Особенности развития эмоционально-волевой сферы младших школьников

Оглавление
I. Диагностика и коррекция явной тревожности у детей младшего школьного возраста.
Введение
Диагностика.
Коррекционно – развивающая программа
Повторная диагностика
II . Отчет по консультированию.
Список литературы
Приложения

е. подчеркивать оба варианта). Не пропускай предложения, отвечай на все подряд. Давай потренируемся:
Ты мальчик ВЕРНО НЕВЕРНО
Тебе нравиться играть на улице, а не дома ВЕРНО НЕВЕРНО
Твой любимый урок – математика ВЕРНО НЕВЕРНО.
Процедура обследования: После того, как психолог убедится, что инструкция понятна, обследуемый или группа начинает выполнять задание. Шкала допускает индивидуальное и групповое применение без ограничения времени. Каждому необходимо предоставить отдельное место для заполнения шкалы. Обычно заполнение шкалы занимает не более 15–20 минут.
Дневник наблюдения: ребята начали выполнять задания без дополнительных просьб и вопросов. Пятеро детей переспрашивали, когда что - то не понимали по ходу заполнения. Обращались за помощью открыто. Один ученик постоянно обращался за поддержкой. Отказавшихся от заполнения шкалы не было. Окончательно выполнила задание вся группа в целом через 30 минут.
Обработка, регистрируемые показатели: 1. Подсчитываются данные по контрольной шкале – субшкале «социальной желательности».
Ответ ВЕРНО Ответ НЕВЕРНО 5, 17, 21, 30, 34, 36 10, 41, 47, 49, 52
Критическое значение по данной субшкале – 9. Этот и более высокий результат свидетельствуют о том, что ответы испытуемого могут быть недостоверны и искажаться под влиянием фактора социальной желательности.
2. Подсчитываются баллы по субшкале тревожности.
Ответы ВЕРНО 1, 2, 3, 4, 6, 7, 8, 9, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 18, 19, 20, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 31, 32, 33, 35, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 48, 50, 51, 53.
3. Первичная оценка переводится в шкальную. В качестве шкальной оценки используется стандартная десятка (стены). Для этого данные испытуемого сопоставляются с нормативными показателями группы детей соответствующего возраста и пола.
Стены Половозрастные группы (результаты в баллах) 7 лет 8 – 9 лет 10 – 11 лет 12 лет девочки мальчики девочки мальчики девочки мальчики девочки мальчики 1 0 – 2 0 – 3 0 0 - 1 0 - 3 0 - 2 0 - 6 0 - 5 2 3 – 4 4 – 6 1 – 3 2 – 4 4 – 7 3 – 6 7 – 9 6 – 8 3 5 – 7 7 – 9 4 – 7 5 – 7 8 – 10 7 – 9 10 – 13 9 – 11 4 8 – 10 10 – 12 8 – 11 8 – 11 11 – 14 10 – 13 14 – 16 12 – 14 5 11 – 14 13 – 15 12 – 15 12 – 14 15 – 18 14 – 16 17 – 20 15 – 17 6 15 – 18 16 – 18 16 – 19 15 – 17 19 – 21 17 – 20 21 – 23 18 – 20 7 19 – 21 19 – 21 20 – 22 18 – 20 22 – 25 21 – 23 24 – 27 21 – 22 8 22 – 25 22 – 24 23 – 26 21 – 23 26 – 28 24 – 27 28 – 30 23 – 25 9 26 – 29 25 – 26 27 – 30 24 – 26 29 – 32 28 – 30 31 – 33 26 – 28 10 29 и более 27 и более 31 и более 27 и более 33 и более 31 и более 34 и более 29 и более
10. Среднее групповое и уровневое значение: На основании шкальной оценки делается вывод об уровне тревожности испытуемого.

Стены Характеристика Примечание 1 – 2 Состояние тревожности испытуемому не свойственно Подобное «чрезмерное спокойствие» может иметь и не иметь защитного характера. 3 – 6 Нормальный уровень тревожности Необходим для адаптации и продуктивной деятельности. 7 – 8 Несколько повышенная тревожность Часто бывает связана с ограниченным кругом ситуаций, определенной сферой жизни. 9 Явно повышенная тревожность Обычно носит «разлитой», генерализованный характер. 10 Очень высокая тревожность Группа риска.
