ФАКТОРЫ РАСПАДА СОВРЕМЕННЫХ РОССИЙСКИХ СЕМЕЙ

работа написана 12 шрифтом 103 страницы ...

ОГЛАВЛЕНИЕ

Введение
Глава I. Теоретико-методологические основы изучения современной семьи
1.1. Основные теоретические подходы к изучению семьи
1.2. Этапы и кризисы развития современной семьи
Глава II. Распад современной российской семьи: социологический анализ
2.1. Супружеский конфликт и развод
2.2. Основные факторы распада современной семьи
2.3. Социальные технологии работы с распадающимися семьями
Заключение
Список литературы
Приложения № 1-9

ФАКТОРЫ РАСПАДА СОВРЕМЕННЫХ РОССИЙСКИХ СЕМЕЙ
Состояние современной семьи определяется многими исследователями как кризисное. В пользу такого видения ситуации говорит рост числа разводов, увеличение числа повторных браков, количества неполных семей, распространённость сексуальных отношений вне брака, то, что всё большее число людей предпочитают не регистрировать брак и т.д. Обеспокоенность исследователей понятна, так как без глубокого качественного анализа сложившейся ситуации трудно вырабатывать эффективные действенные решения в сфере государственной семейной политики.

Я от души за них порадовалась, белой завистью позавидовала, себя отругала: Надо было тоже рвануть!
Вот такая история».1
- Неумение преодолевать семейные конфликты и неурядицы (см. Приложение 3)1. Связано с низкой социальной и коммуникативной компетентностью супругов, низким уровнем культуры общения. Приведем характерный пример.
«Мне 18 лет, я замужем, с мужем у нас общий ребенок. Мужу 22 года. Дочке 5 месяцев. Но от мужа я ушла. И причин тому несколько. Во-первых, он не в состоянии обеспечить моего ребенка. Я уже не говорю про себя... Более того, он и не собирается ничего делать, чтобы это исправить. Со времени моей беременности, до настоящего времени он не потратил ни копейки на дочку!!! Это нормально? В течении последних 2ух месяцев он не появляется на работе.
Во-вторых, его не интересует чсто происходит с нашим ребенком. Он не приходит в гости, и даже позвонить не может, чтобы узнать как у нее дела...
Из-за того, что он не может взять на работе справки, мы не можем получить единовременное пособие (почти 13000) и я не могу оформить ежемесячные пособия... Он просто не хочет ехать за справками. Целыми днями либо валяется на диване, либо сидит за компьютером... А мы с дочей получается сидим на шее у моих родителей... Стыдно...
Вот и что мне делать? Думала на развод подать.... Не знаю почему, но передумала. Собираюсь подать на алименты... А толку, он ведь все равно платить не будет...
Из-за его поступков я уже даже не люблю его... А совсем недавно это единственное, что меня останавливало пуститься во все тяжкие... Подскажите что мне делать...»2
- Несовместимость характеров (см. Приложение 5, 7)3. Связана с тем, что стиль жизни и поведения одного из супругов противоречит поведению другого. Ожидания одного не соответствуют ожиданиям другого и не происходит сближения позиций. Приведем характерный пример.
«Странная штука жизнь..... будучи в юношеском возрасте, на этапе дружеских отношений...(так подержаться за руку) тебе всегда кажется, что он тот самый единственный и неповторимый - готовый достать звезду с неба и бросить все к твоим ногам..... В момент уже более плотных отношений вы создаете семью - красивая, пышная свадьба, гости.....и как во всех сказках - появление "принцессы"....Вроде бы все в жизни замечательно и вы идеальная семья, но.....только со стороны....... Проходят года семейной жизни, а той звезды с неба и даров к своим ногам ты так и не дождалась...... Ты стремишься к чему то, добиваешься карьерного роста... твой день складывается из "гонки" в садик, на работу, в садик, домой к плите и уборке, стирка....и все опять тоже самое каждый день.... Твой будучи когда то "принц" только и обещает счастья....обещает начать зарабатывать, чтобы твое время немного освободилось и ты не думала о том как заплатить за садик, квартиру....купить продукты, погасить кредиты и на что-то одеться...... Смотришь на него и вроде бы он работает...но результата этого "работает" ты не ощущаешь...берешь работу на дом, стараешься по совместительству все успеть.....и выглядешь как "загнанная лошадь"....... вот именно в это момент ты понимашь что между вами нет той самой любви и тебе твой "принц" становится не интересен, тебе с ним не о чем поговорить, ты не хочешь с ним делить супружеское ложе....... и как итог - раздражение и желание развестись...... Заводя разговор о разводе начинается скандал...крики и истерики и как всегда бывает "тупое" прости на следующий день, "ты единственная кого я люблю и жить не смогу без тебя"! А может он жить то не сможет не без тебя, а без того, что он одет, накормлен и голова не болит чем же питаться завтра и что на себя одеть, куда пригласить друзей и что накрыть им на стол!?
