Созависимость. Зависимость от интимно-личностных отношений

ВВЕДЕНИЕ
ГЛАВА 2. ОРГАНИЗАЦИЯ И МЕТОДЫ ЭМПИРИЧЕСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ
2.1 ЭТАПЫ ИССЛЕДОВАНИЯ
2.2 ОПИСАНИЕ ВЫБОРКИ
2.3 МЕТОДЫ ИССЛЕДОВАНИЯ
2.3.1 Диагностика межличностных отношений (Т.Лири)
2.3.2 Методика личностный дифференциал
2.3.3Анкета для изучения представлений о семейных ролях у мужчин и женщин
2.3.4 Анкета для определения уровня созависимости в интимно-личностных отношениях
ГЛАВА 3. РЕЗУЛЬТАТЫ ЭМПИРИЧЕСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ
3.1 ЧАСТОТНЫЙ АНАЛИЗ ПОКАЗАТЕЛЕЙ СОЗАВИСИМОСТИ
3.2 СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ ИССЛЕДОВАНИЯ
3.2.1 Сравнительный анализ межличностных отношений между показателями
3.2.1 Сравнительный анализ показателей по методике личностный дифференциал
3.2.3 Сравнительный анализ представлений о семейных ролях
ВЫВОДЫ ПО ГЛАВЕ 3:
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ
ПРИЛОЖЕНИЕ

Они «любят» слишком сильно.
Есть несколько разновидностей интимно-личностных отношений. Прежде всего, «физиологическая» составляющая, которая мешает восприятию партнера как личности. Вторая составляющая - это «романтическая», когда другому приписывают качества, которых нет. Поэтому, чтобы отвечать на влюбленность партнер должен подыгрывать, преувеличивать свои достоинства и преуменьшать недостатки. Много внимания уделяется ритуалам - подарки, комплименты, поздравления. К романтической созависимости относят и чтение любовных романов, где описываются совершенно идеальные персонажи - высокие, красивые, сильные, умные, благородные и богатые одновременно. В жизни таких нет. Как следствие - полное разочарование. Но люди читают эти романы, вместо того, чтобы реально посмотреть на жизнь.
Еще одна форма интимно-личностных отношений - это «платоническая любовь», когда люди влюбляются в лиц популярных, но недоступных (певцы, актеры). И тогда молодые девочки ездят из одного города в другой, живут жизнью своего кумира, а не своей. (Зорина Л.М. 2007).
По мнению психолога М.Морозовой (2007) причиной многих драм в личной жизни может стать патологическая зависимость от интимно-личностных отношений. Это деструктивное, зависимое состояние от объекта «любви», сродни наркоманической или алкогольной зависимости.
Симптомы патологической зависимости от интимно-личностных отношений:
Патологической зависимости от интимно-личностных отношений предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал для женщины - это внезапное изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, «вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.
Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если «любимый» к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки патологической зависимости от интимно-личностных отношений и несуществующих, иллюзорных чувств. Подобная влюбленность – как опьянение, вслед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно – и горькое похмелье.
Патологической зависимостью от интимно-личностных отношений может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от «любимой», от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы.
Этапы патологической зависимости от интимно-личностных отношений.
При патологической зависимости от интимно-личностных отношений сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. С этого времени человек начинает жить только этим человеком (Ей, Им), он думает только о Нем, (о Ней), живет только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой «любви» следующие: с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что «умираешь». Человек живет с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!
Чепмен Г. в своей книги «Пять языков любви» (2006, стр.21) состояние влюбленности характеризует как близкую к эйфории. Двое человек становятся эмоционально одержимы друг другом. Они ложатся спать, каждый, думая о другом, а когда встают, то их первая мысль о нем. Они стремятся быть вместе. Проводя время вместе, они испытывают такое чувство, будто уже стоят у ворот рая. Когда они держатся за руки, им кажется, что их даже кровь соединяется и течет вместе. Если бы не нужно было идти в школу или на работу, они могли бы целоваться вечно. Объятия наводят на мысли о браке и вечном блаженстве вместе.
У влюбленного человека создается иллюзия, что объект его «любви» совершенен. Недостатки может видеть его мать, но не он. Мама говорит: «Дорогой, а ты знаешь, что она находилась под наблюдением психиатра 5 лет?» Но он отвечает: «О, мама, перестань! Уже прошло 3 месяца, как ее сняли с учета». Его друзья тоже могут увидеть изъяны, но не захотят сказать ему о них, если он сам не спросит, а он вряд ли это сделает, потому что в его представлении она совершенна, и не имеет значения, что думают другие.
До свадьбы они мечтают о совместной жизни, исполненной счастья. «Мы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. Это у других могут быть ссоры и драки, но не у нас. Мы любим друг друга». Ну, конечно, они не совсем наивны. Разумом они понимают, что когда-то у них будут разные мнения. Но они уверены в том, что смогут открыто обсудить свои разногласия, один из них всегда будет готов пойти на уступки, и они достигнут единства. Трудно представить что-либо иное, если человек влюблен.
Обычно люди верят, что если они по-настоящему влюбились, то это будет длиться вечно. Они думают, что эти прекрасные чувства, которые они испытывают, никогда не прекратятся. Ничто и никогда не сможет разделить их. Ничто не станет сильнее их любви друг к другу. Они просто зачарованы красотой и обаянием личности своего партнера. Их «любовь» это самое лучшее, что когда-либо случалось с ними. Они видят, что некоторые женатые пары как будто бы утратили это чувство, но с ними этого никогда не случится.