Приложение 2
Протокол консультирования 1. Девушка О. 17 лет.
Психолог: Здравствуйте О., что Вас привело?
О.: Здравствуйте, я долго решалась обратиться с моим извечный вопросом, но поняла, что без сторонней поддержки, просто загоню себя в угол.
П.: хорошо, изложите свою проблему.
О.: ситуация такая: мы с парнем уже два года вместе, у нас разные интересы, цели в жизни и соответственно друзья. Раньше я была увлечена экскурсиями, концертами, всякими развлечениями.
П.: до встречи с ним?
О.: нет, мы встречались, подолгу не виделись и его все это устраивало. Но как только я решила стать поближе - он отдалился.
П.: «Стать поближе» было только Вашим решением?
О.: Нет, он тоже этого хотел, я отказалась от поездок, развлечений с подругами, сборов с друзьями. Мы встречались каждый день и я начала все больше становиться похожей на его тень. Когда он возле меня вроде бы все налаживается, а как только уходит - места себе не нахожу. Отказалась от своих интересов, начала тормозить в учебе, стала слишком эмоциональной и нервной.В последние 3 месяца я начала его сильно ревновать, и не всегда без причины. Когда вместе гуляем, он смотрит пристальным взглядом на девушек, пытается произвести на них впечатление, сам он этого не отрицает и отвечает, что я все равно лучше. Но это, как понимаете, мало успокаивает. Ему 19 и он всегда был одним из видных в компании. Хотя и говорит, что друзья для него мало значат, но меня в свою другую "личную" жизнь не пускает. А там свои правила - его всегда подбивают выпить побольше, погулять с другими свободными от принципов девушками, а ведь он спасовать не может - главный.
Боюсь, ужасно боюсь, что изменит! Что та, на которую он смотрит, когда со мной, лучше меня.
Не знаю, что со мной: головные боли, сердце, нервозность: с одной стороны он, который говорит о совместном будущем и о сильной любви ко мне, а с другой стороны я, которая думает, что любит сильнее и хочет стать для него всем миром.
Помогите пожалуйста понять его поведение, принять его таким как есть и просто начать новую свободную жизнь! Избавиться от страха измены! Не хочу быть чужой тенью!
П.: Вы говорите, что отказались от своих интересов. Но ведь отказ от себя еще никого не делал интересней как личность или ближе к другому, так как подавление чего – нибудь в себе влечет психо – эмоциональные проблемы и часто накапливается в подсознании раздражением и злостью на того «из - за кого» или «ради кого».
О.: Я согласна, но мне кажется я так больше времени проведу с ним.
П.: «Жертвуя». Вы отказались от своих интересов.-Отказ от себя еще никого не делал интересней как личность или ближе к другому, так как подавление чего-либо в себе влечет психо-эмоциональные проблемы и часто накапливается в подсознании раздражением и злостью на того "из-за кого" или "ради кого" Вы стали себя подавлять. На самом деле это лишь Ваш личный мотив лежит в основе отказа от себя в этих моментах и последствия-также Ваша личная ответсвенность. "Жертвуя" собой ради мужчины многие женщины думают, что их за это больше будут ценить и любить, не осознавая, что эта игра в самоподавление в итоге оборачивается всегда против играющего. 2.Вы боитесь измены. Ревность-это отражение Вашей собственной неуверенности в себе, Ваших комплексов."Боюсь, ужасно боюсь, что изменит! что та, на которую он смотрит, когда со мной, лучше меня:(" Это уже говорит о необходимости разбираться с самооценкой.И, подумайте, как вообще кто-то может быть лучше или хуже? Каждый человек - уникален и ценен по-своему. И либо он это осознает, либо продолжает себя сравнивать...Поверьте, те кто имеют секс на стороне делают это не потому что кто-то хуже или лучше, а по ряду личных индивидуальных причин.3. Вы описали несколько психосоматических симптомов. Наше физическое состояние напрямую связано с нашим психическим, эмоциональным состоянием. Проблемы с головой часто сигнализируют о несоответствии между разумом и чувствами. Сердце отвечает за чувства, символизирует жизненный центр человека. Обиды, ревность, страх, гнев, дефицит любви к себе и к людям - часто приводят к болезням сердца. Нервозность-следствие Вашего внутреннего напряжения. Любая боль-это всегда сигнал о необходимости обратить на себя внимание, что-то Вы делаете в жизни не так, чем-то себя разрушаете. Разберетесь с внутренними проблемами -"бабки" не понадобятся.П.С.:Поведение Вашего МЧ говорит о его личностной незрелости, что неудивительно для его возраста. На самом деле не столь важно какой мужчина, важно то, что Вы его выбрали и только Вы несете отвественность за свою жизнь и за те личностные уроки, котрые проходите. Вопрос лишь в том, собираетесь ли Вы продолжать себя разрушать в этих отношениях или все же начнете в этих отношениях личностно расти, занявшись решением своих внутренних проблем.Сил Вам! собой ради мужчины, многие женщины думают, что их за это будут больше ценить и любить, не осознавая, что это игра в самоподавление в итоге оборачивается всегда против играющего. Вы боитесь измены. Ревность – это отражение собственной неуверенности в себе, ваших комплексов. Есть необходимость разобраться с самооценкой.
