровья , ваших хороших отношений с окружающими людьми . Особенно с бл изкими . Нельзя ими распоряжаться как принадле жностью своего быта . Их границы нужно обер егать , как свои . Тем более , что это так и есть. ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН МОМЕНТ ДЛЯ РАССЛАБЛЕ НИЯ - МОМЕНТ УЕДИНЕНИЯ. Наедине с собой можно позволять себе что угодно , даже сам ые дикие вещи. Если мы хотим обладать добрым характе ром , умеющим ладить , то достигается это то лько добрыми поступками в отношении тех , с кем мы общаемся . Каждая черта характера не висит в воздухе , а тысячами нитей связана с другими качествами характера и п оступками . Еще с древнейших времен определяющим качеством характера считается е го НАПРАВЛЕННОСТЬ , а наиболее перспективной - н аправленность на людей. Человечество всегда вырабатывало определенны е нормы общежития . В силу исторических при чин большинство их о сновывалось на за претах . Внешние социальные запреты всегда явл ялись выражением безумного страха людей перед внутренней стихией бессознательного . Но с древности же бытуют и другие , хотя и не столь общепринятые , нормы общежития , осно ванные на внутренних , ду ш евных /от части бессознательных / мотивах , как , к примеру , СВОБОДА ЛИЧНОСТИ . Именно такие нормы ока зываются наиболее перспективными и плодотворными на пути к человеку разумному . Конечно , "свобода создает новые проблемы , но одновре менно и тормоза куда более н аде жные , чем внешние запреты " /И.С.Кон /. Когда все свободны и вольны поступать по своему разумению , каждый оказывается п еред необходимостью соотносить свою свободу с о свободой другого . СВОЮ СВОБОДУ ЛИЧНОСТЬ ДЕРЖИТ В СВОИХ РУКАХ . Она в первую оче редь зависи т от уровня самосознания , с амоорганизации и силы воли , от умения конт ролировать себя и свои мысли . Слабовольный и неорганизованный всегда оказывается рабом своих ограничений , недостатков , а затем и всех обстоятельств , складывающихся вокруг него Недаром го в орится , осознай свои проблемы , и ты будешь свободен от них Итак , СВОБОДА ЛИЧНОСТИ СООТНОСИТСЯ ТОЛЬКО С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ЗА СВОБОДУ ДРУГОЙ ЛИЧНО СТИ . Например , свою свободу я почувствую т олько через данную мной другому свободу. Искусство уживаться с людьми н еиз бежно выводит на вопросы самовоспитания и самоуправления личности . Без воли тут не обойтись . ВОЛЯ - это не только тормоз пер ед соблазнами , но и великий стимулятор пос тупков и действий , а также умение владеть собой в любых условиях . Каждое волевое дейст в ие многоэтапно и включает : 1/ осознание задачи ; 2/ желание ее решить ; 3/ осоз нание возможностей ; 4/ мотивы , подкрепляющие и о провергающие ; 5/ борьбу мотивов ; 6/ выбор оптимального решения ; 7/ осуществление . Трезвая оценка того , на какой стадии находится т а или иная задача , избавляет от бесплодных беспокойства и суетливости , непродуманности и раздражения . В волевом усилии ведущими яв ляются положительные эмоции. Нередко настоящей бедой становится неумен ие обращать внимание на решающее , и это весьма плачевно о тражается на межлично стном общении . БЕЗ ВНИМАНИЯ К ДРУГОМУ НЕТ И ПОЛНОЦЕННОГО ОБЩЕНИЯ С НИМ. Нужно строить МОДЕЛИ поведения с тем или иным человеком , заранее проигрывать в озможные варианты ситуации , настраиваться эмоцион ально , быть готовым даже к худшему , ч тобы и это не застало врасплох. Если у вас плохое настроение , обязател ьно найдите причину и устраните ее . Не ждите , пока она нечаянно распространится на других. Гоните прочь черные мысли . Вспомните , наша жизнь такова , какой ее делают наши мысли . Лучше быт ь гибкими характером и уверенными в успехе /разумеется , благодаря высокой технологии общения и всему лучше му в вашем характере /. Если есть ощущение УПРАВЛЕНИЯ своей ж изнью , с вами пока полный порядок . Пока - потому что постоянно необходимо поддерживать фор му ! Если же перестаете чувствовать себя режиссером собственной жизни , надо п ринимать немедленные меры к восстановлению жи зненного тонуса. Любое поражение превращать в победу : т щательно проанализировать и сделать выводы , н е позволяющие повторить ошибку . Не замык аться на мелочах , но и никогда не прен ебрегать ими . Использовать все , что помогает в трудные минуты . Постоянно следить за уровнем ДУШЕВНОГО КОМФОРТА. ИСКУССТВО УЖИВАТЬСЯ ПОКОИТСЯ НА ТРЕХ КИТАХ : ВНИМАТЕЛЬНОСТИ , ДОБРОТЕ И МЯГКОСТИ . Подч еркнем : мягкость, а не мягкотелость . Отли чие существенное . Мягкотелость - это аморфное б езволие и беспринципность , а мягкость не и сключает , а предполагает гибкую устойчивость и основательность . Более того , "человек должен быть непременно твердым , а то злые лю бят мягких , д о брых и делают их своими костылями . Так и надо помнить , что настоящее зло - хромое и ходит всегда на костылях добродетели " /М.