.....и вот..... в такой суете ты встречаешь другого "принца" - готового тебе помогать и мыслящего по другому, добивающегося чего-то в этой жизни, а самое главное - желающего быть с тобой и с твоим ребенком одной семьей!!! Сердце разрывается! Что же делать???? Заводить опять разговор о разводе - не хочется скандалов (учитывая то, что твой ребенок частенько их свидетель)......говорить, что причина развода другой - опять скандалы и как следствие (не дай бог), что твой муж что-то с собой сделает.........Как быть в такой ситуации? Как жить? Как поступить? С твоей стороны нет никаких чувств, но ты не хочешь его обидеть - он хороший отец, он всегда внимателен к ребенку, да и ребенок к нему тянется....... но.....счастлива ты с другим....с тем, кто опора и поддержка, кто точно также ценит тебя и твоего ребенка.....
В этой истории крик о помощи...... я не знаю, что делать......»1
- Неспособность супруга обеспечить материальное благополучие семьи. Ограничение материальных потребностей вызывает накапливающееся раздражение и усиливает общий конфликтогенный фон семьи. Приведем характерный пример.
«Развелась, но живу у бывшего мужа. Он платит за квартиру, покупает продукты. Я не работаю. Причина развода была в том, что я найду себе более обеспеченного. Но звонить он никому мне не позволяет, читает все смс. Не выпускает на встречи. Я остаюсь в зависимости от него. А он ждет, что я буду вынуждена к нему вернуться.
Оказывается, чтобы развестись цивилизованно, тоже нужен стартовый капитал.»2
- Пристрастие одного из супругов к алкоголю, наркотикам, игромании. Часто встречающееся в современных российских семьях явление. Порождает длительные тягостные состояния у всех членов семьи и часто созависимость. Приведем характерный пример.
«Мы прожили с ним три года, я терпела, надеялась что он изменится а он только и устраивал концерты особенно по ночам, пугал маленького ребенка, дрался с собственным отцом, по пьяне избивал меня маленькую и худенькую, деньги домой не приносил, сыну ничего не покупал, все деньги оставлял на прилавке магазина. Уже два года мы не живем вместе, звонки были постоянно с угрозами, смс с угрозами, но не разу не было такого что бы по человечески позвонить и спросить как дела у сына, чем может помочь, или просто поздравить с Днем Рождения, ДА О ЧЕМ ГОВОРИТЬ???!!!!......Если мы вместе жили ничего хорошего не было. И что он вообще мог дать ребенку какое воспитание, какой пример?! А сейчас мы с сыном не можем выехать за границу и отдохнуть потому что этот алкоголик не дает разрешение на выезд за границу, вот когда говорит исполнится сыну 18-лет тогда и поедет. Мы встали утром в 7 утра и уехали с сыном в Москву, и сейчас у сына есть ВСЕ!!!
Я познакомилась с человеком который на много лучше относится к сыну и как своему сыну ,любит его одевает, и в конце концов хочет усыновить!»1
- Неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие понимания и внимания, ласки и заботы (см. Приложение 5, 7)2. Вызывает в качестве ответной реакции негативные эмоции, раздражительность. Приведем характерный пример.
«Встречалась с молодым человеком в течение 3-х лет. Отдельного жилья не было, поэтому в основном жили у меня дома, с родителями. В начале, первый год, все было хорошо. Любовь, страсть, эмоции. Я всегда с ним, на все его концерты тяжелой музыки, хотя сама этого не люблю. Он же не хочет со мной проводить время. Точнее не со мной, а в компании моих друзей, знакомых. А, забыла сказать, что познакомились мы на работе. Т.е. проводили вместе практически 24 часа в сутки. Потом, через время, я стала понимать, что мне его много, мне лучше, когда он не рядом. Встречаемся – ругаемся, я злюсь, психую. Никаких положительных эмоций от общения и встреч нет. Что делать? Уходить…»3
- Неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства достоинства своего партнёра (см. Приложение 3)1. Блокирует потребность в самореализации личности. Порождает фрустрацию. Приведем характерный пример.