О.: Да, наверное.
П.: Подумайте, как вообще кто – то может быть хуже или лучше? Каждый человек уникален и ценен по своему. И либо он это осознает либо продолжает сравнивать. Поверьте, те которые имеют секс на стороне делают это не потому что кто – то хуже или лучше, а по ряду личных индивидуальных причин. Вы также описали несколько психосоматических симптомов. Наше физическое состояние напрямую связано с нашим психическим, эмоциональным состоянием. Проблемы с головой часто сигнализируют о несоответствии между разумом и чувствами. Сердце отвечает за чувства, обиды, ревность, страх, гнев, дефицит любви к себе и к людям часто приводят к болезням сердца. Нервозность – следствие Вашего внутреннего напряжения. Любая боль – это всегда сигнал о необходимости обратить на себя внимание, что – то Вы делаете в жизни не так, чем – то себя разрушаете.
О.: То есть я должна разобраться со своими внутренними проблемами.
П.: Безусловно, тем более, Вы четко видите свою проблему. Поведение Вашего молодого человека говорит о его личностной незрелости, что неудивительно для его возраста. На самом деле не столь важно, какой мужчина, важно то, что Вы его выбрали и только вы несете ответственность за свой выбор, свою жизнь и за те личностные уроки, которые проходите. Вопрос лишь в том, собираетесь ли Вы продолжать себя разрушать в этих отношениях или все же начнете в этих отношениях личностно расти, занявшись решением своих внутренних проблем.
О.: Я думаю, что стоит возобновить отношения с друзьями, у нас было много интересного. Еще буду готовиться к поступлению в институт, хочу стать успешным человеком.
П.: Это хорошие начинания. Я Вам еще порекомендую посетить тренинги личностного роста, саморазвития. Такие групповые занятия организуются психологами для помощи людям в решении различных личностных проблем.
О.: Да, я слышала об этом, я очень хотела бы попасть на тренинг, я думаю это то, что мне нужно. Общение с другими людьми и взгляд на себя со стороны, поможет решить мне свою проблему. Спасибо вам за совет.
Приложение 3.
Протокол консультирования 2. Девушка А. 15 лет.
А.: Я больше не могу это все терпеть! Мне 15, Вы сейчас скажете, что у меня переходный возраст, но тут не все так просто. До 14 лет я ссорилась с матерью каждый божий день, она довела меня до такого состояния, что я начала срываться на друзьях, возненавидела людей в прямом смысле. Она меня била, и до сих пор я настолько дерганая, что когда меня прохожий на улице зацепит случайно, я оборачиваюсь и готовлюсь "защищаться". Она меня достала. Она сделала из меня психопатку и истеричку…
Но несмотря на все это Я решила пересмотреть свое отношение к ней. Я начала во всем соглашаться, делать все, что она просит...
П.: Это взрослый шаг пересмотреть свое отношение к матери, но это не значит, что Вы должны беспрекословно подчиняться и не иметь своего мнения в спорных вопросах.
А.: Я просто думала, на этом она успокоится - но нет! Стало еще хуже. Она не чувствует сопротивления и, если она в хорошем настроение - просто пользуется мной, а если нет ... Начинаются очень оскорбительные заявления в мой адрес, упреки, опять же таки - побои. Она сказала - можешь хоть в суд подавать, тебе никто не поможет!
