Конфликты и стратегия их разрешения в молодой семье.

Разрешение неполное - когда устраняются не все причины конфликта или конфликтные ситуации. В таком случае неполное разрешение может быть этапом на пути к его полному разрешению.
Стремление к поиску способов разрешения супружеских конфликтов связано не только с предпочтением, которое оказывают многие люди мирному, бесконфликтному разрешению возникающих в отношениях между ними проблем. Оно имеет вполне объективные основания в самой природе человеческих взаимоотношений. Дело в том, что психодинамика этих взаимоотношений не только подталкивает людей к конфликтам. Напротив, в их развитии существуют и противоположные тенденции, помогающие перейти от конфликта к сотрудничеству. Если супруги правильно определят эти тенденции и смогут воплотить их в практике своих взаимодействий друг с другом, то станет возможным превратить конфликт в сотрудничество, а столкновения в мир. Более того, возникнет возможность избегания конфликтов, их предотвращения.
Различают пять способов, или стратегий разрешения конфликтов, применяющиеся супругами в молодой семье. При этом только две стратегии являются наиболее оптимальными и продуктивными. Рассмотрим эти стратегии.
Стратегия 1. Открытый, спокойный разговор супругов о сложившейся ситуации. Цель этой стратегии состоит в том, чтобы пойти навстречу друг другу.
Стратегия 2. Поиск выхода из конфликта без предварительной договоренности. Встречаются ситуации, когда оба супруга видят проблему и, не сговариваясь, начинают искать выход из конфликта.
Стратегия 3. Наблюдение. Некоторые супружеские пары предпочитают занимать в напряженной семейной ситуации позицию стороннего наблюдателя. Такое ожидание, если конфликт не разрешается, заканчивается, как правило, открытым конфликтом.
Стратегия 4. Открытый конфликт. Такой конфликт, как правило, протекает в виде бурной ссоры, полной взаимных упреков, обид и претензий.
Стратегия 5. Молчание. Данная стратегия состоит во взаимном упрямом молчании, когда каждый обижается на другого, но на разговор, на обсуждение семейных дел не идет. Супругами в таких ситуациях овладевает чувство беспокойства, жалости к себе, обида.
Чтобы снять психологическое напряжение, получить моральную и психологическую поддержку со стороны близкого человека, в семье должны сформироваться особые доверительные отношения, которые предполагают, что супруги готовы выслушать, понять, пойти друг другу навстречу. Только в семьях, где супруги умеют решать свои семейные конфликты, они способны не только сохранить свой союз, но и постоянно оказывать друг другу взаимную поддержку и взаимную помощь в решении общих проблем и личных проблем каждого из них. (Целуйко В.М. Быть вместе нельзя расставаться: Как спасти отношения. Глава 6, стр. 74-75)
3.6 Тактики разрешения семейных конфликтов
Тактика разрешения супружеских конфликтов весьма разнообразна, она включает в себя несколько взаимосвязанных действий, составляющих в своей совокупности определенные стандарты поведения, позволяющие избегать конфликтов и умело разрешать последние, когда они возникают.
Несомненно, первым действием, создающим предпосылку разрешения конфликта, является умение определить, в чем заключены истинные причины конфликта. Необходимо иметь в виду, что истинная причина конфликта довольно часто скрывается одной или обоими конфликтующими сторонами. Задача отыскания истинной причины конфликта не относится к числу простых. Она требует хорошего знания психологии супруга. Если причина конфликта определена верно, то становится более ясной и понятной конфликтная ситуация, а следовательно, в таком случае легче определить наиболее приемлемые способы разрешения конфликта.
Анализ возникающей, а еще лучше - только назревающей конфликтной ситуации дает возможность не только своевременно и успешно направить супружеский конфликт в конструктивное русло, но и найти способы избежать его, предупредить его возникновение.
Один из надежных способов предотвращения супружеский, как и любых межличностных конфликтов, - умение личности соблюдать принципы «социальной дистанции» во взаимоотношениях с людьми. Социальная дистанция выражает степень социально-психологической совместимости, близости или отдаленности людей, которая способствует легкости и трудности их взаимодействия и которая, если ее правильно выбрать и придерживаться, способна предотвратить конфликты, которые могут вспыхнуть, когда люди очень близки друг к другу, но могут возникнуть и в тех случаях, когда они чрезмерно далеки друг другу. Поэтому во взаимоотношениях с супругом (супругой) необходимо стремиться к тому, чтобы предел психологического сближения никогда не был достигнут, чтобы осталась возможность движения, осталось пространство, в котором еще можно сближаться.
Вторым, не менее важным методом предотвращения супружеских конфликтов в молодых семьях является следование «правилу разнообразия». Чем больше взаимной заинтересованности супругов, чем разнообразнее их интересы и чем больше совпадения этих интересов, тем значительнее ресурс сотрудничества, тем меньше возможностей для возникновения конфликтного противостояния. Если же интересы, связывающие супругов, очень узки и ограничены (например, только сексуальный или только финансовый), то база возможных конфликтов между этими людьми существенно расширяется. Поэтому одним из важных способов предотвращения супружеских конфликтов является правило, согласно которому во взаимодействиях мужа и жены необходимо не сводить друг на друге свет клином, всегда быть личностью, сохраняющей в определенной мере свою психологическую независимость даже от любимого человека. А для этого нужно все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих, а не на взаимные обвинения и развод.