«Больше 20 лет в браке. Последние 10 отношения заметно испортились. Живем как родственники. Я ему сказала что он не видит во мне женщину, ответил что это пошло. Хочется нормального секса а не супружеских обязанностей, ответил что я проститутка. Сказала что хочу на море, ответил любой каприз за ваши деньги. Попросила остаться со мной в выходные, в ответ: может тебя за руку подержать. Спросила: может нам разойтись, ответил: еще чего только попробуй, убью, я тебя так люблю все только для тебя. Если для меня то побудь со мной, в ответ :надоела со своими капризами. Ну и как это понимать?»2
- Чрезмерное вмешательство родственников супруга/ги в дела семьи. Часто лишает молодую семью самостоятельности, ставит её под внешний контроль и зачастую выступает ведущим фактором разрушения семьи. Приведем характерный пример.
«Подскажите, что делать. С женой развелись. Сына она мне не дает (только у нее дома и в ее присутствии в воскресенье не более трех часов) Ребенок очень меня любит. Пытался с женой найти общий язык, но теща ей запретила. Сейчас судимся где будет жить ребенок. Я за сыночка готов отдать жизнь и жену по прежнему люблю. Но теща нас практически развела и до сих пор "льет масло в огонь". Жена слушает ее как "зомби". Возможно ли отвернуть жену от дурного влияния тещи? Ведь она всем ломает жизнь. Пока теща не вмешивалась в нашу жизнь, мне казалось, что мы живем как в раю...»3
- Психосексуальная несовместимость. Связана с неудовлетворением физиологических потребностей одного из супругов, что вызывает накопление негативных эмоций. Приведем характерный пример.
«Мне 35 лет, замужем 15 лет. Вышла замуж не по любви (нужно было где-то жить), но к мужу относилась нормально. Но я никогда не считала его ни красивым, ни любимым, он был просто мне удобен. Для меня красивым и любимым был мой 1-й во всех смыслах мужчина. Но с НИМ мы разбежались как-то непонятно. ОН приехал ко мне побыл один день и уехал и все..... Потом я узнала что ОН женился. Если честно я даже не могу передать словами те мои чувства, боль, ужас, обида, не знаю что еще, просто было так плохо что жить не хотелось, я можно сказать вылезла из обиды, горя. Мне ведь только исполнилось 17 лет, и в этот город я приехала из-за него сразу же после школы. Он правда жил не в самом городе, а недалеко в селе и учился в городе Б, домой приезжал на выходные. Когда я прилетела ОН встречал меня с отцом и сразу же увез к себе, потом я поступила и стала жит здесь, а ОН там где учился. Мы собирались пожениться через год, все были уверенны что будет свадьба ( т.к. мы год с НИМ встречались, пока ОН у нас служил, потом после дембеля год переписывались, а потом я к НЕМУ. К единственному, но...). После я пыталась встречаться с другими, но все было не то и не так, не так смотрит, не так говорит, трогает и пахнет не так, в общем, все не так. Когда же сошлась с мужем, стыдно признаться, даже когда спала с ним, всегда представляла ЕГО. А муж меня любил, все для меня делал, но видимо все равно чувствовал мое отношение и в конце концов стал встречаться с другой. Тут уж я встала на дыбы, мл как же так меня такую замечательную и бросили, я же самая-самая, и повторов быть не должно больше меня нельзя бросать, долго рассказывать, как и что, но, в конце концов, он вернулся ко мне и мы поженились. И жили вроде бы не плохо, по крайней мере, мне так казалось. Да конечно я продолжала мечтать о встрече с НИМ, миллион раз представляла себе как это будет, мечтала взять и приехать к НЕМУ и "случайно" столкнуться с НИМ, и ОН поймет что был не прав, что будет жалеть, и с женой ЕМУ будет плохо и т.д, и т.