П.: А отец? Как он реагирует на такие конфликты между вами?
А.: Папа обычно либо остается нейтральным, либо тоже срывается на меня - не в силах больше терпеть этот дурдом. Но потом он часто старается загладить свою вину, ибо понимает, что не прав. Ну и на счет мой мамы: 3 года назад она родила второго. Я всегда хотела братика, к тому же, надеялась, что внимание частично переключат на него... Но получилось так: весь негатив мне (ей нужен только маленький повод), все хорошее - ему. Нет, не думайте, что я ревную… Я очень люблю его. Мне жаль его... Не представляю, как у нее «съедут мозги» к его переходному возрасту. Моя мать действительно недалекий человек... У нас в доме работает няня, а она жалуется, что ей тяжело... Она вытягивает из отца все деньги... На свои шмотки, пластические операции. Она ненормальная. Даже я вижу, как тяжело папа работает и стараюсь обходится без новой одежды и прочей «фигни», ведь у нас очень трудное финансовое положение. А эта тварь, будто не замечает... Еще для нее очень важен секс. У нее прям какой - то пунктик- не дай Бог она перестанет удовлетворять папочку. Мне вообще иногда кажется, что это единственное, что его держит около нее. Ну и мы - дети. В остальном она просто несносна. Она орет каждый день, устраивает скандалы… Я больше не могу…
Здравствуйте, Элла! Это взрослый шаг: пересмотреть свое отношение к матери, но это не значит, что вы должны беспрекословно починяться, и не иметь своего мнения в спорных вопросах.Думаю, в ваших отношениях с матерью много конкуренции за папино внимание. Вы отчаялись получить внимание с маминой стороны и тогда убеждаете себя, что Вы лучше нее во всем, что для папы Вы лучшая женщина, чем она. Но днем папа поддерживает Вас, а ночь проводит с мамой и на бессознательном уровне это воспринимается Вами как предательство. Вы чувствуете, что не выдерживаете конкуренции с мамой, это злит Вас, чувствуете вину за эти чувства и не находите выхода из тупика, отдаляетесь от друзей, от людей. Возможно, родители отдалились от Вас, и не дают Вам должного понимания и поддержки, именно из-за проблем во взаимоотношениях друг с другом. Это задача отца, объяснить дочери и дать ей почувствовать, что жену он любит как жену, а дочь он любит как дочь, и что ни одну из вас он не предает, что в его душе есть место для каждой из вас. И что со временем у Вас будет свой мужчина, который будет любить Вас как жену.Задача матери, дать Вам почувствовать, что она любит Вас, не смотря на то, что ночью она с мужем, а не с Вами, и что днем младший ребенок занимает много ее времени. И что если она что-то требует от Вас, то не для того, что бы Вас унизить, а так она пытается Вас воспитывать.Попробуйте поискать, что есть хорошего в Вашей маме, вспомните теплые моменты ваших взаимоотношений, это поможет Вам пересмотреть отношение к ней. Потом попробуйте с ней поговорить, расскажите, что Вас обижает в ее поведении, скажите, как бы Вы хотели, что бы она вела себя с Вами. Скажите, какое ее поведение совершенно нетерпимо для Вас, и не забудьте рассказать, за что Вы ее любите, и что в ней цените
Здравствуйте, Элла! Это взрослый шаг: пересмотреть свое отношение к матери, но это не значит, что вы должны беспрекословно починяться, и не иметь своего мнения в спорных вопросах.Думаю, в ваших отношениях с матерью много конкуренции за папино внимание. Вы отчаялись получить внимание с маминой стороны и тогда убеждаете себя, что Вы лучше нее во всем, что для папы Вы лучшая женщина, чем она. Но днем папа поддерживает Вас, а ночь проводит с мамой и на бессознательном уровне это воспринимается Вами как предательство. Вы чувствуете, что не выдерживаете конкуренции с мамой, это злит Вас, чувствуете вину за эти чувства и не находите выхода из тупика, отдаляетесь от друзей, от людей. Возможно, родители отдалились от Вас, и не дают Вам должного понимания и поддержки, именно из-за проблем во взаимоотношениях друг с другом. Это задача отца, объяснить дочери и дать ей почувствовать, что жену он любит как жену, а дочь он любит как дочь, и что ни одну из вас он не предает, что в его душе есть место для каждой из вас. И что со временем у Вас будет свой мужчина, который будет любить Вас как жену.