Ошибки стихийного диалогического консультирования

Вопреки расп ространенному мнению о подростковом негат ивизме , обостренном чувстве взрослости и неза висимости , наши собеседники-подростки обращаются п о телефону доверия с такими вопросами : "Чт о мне делать ?", "Посоветуйте ...", "Как ?", "Зачем ?"... О ни явно хотят , чтобы и х учили жить , и рады , когда взрослый человек дел ится с ними своим жизненным опытом . Беседы с подростками и юношами по телефону доверия – это , в сущности , педагогический диалог. Принципы диалоги ческого консультирования перекликаются с идеями "гуманистической психологии ", но заметно отличаются от них . Обсудим это на примере. ...Ф . начал ра зговор крайне возмущенным тоном : "Когда кончит ся этот кошмар ?! Ждать – или сразу в петлю ?.." Он обрушил на консультанта всю свою агрессию : ненависть к правительству , же лание перестрелять , потопить в крови , рез ать и жечь... Дать собеседнику выговориться , разрядить аффект – норма п сихологической помощи . Консультант проявляет сочу вствие к человеку , впавшему в отчаяние , но как быть ему , если он вовсе не со чувствует злобным чувства м собеседника ? Ч тобы это отрицательное отношение к состоянию говорящего не перешло на оценку его личности , консультант должен сохранять позицию вненаходимости . Консультанту необходимо оставаться самим собой , иметь свою позицию и не поддаваться напору эмоц и й собесе дника. Чтобы не нарушить гиппократовскую заповед ь "Не навреди !", консультант , говоря словами психолога Л.С . Выготского , должен стоять на незыблемой "скале " нравственных ценностей. Следующий пример иллюстрирует другой прин цип диалогического консульт ирования : умение слышать внутренний диалог собеседника. ...Л . 17 лет . Он позвонил , жалуясь на одиночество : нет дру га , девушки . Потом заговорил о трудностях жизни – "все злые ". Консультант выск азал свое мнение о том , что это от бездуховности , на что Л . отве тил жал обами : над ним все смеются , издеваются за то , что он не такой , как все , – не пьет , не курит , не соблазняет девушек . Консультант сказал ему "о здоровой овце в больном стаде ". "А вы с мужем сча стливы и считаете , что все вокруг – б ольные ?" – в этой ре п лике Л . консультант признала свою ошибку (осуждение людей , находящихся в бедственном состоянии ). ...Девушка в отч аянии : ее преследует психически больной сосед , требуя выйти за него зам уж . Он терроризирует ее и всю семью . Об ращения в милицию и в психдиспанс ер не помогают : его периодически кладут в больницу и снова выписывают . Как избавиться от соседа ? "За что такая судьба ?" Проявив искренне е сочувствие собеседнице , консультант убеждается , что изменить внешнюю ситуацию нет возмож ности . Рассказывает девушке ещ е более трудную ситуацию , аналогичную этой . Острота пе реживания постепенно убывает , и тогда начинае тся диалог о возможности иного отношения к жизненным испытаниям . "За что такая судь ба ?" – нам не дано знать. Признаком успешного диалога является пере живание глубокого внутреннего контакта с собеседником и чувство спокойного удовлетворен ия , звучащего в голосе консультируемого и переживаемого самим консультантом . Между ними наступает согласие. На первый взгляд может показаться , что для успешного диалога достато чно име ть общительный , мягкий и доброжелательный хар актер – и все пойдет само собой . Но опыт говорит о том , что этого недостато чно . Сочувствие людям , желание скорее помочь нередко оборачиваются повышенной активностью к онсультанта в общении , тогда как от н е го требуется сдержанность и взве шенность в словах : он дает преждевременные поверхностные советы и рекомендации вместо того , чтобы терпеливо помогать собеседнику самому осознать смысл своих трудностей и найти путь их преодоления. Типичными ошибками в диалог е явля ются перенос своего личного опыта на ситу ацию другого человека , а также на оценку личности собеседника и отношение к нему . Например , если человек рассказывает о св оей беспричинной ревности к жене , сопровождаю щейся мыслями об убийстве соперника , конс у льтант-женщина , у которой есть св ой личный опыт немотивированной , необоснованной ревности мужа , невольно испытывает чувство антипатии к собеседнику , и пристрастное , необъ ективное отношение к ситуации консультируемого может привести к ложным оценкам и выво д ам . Диалог не состоится : вместо умиротворения собеседника консультант сама вст упит в конфликт с ним и усугубит его личные трудности . Симпатии и антипатии к собеседникам возникают помимо воли , пока нет доминанты на собеседнике и вненаходимости . Распростран е нной ошибкой в диало ге является стремление скорее успокоить консу льтируемого , не разобравшись в существе его проблемы , не вникнув во внутренний диалог собеседника . Но часто оказывается , что его душевная боль вызвана муками совести , и тогда благие желания к онсультанта не приносят глубокого примирения человеку с самим собой . Принцип гуманистической псих ологии "не оценивай ", распространенный и среди наших отечественных психологов , не позволяет высказать свою оценку нравственной ситуации , и тогда консультант у т рачивает свой голос , пассивно следуя за собеседник ом . Вместо диалога выходит монолог консультир уемого. Сочувствуя человеку , можно легко увязнуть в его отрицательных переживаниях и вмест о того , чтобы умиротворить его , самому при йти в душевное расстройство . Другая опас ность – увязнуть в личных взаимоотношениях с консультируемым , стать виной новых труд ностей и неразрешимых душевных проблем . Сочув ствуя одиноким , инвалидам , жаждущим общения , ко нсультант может утратить ту душевную ясность и трезвость , которая да е тся в ненаходимостью. ...Юноша-инвалид обр ащается к консультанту уже не в первый раз : ему нравится говорить с добрым , приятным человеком . Беседа длится более часа и заканчивается приглашением со беседницы к себе в гости . Консультант не может принять это приг лашение и вынуждена отделываться неопределенными уклончивыми фразами . Добрые намерения консультанта могут обернуться для этого юноши душевной болью : обнадежив его личным участием , приятельским тоном , она вынуждена отказать в личных отношениях , которых жде т от нее одинокий человек. Характерной ошиб кой неискусного в диалоге консультанта являет ся стремление скорее "продвинуть " собеседника в духовном плане . Это оказывается безрезульта тным. ...Девушка жалуется на одиночес тво , пустоту и бессмысленность своей жизн и. В ответ на это консультант с воодушевлением говорит о развит ии личности , о духовности ... Собеседница вежливо выслушивает , поддакивает , но консультант чувс твует , что контакта нет , беседа идет вхоло стую . Последняя фраза девушки : "Да , но мне нужен друг " – выражает суть ее об ращения , мимо которой прошла консультант , пото ропившись наставить ее на путь истины. Первичным для консультанта должно быть внимание к непосредственным мотивам обращения собеседника , его вопросу , каким бы малова жным он ни выглядел в его глазах . Это внимание способствует непосредственному ко нтакту . Когда он установлен , собеседник сам охотно раскрывает свои глубинные личностные проблемы и в такой доверительной беседе сам же и осознает их. Необходимо понимать разные языки и уметь ими пользов аться . По опыту консультирования можно сказат ь , что выбор того или другого языка , то нальности , стиля общения происходит непроизвольно . Диалогом руководит не рассудок , а духовн ое "Я " посредством интуиции . Важно доверять этому своему творческому началу . Диа л ог – творческое духовное общение , и слово в нем не планируется , а рождает ся. Вопросы 1. Какие бывают ошибки стихийного диалогического консультирования ? 2. Какие ситуации могут привести консультанта к ложным оценкам и выводам ? 3. К чему может прив ести рабо та консультанта , когда он дае т преждевременные поверхностные советы и реко мендации ? 4. Почему нельзя консуль танту сочувствовать консультируемому ? Литература 1. Флоренская Т.А . Диалог в практической психологии . – М .:"ВЛАДОС ", 2001г.