Вход

Рождение эмоций и как этим управлять

Реферат по психологии
Дата добавления: 28 июля 2011
Язык реферата: Русский
Word, rtf, 61 кб
Реферат можно скачать бесплатно
Скачать
Данная работа не подходит - план Б:
Создаете заказ
Выбираете исполнителя
Готовый результат
Исполнители предлагают свои условия
Автор работает
Заказать
Не подходит данная работа?
Вы можете заказать написание любой учебной работы на любую тему.
Заказать новую работу

Для многих людей способность управлять внутренними состояниями – это что-то из области фантастики. И, поскольку в школах и институтах пока этому не обучают – займемся этим сами. Мы – сможем! Дело-то житейское.

Большинство встречающихся мне людей свято верят в то, что эмоции и настроение – это нечто, что у нас внутри происходит в ответ на внешние события. Да, это так. До тех пор, пока мы в это – верим.

А начинается все – с детства.

Вот бежит маленький карапуз, только что с удивлением обнаруживший, что передвигаться он теперь может не только ползком, а и пешком. Его глазенки выражают одновременно и испуг, и удивление происходящему. И вот так, вытаращившись на маму, малыш направляется к ней в объятья, и вдруг… бумс! Вместо мамы перед ним оказывается земля, в коленках и локтях жгучее ощущение ободранной кожи… Он поднимает головенку и широко распахнутыми и еще непонимающими глазами вопросительно смотрит на маму, как бы говоря: «Мама, а что сейчас произошло? Это хорошо или плохо? Мне как реагировать?».

И вот здесь – в игру вступает Мама (именно с большой буквы, потому что она для ребенка – значимый человек, Взрослый Волшебник, который знает больше и сейчас расскажет правду). Если мама – человек «нормальный», она, скорее всего, подбежит то ли с утешающими сюсюканьями, то ли с руганью на окаянного недотепу, а в целом – покажет ребенку наглядно, что произошло «ужас что кошмарное», и что «хорошие детишки в такое не вляпываются», а также «в таких ситуациях обычно плачут» (это она ему подскажет сочувствующей гримасой и словами «не плачь»)

Если мама хоть чуток продвинутая (т.е. – «во ненормальная!»), она скорее подойдет к ребенку не с жалостью, а со спокойным лицом и примером «что нужно делать в подобной ситуации». Например, ее слова могут быть такими (лицо спокойное, доброжелательное): «Что, упал? Бывает. Ну, вставай. Ага, молодец. Щиплет коленки. Тогда потрем их, потрем. Хорошо! Вот, а еще я могу тебя поцеловать, и мы – улыбнемся. Ага? Ну, все нормально? (с улыбкой) Гуляем дальше, любимый.»

И вот два разных ребенка учатся жизни: один знает, что для того, чтобы Мир (для начала в лице мамы) пришел на помощь, нужно показать маме, что произошел ужас, и расплакаться (иначе – кто поможет?). А другой ребенок так же уверенно полагает, что для помощи себе не обязательно делать из себя жалобную беспомощную тряпочку, а можно подойти, спокойно попросить о помощи, и, даже не прибегая к позиции жертвы, получить большое количество поцелуев.

Да, на этом дело не закончится. Даже наш «просветленный» ребенок, который привык без жалоб смотреть в лицо новому опыту и быть самостоятельным, скоро пойдет в детский сад (или – потом в школу), и он узнает с помощью сверстников, воспитателей, учителей и прочего телевизора, что страдать – выгодно (так многие делают), что для расслабухи порой нужно включить «дурика», «неумеху», «жалкого неудачника», и тогда ничего не нужно будет делать, добрые люди придут на помощь и сами все сделают.

Да?

В нашей массовой культуре – пока да.

И вот мы – вырастаем.

Что мы делаем, когда загоняем себя на работе как лошади (согласно воспитанному верованию «человек должен работать на себя и семью не покладая рук своих»)? Мы – успешно заболеваем, т.е. – делаем то же самое, что делали в детстве, когда не хотели идти в школу. «Ой, мам, что-то у меня температура и горлышко болит. Можно я в школу не пойду, а лучше мультики посмотрю? Ну маааам (с жалобным видом и наворачивающимися слезками)». И мама, как любой добрый (кривой) человек конечно же соглашается и лечит ребенка (пока тот не отдохнет и не соскучится по друзьям и по футболу, а тогда и выздоравливает).