Задача матери, дать Вам почувствовать, что она любит Вас, не смотря на то, что ночью она с мужем, а не с Вами, и что днем младший ребенок занимает много ее времени. И что если она что-то требует от Вас, то не для того, что бы Вас унизить, а так она пытается Вас воспитывать.Попробуйте поискать, что есть хорошего в Вашей маме, вспомните теплые моменты ваших взаимоотношений, это поможет Вам пересмотреть отношение к ней. Потом попробуйте с ней поговорить, расскажите, что Вас обижает в ее поведении, скажите, как бы Вы хотели, что бы она вела себя с Вами. Скажите, какое ее поведение совершенно нетерпимо для Вас, и не забудьте рассказать, за что Вы ее любите, и что в ней цените.. Вы отказались от своих интересов.-Отказ от себя еще никого не делал интересней как личность или ближе к другому, так как подавление чего-либо в себе влечет психо-эмоциональные проблемы и часто накапливается в подсознании раздражением и злостью на того "из-за кого" или "ради кого" Вы стали себя подавлять. На самом деле это лишь Ваш личный мотив лежит в основе отказа от себя в этих моментах и последствия-также Ваша личная ответсвенность. "Жертвуя" собой ради мужчины многие женщины думают, что их за это больше будут ценить и любить, не осознавая, что эта игра в самоподавление в итоге оборачивается всегда против играющего. 2.Вы боитесь измены. Ревность-это отражение Вашей собственной неуверенности в себе, Ваших комплексов."Боюсь, ужасно боюсь, что изменит! что та, на которую он смотрит, когда со мной, лучше меня:(" Это уже говорит о необходимости разбираться с самооценкой.И, подумайте, как вообще кто-то может быть лучше или хуже? Каждый человек - уникален и ценен по-своему. И либо он это осознает, либо продолжает себя сравнивать...Поверьте, те кто имеют секс на стороне делают это не потому что кто-то хуже или лучше, а по ряду личных индивидуальных причин.3. Вы описали несколько психосоматических симптомов. Наше физическое состояние напрямую связано с нашим психическим, эмоциональным состоянием. Проблемы с головой часто сигнализируют о несоответствии между разумом и чувствами. Сердце отвечает за чувства, символизирует жизненный центр человека. Обиды, ревность, страх, гнев, дефицит любви к себе и к людям - часто приводят к болезням сердца. Нервозность-следствие Вашего внутреннего напряжения. Любая боль-это всегда сигнал о необходимости обратить на себя внимание, что-то Вы делаете в жизни не так, чем-то себя разрушаете. Разберетесь с внутренними проблемами -"бабки" не понадобятся.П.С.:Поведение Вашего МЧ говорит о его личностной незрелости, что неудивительно для его возраста. На самом деле не столь важно какой мужчина, важно то, что Вы его выбрали и только Вы несете отвественность за свою жизнь и за те личностные уроки, котрые проходите. Вопрос лишь в том, собираетесь ли Вы продолжать себя разрушать в этих отношениях или все же начнете в этих отношениях личностно расти, занявшись решением своих внутренних проблем.Сил Вам!П.: Думаю в Ваших отношениях с матерью много конкуренции за папино внимание. Вы отчаялись получить внимание с маминой стороны и тогда убеждаете себя, что Вы лучше нее во всем, что для папы Вы лучшая женщина, чем она. Но днем папа поддерживает Вас, а ночь проводит с мамой и на бессознательном уровне это воспринимается вами как предательство. Вы чувствуете, что не выдерживаете конкуренции с мамой, это злит вас, чувствуете вину за эти чувства и не находите выхода из тупика, отдаляетесь от друзей, от людей.
А.: Возможно Вы правы на счет папы, но не до конца. Дело в том, что я уважаю его, как человека. Он полностью отдает себя семье и работе, чтобы нас прокормить. А мама абсолютно ничего не делает, она наняла прислугу и вообразила из себя непонятно кого. Она не понимает, как тяжело папе, она делает еще хуже, выкачивает деньги и тратит-тратит-тратит. Ему, как отцу семейства нелегко признать, что он в затруднительном финансовом положении, а она этого как будто не видит! Она вообще ничего не делает. Понимаете, ничего! Хоть бы на работу устроилась, раз ей некуда энергию девать… А она только рассказывает, как мы ее достали.