М.Пришвин /. От внимательности к другому зависит е го отношение к вам . Невнимание порождает л ишь ответную сухость и черствость , а то и недоброе отношение к вам и , быть может , ко всей жизни. 80 процентов бодрствования у нас уходит на различные формы общения , а половина этого времени - на слушание . Установлено , что мы используем лишь около 25 процентов наше й способности слушать . Вот вам и гра ницы нашей внимательности . Поистине , нет преде ла нашему совершенству ! Только на улучшении способности слушать мы можем стать 4 раза эффективнее ! А если пойти дальше ?.. Не надо даже искать какие-то сложные вещи . Существуют простые довольно известные упр ажнения для ТРЕНИРОВКИ ВНИМАНИЯ . Н апример : 1/ не давая себе предварительных заданий , выясняете , что осталось замеченным от не давних впечатлений и переживаний - для общей внимательности ; 2/ даете себе конкретное задание на р ассматривание объекта , но без пре дупрежде ния о том , какой вопрос последует - для направленной внимательности ; 3/ рассматриваются детали явления , и лишь затем - явление в целом - это уже для целевой наблюдательности. Важно знать и ОСОБЕННОСТИ ВОСПРИЯТИЯ : обычно мы видим лишь то , с чем уже знакомы , и очень редко замечаем что-ни будь новое , даже если оно перед глазами . До тех пор пока жизненная потребность лоб в лоб не столкнет с ним . Как в английской поговорке : "Если появляется необхо димость в паровозе , то его кто-то изобрета ет ." Одним из зна ков внимания является проявление благодарности . Она всегда радует . Она лишней не бывает . Не забывайте бл агодарить . Но БЛАГОДАРНОСТЬ НУЖНО ВЫРАЩИВАТЬ ДОБРЫМИ ДЕЛАМИ И ПОСТУПКАМИ . И совсем не обязательно , чтобы она была облечена в слова . Мы знаем , что одна и з форм благодарности - проявление радости . Благода рностью могут стать уважение , любовь , нежность , ласка ... Если вы требуете и ожидаете с ловесную благодарность , то имейте в виду , что : 1/ вы сделали свой поступок не бескорыс тно ; 2/ вы , возможно , ограниченны й челов ек , не способный видеть благодарность и тр ебующий непременно подтверждения заученными когд а-то формулами этикета . Бывает трудно выдавлив ать из себя слово благодарности человеку , неприятному для нас или обидевшему нас , ес ли даже он оказал услугу . Но о ставьте в покое ваши эмоции . УЧИТЕСЬ БЛАГОДАРИТЬ ИСКРЕННЕ , ДАЖЕ ВРАГА. И последняя мысль о внимательности : "Б ыть мудрым - это значит прежде всего быть внимательным к душе близкого человека " /М. М.Пришвин /. В заключение , советуем вспомнить все п равила , излож енные в предыдущих главах : они и составляют необходимый арсенал вашей дипломатии , вашего искусства уживаться с людьми и добиваться своего . К ним сейчас добавим всего три мысли на эту тему , принадлежащие трем разным писателям . Они проиллюстрируют те выводы, к которым мы пришли. 1. ВЛАДЕЙТЕ СОБОЙ : "Будьте к себе жестоки , есл и не хотите , чтобы другие были жестоки к вам " /Л.Леонов /. 2. УЧИТЕСЬ ПРОЩАТЬ : "Поддерживайте вокруг себя маг нитное поле доброты и честности , утверждая каждым поступком или словом красоту м ежчеловеческих отношений " /И.Ви ноградов / 3. ИЩИТЕ ПУТИ К РАЗУМНЫМ КО МПРОМИССАМ : "В жизни человеку можно вс е , решительно все . Но он должен постоянно оглядываться - не затрудняет ли он кого-ни будь " /С.Соловейчик / Благодаря искусству уживаться во зможно избежа ть половины всех конфликтов , а большую часть неизбежных конфликтов лу чше взять под разумный контроль , искусно у правляя их ходом . И , таким образом , опаснос ти жизни , насыщенной конфликтностью , сведутся к минимуму . Если уж играть в опасной з оне , то играть це л есообразно умеюч и ! Статья Алексея Нянина