К несчастью, идея о том, что чувства влюбленности длятся вечно это вымысел, а не факт. Дороти Теннов, психолог, провела долгое и углубленное исследование феномена «влюбленности». После изучения многочисленных примеров, она сделала заключение, что средний жизненный цикл этой романтической «одержимости» - 2 года. Если речь идет о тайном любовном романе, он может длиться немного дольше. Но, в конечном счете, все люди спускаются с заоблачных высот и возвращаются на землю. Их глаза открываются, и они видят недостатки другого человека. Можно обнаружить, что некоторые черты из них действительно раздражают. Поведение партнера просто надоедливо и он оказывается способен на гнев и обиду, и даже на грубые слова и критику. Те маленькие изъяны, которые были незаметны, когда они были влюблены, теперь становятся просто огромными. И теперь вспоминаются мамины слова и спрашивается: «Как же я был таким глупцом?»
Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый» до идеала. Его (или ее) все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. В результате и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствует идеалу, разрушаются ожидания.
Самый хороший, счастливый период в таком состоянии - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная доза «любви», тем больше объект «любви» не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда не додают дозу человек страдает. Хочется увеличить дозу «любви», а «объект любви» не хочет ее увеличивать. Это пугает, кажется, что человека втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливается страдание.
У «больного» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимую» («любимого»). Ему кажется, что если «любимая» изменится, то и ему, «больному», станет легче. Образуется порочный круг: чем больше пытаются изменить «любимого» («любимую»), тем он больше сопротивляется и меньше отвечает взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем сильнее переживания и страдания. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить - это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.
На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, - нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.
Последствия патологической зависимости от интимно-личностных отношений.
Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от патологической зависимости от интимно-личностных отношений, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, «наступая на одни и те же грабли».
А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в «любви». И, боясь новых «любовных страданий», отказывается от «любви» навсегда, запрещает себе «любить», оправдывая свой отказ тем, что «любви» нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «перевернуть» ситуацию («Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался»). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, «приручают», а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина «сядет на эту иглу», станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они «спасаются» от возможной патологической зависимости от интимно-личностных отношений.
Но самое плохое, что, испытав раз такую «любовь», другой любви, спокойной и счастливой, они уже не признают. В радостном, спокойном чувстве им не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда они встречают Настоящую Любовь, проходят мимо, так ее и не заметив. Морозова М. (2007).
Настоящая любовь - это партнерство, при котором двое любящих людей искренне преданы друг другу. Эти люди имеют много общих ценностей, целей и интересов и с большой терпимостью относятся к индивидуальным различиям с любимым человеком. Глубина любви измеряется взаимным доверием и уважением. Взаимоотношения позволяют каждому из партнеров более полно, творчески и продуктивно выражать себя в жизни. В прошлых, настоящих и ожидаемых совместных переживаниях присутствует радость. Каждый считает партнера своим лучшим, наиболее любимым другом. Другим признаком глубины любви является готовность честно разобраться в себе ради развития взаимоотношений и укрепления близости. С понятием настоящей любви ассоциируются спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют. Страстная любовь, - то самое чувство, которое слишком сильно любящая женщина обычно испытывает по отношению к недоступному мужчине. Ее страсть так сильна именно потому, что он недоступен. Для поддержания страсти она нуждается в постоянной борьбе, в преодолении препятствий, в стремлении к большему. Страсть в буквальном смысле означает страдание, и нередко случается так, что чем глубже страдание, тем сильнее страсть. Восторг и возбуждение от страстного любовного романа не могут сравниться с более мягкими чувствами при стабильных взаимно обязывающих отношениях. Поэтому если женщина наконец получит от объекта своей страсти то, чего она с таким жаром добивается, страдания прекратятся, а страсть скоро «перегорит». Тогда, возможно, она скажет себе, что разлюбила, потому что самая сильная боль осталась в прошлом.
Общество, в котором мы живем, вездесущие средства массовой информации, окружающие и пропитывающие наше сознание, постоянно смешивают эти два вида любви. Нам сотнями способов объясняют, что страстные взаимоотношения принесут нам довольство и удовлетворение. Фактически подразумевается, что в жаркой страсти можно выковать прочные оковы, связующие двух людей. Все неудачно сложившиеся романы, которые начинались со вспышек бурной страсти, служат подтверждением ошибочности этой предпосылки. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности. (Норвуд Р. 1994. Гл.2)
Список используемой литературы
1. Зорина Л.М. Методическое пособие. Созависимость и пути ее преодоления. http://moltat.ru/rubriki/semya/yazyik-lyubvi
2. В. Качалов - Об аддикциях и аддиктивном поведении. Статья. http://lib.ixbt.by/psychology/ixbt_readme.php?subaction=showfull&id=1176211603&archive=&start_from=&ucat=30&
3. Морозова М. Наркоманическая любовь. Статья. www.5da.ru/art19.html
4. Москаленко В. Когда любви слишком много.// Профилактика любовной зависимости. М.: Психотерапия, 2006.
5. Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь.2-е изд., -М.:ПЕРСЭ, 2004.
6. Норвуд Р. Надо ли быть рабой любви?, М., «Мирт», 1994.
7. Созависимость. Лекция для родственников.
8.Торнтон К. Как научиться жить с эмоциями. Перевод с английского. Брошюра.
9. Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости, М.: Независимая фирма «Класс», 2006.
10. Фредин Б. Р. Созависимость. Статья. СПб. 2007. www.spbfamily.ru/codependence.htm
11. Шорохова О.А. Жизненные ловушки зависимости и созависимости. СПб.:Речь, 2002.
12. Чепмен Г. Пять языков любви.// Как выразить любовь вашему спутнику. СПб. «Библия для всех», 2006.