п, наверное как и все обиженные и брошенные. Я даже мечтала быть его любовницей, пока мужа не было дома - пересматривала ЕГО фото и ревела, и мечтала, мечтала, мечтала. Еще у нас с мужем никак не получалось завести ребенка, я была виновата, только ч/з 6 лет, после всяких обследований, лечений, операции у нас родилась дочь. Когда узнала, что беременна, был такой восторг, что даже ЕГО не вспоминала. А потом после родов меня как отвернуло от мужа, ну все в нем плохо, все не так, все раздражает в нем как ест , спит, ходит, улыбается, достают его шуточки. Секса нет совсем, ну или 1-2 раза в месяц через силу. Муж одно время пытался выяснить, что произошло, потом перестал, а я и сама не знаю, что произошло просто резко раз и все и противно. Сейчас живем как соседи, спим отдельно, разговоры только по необходимости, ну секс 1-2 раза в месяц или вообще без него. За это время (9 лет) у мужа было 3 любовницы (про них знаю точно), может даже и сейчас кто-то есть, я не знаю, но думаю что есть, потому что он же мужчина и естественные потребности еще никто не отменял, а так как от меня этого добиться трудно, то понятно, что кто-то есть на стороне. Плохо только одно что мне все равно, только есть страх, что мужу все это надоест, и он рано или поздно уйдет, а я останусь одна. Ну не могу я одна, мне надо создавать хотя бы видимость, что у меня кто-то есть. Сама я боюсь уйти от мужа, как я уже говорила страх одиночества, плюс чувство собственника (знаете сам не ам и другому не дам), все-таки 15 лет вместе, да и дочь его сильно любит. Но вот буквально 2 месяца назад Я встретила ЕГО (своего 1-го). ОН сам меня нашел, позвонил. У меня внутри все перевернулось, нахлынули воспоминания, как будто все было только вчера, а не 18 лет назад. Мы встретились, я думала, что ничего страшного, столько лет прошло, ОН изменился, да и я уже далеко не девочка. ОН женат у него 2 детей. Сюда переехал из-за работы, говорит, что давно меня искал, но думал, что я после учебы не осталась здесь, а уехала домой, просит прощения за прошлое. Короче говоря, сейчас мы любовники. Я понимаю, что большая часть из того, что ОН мне говорит - это все неправда, но ничего не могу с собой поделать. Я как та собачка, бегу к НЕМУ по первому ЕГО зову, сама себе противна. Но все в НЕМ как раньше даже запах тот же, и он сводит меня с ума, рядом с НИМ я вообще не способна здраво мыслить. И дома я думаю только о НЕМ, я как больная, на мужа срываюсь, на дочь ору, с родственниками и друзьями общаюсь через силу. Понимаю что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать, только услышу ЕГО голос, увижу ЕГО улыбку и все, меня нет... Я не прошу, чтобы ОН бросал свою семью, просто хочу быть нужной ЕМУ, видеть хотя бы 1 раз в неделю. Вы не проверите, но мне достаточно просто быть рядом с НИМ чувствовать ЕГО запах, видеть ЕГО лицо и все, и мне уже хорошо, даже и без секса. Когда никого нет рядом, я как дура, реву, потому что ЕГО нет рядом, хочу от НЕГО ребенка (это ОН поднял эту тему), но умом вернее его остатками понимаю что нельзя. Вот на этой почве у меня и появляется мысль о разводе. Хочу развестись и БОЮСЬ. Я ведь понимаю, что ОН не уйдет из семьи и мне в принципе ничего не светит, но и с мужем не могу. Может, если разведусь, то и от НЕГО смогу уйти? Может, я еще смогу найти того, кто будет любить меня, а я его или уже все поздно и поезд ушел? Что мне делать? Подскажите!»1
- Неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей (см. Приложение 3, 7)2, в отношении к родителям. Связано с различными формами некомпетентности супругов, низким уровнем семейной культуры. Приведем характерный пример.