П.: Попробуйте поискать, что есть хорошего в вашей маме, вспомните теплые моменты ваших взаимоотношений, это поможет Вам пересмотреть отношение к ней. Попробуйте с ней поговорить, расскажите, что Вас обижает в ее поведении, скажите, как бы Вы хотели, чтобы она вела себя с Вами. Скажите, какое ее поведение совершенно нетерпимо для Вас и не забудьте рассказать, за что Вы ее любите и что в ней цените.
А.: Я уже не раз пробовала с ней говорить - безрезультатно. Либо заканчивается скандалом.
П.: Как Вы думаете, а мама видит какое отношение у Вас к ней она создала?
А.: Да, видит. Она практически не захотела пойти мне на встречу. Все испортила…
П.: Как Вы проявляете свою ненависть на мать?
А.: Никак, я пишу все на бумаге, рассказываю подруге - она мне заменяет мать... А с родной мамой я просто молчу, или отвечаю, что думаю, иногда погорячившись.
П.: Я сочувствую Вам, что каждый день приходится находиться посреди бури эмоций. Вы действительно находитесь в переходном возрасте, но это говорит не о том, что вся проблема в Вас, а о том, что Вы сейчас очень чувствительны, эмоциональны и восприимчивы к травмирующим ситуациям. Конечно, очень важно иметь хорошую поддержку Вашей самостоятельности и независимых взглядов на мир. К сожалению, условия Вашей жизни такие как есть, и с этим нужно не просто смириться, но и как – то адаптироваться к происходящему, приспосабливаться к требованиям мамы без утраты своей самостоятельности. Вам важно понимать сейчас, что происходящее касается Вашей мама, но не вас; и Вам стоит рассматривать ситуацию невовлеченно в происходящее (хотя это и тяжело), как ребенку, который растет и становится самостоятельным, но не как бессильному объекту. Часто поведение от родителей передается детям. Такое происходит когда Вы вовлекаетесь в игру мамы и перенимаете ту игру в которую она с вами играет. Я говорю об этом, так как Вы сказали, что она сделала из Вас психопатку. Это нехороший знак.
А.: Этого я больше всего и боюсь - стать как она. Ведь не многим удается построить свою собственную семью иначе. Что делать, что бы не впечатляться? Я общаюсь со сверстниками, и понимаю, что такого рода проблема только у меня. Обычно, все налаживается, когда ребенок "образумится" и меняет свой взгляд на происходящее. Но не у нас... Моей маме все равно.
П.: Вы находитесь в неблагоприятных условиях и важно чтобы Вы понимали как нужно заботиться о своей психике. Старайтесь уделять внимание вашему развитию, общению со сверстниками, вашим планам на будущее. Старайтесь выходить из травмирующих ситуаций, ищите поддерживающее окружение вне дома. Желательно чтобы хотя бы часть поддержки Вы получали в семье. В той мере насколько это возможно и будет получаться, ищите хорошей помощи и от мамы и от папы.
А.: Ей все равно… Я ей, между прочим, даже советовала обратиться к психологу, или всем вместе сходить. Она говорит, что ей никто не нужен. И, кстати, на второго ребенка она непонятно зачем решилась - здоровье у нее не то 40 лет… И они часто говорят, что я не получилась, и на втором ребенке они "исправляются". Как мне поступить?
П.: Вам стоит порекомендовать не копить обиды. Можно попробовать понять и принять все как есть. А если достичь понимания невозможно, если действительно Вы слышите от родителей, что Вы их ошибка, а исправляться они собираются на втором ребенке, то обратиться к психотерапевту лучше вам, так как вы больше всего страдаете в этой ситуации. Изменения в одном человеке чудесным образом отражаются и на окружающих его людей. Возможно, вместе с психотерапевтом вы придете к пониманию и найдете дорогу от ненависти к любви. Ведь она же Ваша мама, и это важней всего.
А.: Спасибо. Я воспользуюсь Вашим советом.
2