Что делают умные родители, когда ребенок решает заболеть? – Они его лечат. Только делают так, чтобы быть здоровым ребенку было выгоднее, чем быть больным. «Так, ты уверен, что решил заболеть? Хорошо, тогда постельный режим и лечение. Это значит, что мультиков смотреть нельзя, и вообще телевизор лучше руками не трогать (а то знаешь как болезнь от этого прогрессирует). Раз в полчаса полоскать горло и прочищать нос (здесь желательно взять отварчик не повкуснее, а поотвратительнее, чтобы запомнилось). А также – постельный режим (играть нельзя), и вставать можно только чтобы покушать (когда все, а не из холодильника куски таскать) и для того, чтобы сделать уроки (а как же! Ведь, чтобы не отстать, нужно заниматься вдвое больше. И умственная деятельность вообще благотворно отражается на здоровье).

И вот тогда ребенок может обернуть к Вам свои чистые глазенки и сказать честно-честно: «Ты знаешь, я решил не болеть. Я себя уже лучше чувствую, вот правда. И даже горлышко прошло».

Что делают умные люди, ставшие взрослыми, чтобы не болеть вообще? –

Они отдыхают заранее (а не когда уже устали совсем) и делают так, чтобы работать им было комфортнее чем болеть.

Так вот, насчет эмоций: мы их усваиваем точно так же, как навык «заболеть вовремя, чтобы отдохнуть». Т.е. наши эмоции представляют собой инструмент, с помощью которого мы взаимодействуем с другими людьми с целью (зачастую неосознаваемой) получить из ситуации наибольшую выгоду. И с этой точки зрения все наши переживаемые эмоции – адресны и целесообразны, и даже оптимальны.

Вы расстроились из-за потери кошелька? – Это лучшее, что Вы могли сейчас сделать.

Вы обиделись на едкое слово? – Вы поступили правильно.

Вы расплакались от досады на безвыходное положение? – Вы попали в точку.

Но – мимо.

Вы попали в прошлую точку усвоенного ранее опыта, когда на Ваше расстройство прибегал сильный взрослый и утешал, когда в ответ на Вашу обиду обидчик вдруг осознавал свой проступок (а то и по шее схлопотать можно) и старательно просил прощения (чтобы быть хорошим в Ваших или других глазах), а в ответ на Ваш досадный плачь некто могущественный и добрый (например, папа) спокойно и тепло предлагал свою руку помощи, внушая Вам надежду на светлое будущее.

Время изменилось, изменились обстоятельства – а эмоциональный словарь остался.

Что делать?

Понимание – ключ к успеху.

Наши эмоции – адресны и целесообразны. Всегда. Даже когда мы этого не видим. Мы переживаем всегда кому-то и зачем-то. Один из ключиков – понять, кому и зачем.

Наша эмоция рождается по цепочке, и эта цепочка состоит из нескольких звеньев:

1-е звено - Событие в мире. Это просто нейтральный факт, который означает: «нечто в окружающем мире изменилось» (то ли человека не стало, то ли новый человечек появился – это всего лишь факты изменения мира, и сами в себе они эмоций не несут)

2-е звено – Наша оценка. Мы внимательно оцениваем, что изменения в мире значат для кого-то. «Разбилась чашка» - это просто факт (была одна чашка, стало несколько). А «Разбилась мамина чашка» - это оценка (из которой следует, что для мамы это плохо, и мама может по этому поводу расстроиться; надо что-то делать)

3-е звено – Выбор оптимального поведения и эмоции. И в этот моменты мы для себя решаем (на основе нашего прошлого опыта и опыта значимого для нас окружения), как поступить, чтобы «у нас все было, и нам ничего за это не было»

4-е звено – Выражение эмоции. Разумеется, на основе предыдущего выбора.

В чем секрет этой цепочки?

В том, что мы ее решаем всегда, но не всегда замечаем этот процесс. Это потому, что многие цепочки решений мы уже «продумали» раньше (в детстве, в юности), и теперь воспроизводим их на автомате, привычно не задумываясь.

И один из секретов управления внутренними состояниями – это понять «свою цепочку», которая порождает Вашу эмоцию (особенно, если эта эмоция уже работает не на Вас).

А когда сам понял – приходит озарение-понимание, которое – ключ к успеху.

Но это, конечно же, не все секреты и премудрости управления своими эмоциями и настроениями.

Будем же терпеливы, обязательно обсудим в ближайшее время.

А пока – рекомендую заняться практикой, поскольку лишь она гарантирует Ваш успех.

© Рефератбанк, 2002 - 2017