«Добрый день, мне 28, с мужем мы живем 5 лет из них 3 в браке, у нас дочь 3 лет. Год назад я устроилась на новую работу, этому также предшествовали проблемы в семье. Зарабатывать я стала больше мужа почти в 2 раза, да и с ребенком стало попроще, понимают что малыши часто болеют. В это же время муж попадает в аварию, падает с моста в реку на машине, сам слава богу ни одной царапины, машина вдребезги, но восстановлению подлежит. Все что он зарабатывал, тратил на ремонт машины, жили на то что я зарабатывала, да я еще и умудрялась вытащить деньги из бюджета ему на ремонт машины. Домашнее хозяйство также вела я. Наступил момент, когда я стала не справляться с домашними делами, прошу мужа помочь мне, вроде понемногу начал помогать. Но хватило его ненадолго, может недели на две. Да к тому же я стала замечать, что вместо того чтобы расплачиваться с долгами, он их тратит на свое хобби (охотник и рыбак). Говорю ему: нужно с долгами расплачиваться (не только по машине, еще до нашего знакомства наделал долгов и с ними тоже нужно было расплачиваться), а ты на всякую фигню тратишься, в ответ слышу: ну ты же обещала расплатиться, отвечаю: обещала помочь, но это не значит что я буду напрягаться, а ты жить в свое удовольствие. Слово за слово скандал, обвинил меня что я его упрекаю деньгами, что когда я сидела дома с ребенком, он же мне ничего не говорил. Интим вообще сошел на нет (еще до этого были проблемы). Не буду отнекиваться, в этом конечно есть моя вина, за зарабатыванием денег и рутинными домашними делами, я просто так вымоталась, что для ласк сил уже не было. Да и муж сколько не просила по дому не помогал, также просила устроить мне праздник для души, помочь расслабиться, пригласить в кино, в ресторан (мы вдвоем ребенка воспитываем, у мужа нет родителей (детдомовец), моим мы вообще не нужны), естественно и тут я ничего не получила. Выбирались вообще редко куда. За последний год летом 1 раз в кино, 1 раз в ресторан осенью, выходные он практически все время проводил один на даче (мы только лето туда ездили). Естественно неудовольство друг другом росло с каждым днем как снежный ком. И вот перед новым годом муж мне заявляет, что уходит от меня, просит освободить жилплощадь (живем на его территории). Как мы будем жить с дочерью ему неважно, потом выяснилось что у него есть женщина, с которой он изредка встречается для понятно чего, что его как он говорит тянет, но жить он с ней не хочет. Она замужем, по его словам ситуация у нее в семье такая же как и у нас. Все друзья нам завидовали, ему говорили какая у него жена, да и сам он понимает что лучше меня женщины он не найдет, также говорит что все мои заботы ему не нужны были. Посоветуйте как вернуть любовь и уверенность в себе мужа, и стоит ли возвращать? Как жить дальше? Мужа очень люблю, все что я делала только для нашего благополучия. Я понимаю, что мужчин которые бы не изменяли в природе не существует, просто есть те которые дорожать своей семьей и не причинят ей боль, а есть такие как мой муж делают это на показ, непонятно только зачем, чтобы боль причинять всем окружающим, в том числе и себе. Я знаю что он потом пожалеет об этом поступке. Я очень его люблю, он как второй ребенок был для меня, поскольку жизнь у него была не сахар, отец умер, мать отказалась от него, я его жалела, хотела дать ему все самое лучшее. Жила его интересами, дышала им, а получилось вот так. Последние 1,5 месяца жизни для меня были адом. Посоветуйте что делать, бороться или разойтись и пережить это все потихоньку????»1
- Неспособность выработать общие семейные нормы и ценности; каждый вел себя эгоистично (см. Приложение 4)2. Неготовность подчиняться общим правилам поведения в семье, отсутствие стремления к компромиссу. Приведем характерный пример.
«Прочитал большинство тем и комментарии к ним. Сделал вывод - главная причина разводов - ЭГОИЗМ.
Причем не важно, будь то женский или мужской...
Когда вы выходили замуж, женились - вы ведь не были уверены в том, что разведетесь.
Прожив со свой благоверной 22 года, делаю вывод:
1. Брак не даст трещину, если желаешь не для себя а для другого.
2. Принимая блага (внимание, любовь, уважение и т.д. и т.п.), стремись отдать больше.
3. После первой брачной ночи ни когда не относись к партнеру как к собственности. (хотя сами слова - мой, моя, уже включают данный механизм - моя вещь: хочу ношу, хочу выброшу)
Можно было бы продолжить, но не вижу смысла.
А будучи мужчиной, обращусь к женщинам с одним вопросом:
- Зачем вам брак, если критерии расторжения такового вытекают из вашего собственного ЭГО??? Неудовлетворенности именно ЭГО???
(и не спешите отвечать - правое полушарие очень активное, но задумайтесь без эмоциональной окраски, пожалуйста)»3
- Различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях (см. Приложение 4, 5)4. Несовпадение хобби и увлечений, неприятие увлечения одного супруга другим, что отдаляет их друг от друга. Приведем характерный пример.