Внутренняя картина агрессии у ребенка

Внутренняя картина агрессии у ребенка ...

Также агрессивное поведение ребенка может быть связано с необходимостью
отстаивать себя. Появляясь на свет, ребенок начинает занимать свое определенное место в
этом мире и накапливать что-то свое. У него появляется понимание, что есть Я и есть мое.
Ребенок должен четко представлять себе, где проходит граница между моим и чужим.
Лучше всего, чтобы ребенок имел свою комнату, которую он мог бы заполнять тем, что
принадлежит только ему. Далеко не у каждой семьи есть возможность выделить ребенку
отдельную комнату, но в обязательном порядке у ребенка должен быть свой уголок,
желательно отгороженный с помощью перегородки или ширмы и своя кровать. Он должен
знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома. Точно также он имеет право
на свои чувства и мысли, он может иметь свою «частнуютерриторию», которая расширяется
по мере взросления ребенка. Ребенок может очень бурно отреагировать на нарушение его
границ, как внешних, так и внутренних. Родители, искренне верящие, что уж от кого-кого, а
от них секретов у их ребенка не должно быть, становятся наиболее частными нарушителями
этих границ. На самом деле, в первую очередь границы ребенок строит именно от них, а уж
потом от внешнего окружения. И это не есть выражение неуважения или недоверия
родителям, просто это необходимая ступень развития, ведь рождается ребенок полностью
зависимым и его дальнейшая задача - суметь построить свою отдельную жизнь, в которой он
сможет действовать самостоятельно и принимать самостоятельные решени

Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования – удовольствие, когда он сыт,
ему комфортно и тепло, и неудовольствие, когда он голоден, ему страшно, больно или
холодно. Удовольствие выражается для окружающих в виде улыбки, радостного гуления,
спокойствия или безмятежного сна. Свое же неудовольствие младенец проявляет в виде
плача, крика, брыкания, в более позднем возрасте - в виде кусания, пачкания, отказа от еды,
и еще позднее появляются протестные реакции, направленные на разрушение того, что на
его взгляд ценно для обидчика. Для окружающих это может порой выглядеть как
немотивированная агрессия, которая часто заставляет родителей краснеть и испытывать
смесь чувств из стыда, растерянности и страха перед лицом агрессивного поведения со
стороны их чада, что в свою очередь толкает ро дителей к созданию у ребенка запрета на
выражение агресси

К тому моменту, когда я познакомилась с ним, он был оставлен на второй год, его отсадили одного на последнюю парту, где он мог заниматься чем угодно, получая двойку за двойкой за невыполненную работу. Картина довольно ужасающая, не правда ли? При разборе деталей выяснилось, что наибольшая вспышка агрессии была в ситуации, когда ему пытались сделать прививку. Напуганные его сопротивлением медработники и учителя вызвали маму, которую он и бил ногами, пытаясь вырваться. Хотел ли он причинить вред матери? – нет. Хотел ли навредить медперсоналу? – тоже нет. Так ведет себя человек до смерти напуганный, загнанный в клетку своими преследователями, от которых он пытается отбиться всеми возможными способами. Так ведет себя зверь, загнанный хищником. Это инстинктивная защита. Для этого мальчика всеего окружение приравнивалось к угрозе. Его ранние развитие не было безоблачным, после родов его мать была в тяжелом состоянии и была не способна позаботиться о нем, его семья часто переезжала, отец и мать постоянно скандалили. К кому в своей жизни он мог испытывать доверие? Уж точно не к тому, кто пытается его уколоть шприцом, причинив боль. Когда внутри доминирует чувство страха, человеку недоступен логический анализ. Это касается не только детей, но и взрослых. В основе многих психических расстройств лежит это необъяснимый страх, с которым справиться рациональным путем нельзя. В таких случаях помочь может только квалифицированный специалист.Ну, а что же делать в случаях, когда проблема еще кажется решаемой самостоятельно, или в качестве профилактических мер? Для начала разобраться, связана ли агрессивная вспышка вашего ребенка с внутренним чувством угрозы. Для этого попробуйте поговорить с ним. Но не стоит навязчиво расспрашивать о том, что он чувствует - скорее всего, это отпугнет ребенка от разговора с вами. Если вы поняли, что он испугался, то просто сообщите ему об этом, назвав предположительно его чувство: «Ты испугался…» или «Ты напуган…», предоставив ему возможность словесно выплеснуть свои чувства. Такой перевод из действия в слова его чувств позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства. Здесь важно и умение слушать, ведь ребенку есть что поведать свои родителям, да и родители могут узнать массу интересного о том, что происходит в душе их «неразумного» дитя. Если ребенок так напуган, что уже не разбирает, кто перед ним, друг или враг, лучшее, что способно остановить его - сдерживающие объятия. Выдержав его пинки, тычки и кусания, вы скоро обнаружите, что он затихает и умиротворяется. С каждым разом это будет происходить все быстрее и с нанесением меньшего вреда. Такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам. Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо. Еще один частый случай агрессивных вспышек у детей - это столкновение с невыполнением его потребностей или желаний. У каждого человеческого существа, включая ребенка, самая главная потребность есть потребность в любви. Ребенку необходимо чувствовать, что его любят и ценят, причем любят всегда безусловно, такого как он есть в данную минуту в независимости от того, сделал он или нет то, что хотят от него родители. Когда ребенок неуверен в такой абсолютной любви своих родителей, он очень страдает, и каждый раз провоцирует их на поведение, которое подтверждает его предположение об их нелюбви. Часто такие провокации имеют вид трудновыполнимых или бесконечных желаний. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит и он никому не нужен. При этом он конечно страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная. С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите. Хотелось бы заострить внимание на слове «искренне» - ребенок способен уловить расхождения слов и ваших чувств, и это повлечет конфликт в его душе, что может привести к тому, что он перестанет вам верить. Игнорирование этой потребности ребенка или порождение сомнений его на сей счет отражается на всей психической жизни и находит свои проявления и во взрослой жизни. Один мужчина, обратившийся ко мне уже будучи близок к пенсионному возрасту, рассказал о душевной ране, которая не зажила и до сих пор: почти с самого рождения он воспитывался у бабушки с дедушкой по отцовской линии, а затем его отдали на пятидневку. Уже тогда, пребывая в сомнениях, он спрашивал у забиравшей его мамы, любит ли она его, на что та никогда не отвечала. Или еще один пример, когда мама, у которой дочка спрашивала нужна ли она ей, отвечала: ты же у меня одна, вот если б вас было 10, тогда одним больше одним меньше – какая разница. Ребенок, который убеждается в том, что его не любят, и что еще хуже, что его ненавидят, решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка. Если же ваш душевный настрой не позволяет вам произнести слова о любви, ваши мысли заняты чем-то другим или у вас полно проблем, достаточно сказать об этом ребенку. Представим себе такую ситуацию: вы пришли с работы, устали, на работе нервничали, а ребенок пристает, чтобы с ним поиграли.