Оригинальная супружеская тактика, способствующая предупреждению возможных конфликтов в семье, была разработана известным чешским психотерапевтом С. Кратохвилом. Указанный автор рекомендует использовать позитивные приемы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних проявлений. Эти приемы были положены в основу практического руководства, текст которого выдавался в супружеской консультации партнерам на дом. Опишем кратко эти приемы.
Интересоваться партнером. Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями. Стараться узнать не только его положительные качества, но и пытаться понять его слабые стороны. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни. Понимание другого значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.
Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья в этом плане не является исключением. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в ее гардероб вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.
Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга или супругу интересовало содержание беседы.
Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается к критикующему. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить и такой ответ: «Сначала посмотри на себя, как ты выглядишь». Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.
Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.
Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда человек добровольно принимает на себя как ошибку то, что в прямом смысле ошибкой не является, есть шанс успешно овладеть конфликтной ситуацией.
Помнить, что стоит за похвалой. Обычно ругают то, что не нравится. Когда же что-либо нравится, то чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.
В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.
Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему. Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие. Если каждый попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, это позволит избежать конфликтов.
Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания — тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Возражения в духе «ты не прав», «это твоя вина» формирует у партнера представление о том, что он глуп или плох: это любому будет неприятно. Это затрудняет принятие мнения партнера, даже если оно правильно.
Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение. [Андреева Т. В. Семейная психология: Учеб. пособие. Глава 8, стр. 116], [Целуйко, В.М. Быть вместе нельзя расставаться: Как спасти отношения. Глава 6, стр. 81-85]
Таким образом, стратегии разрешения конфликтов, как и тактики достаточно многообразны. Если супруги в семье хотят сохранить свои отношения надолго, они могут попробовать применить разные подходы к разрешению конфликтов, сочетать их в зависимости от ситуации и выбрать те, которые подходят им в наибольшей степени.
Заключение
Семья является, по сути своей, сложной социальной группой, которая функционирует благодаря тому, насколько эффективно ее члены научились за годы совместной жизни решать вопросы межличностного взаимодействия, строить отношения с социальным окружением. Затрудняется поиск наиболее оптимальных форм и методов взаимодействия, главным образом, тем многообразием функций, которые выполняет семья.
Молодая семья, то есть такая семья, которая существует около 4 – 5 лет или меньше, сталкивается с огромным количеством сложных задач, которые супруги должны решить:
научиться экономно расходовать бюджет семьи;
распределить роли между собой;
договориться об организации быта;
достичь гармонии в интимно-личностной сфере;
решить вопрос с рождением и воспитанием детей и многие другие, не менее важные и сложные задачи.
Этот же этап семейных отношений связан с различными видами адаптации супругов, с процессом супружеской интеграции. Неудивительно, что молодые супруги часто сталкиваются с самыми разнообразными конфликтами.
В некоторых семьях супруги предпочитают избегать конфликтов, даже если проблемы налицо – одни занимают выжидательную позицию, другие не разговаривают друг с другом, третьи бурно выясняют отношения. Однако разрешение конфликта – это процесс нахождения взаимоприемлемого решения проблемы, имеющей личную значимость для участников. Полное разрешение происходит только при устранении причин, предмета конфликта и конфликтной ситуации.
Выделено пять стратегий разрешения конфликтов в молодой семье:
Открытый разговор.
Поиск путей выхода из конфликта без обсуждения.
Принятие позиции «стороннего наблюдателя».
Открытый конфликт.
Молчание.
Естественно, первая стратегия – открытый разговор супругов о возникшей ситуации, отказ от взаимных упреков, совместный поиск вариантов решения проблемы, является наиболее конструктивной, способствует не только выходу из кризисной ситуации, но и сплочению супругов, укреплению их уверенности друг в друге. Именно в том, чтобы научиться разрешать конфликты именно таким, наиболее оптимальным способом, и состоит, на наш взгляд, одна из самых основных задач, стоящих перед семьей на самом раннем этапе ее существования.
Список литературы
Андреева Т. В. Семейная психология: Учеб. пособие. — СПб.: Речь, 2004.
Гришина Н.В. Психология конфликта. – СПб.: Питер, 2008.
Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования: Учебное пособие. М.: Гардарика, 2004.
Ковалев С. В. Психология современной семьи. М., 1988.
Олифирович Н. И., Зинкевич-Куземкина Т. А., Велента Т. Ф. Психология семейных кризисов. — СПб.: Речь, 2006.
Румянцева Т. В. Психологическое консультирование: диагностика отношений в паре. Учебное пособие. — СПб.: Речь, 2006.
Сысенко В.А. Супружеские конфликты. — М.: Мысль, 1989.
Целуйко, В.М. Быть вместе нельзя расставаться: Как спасти отношения / Валентина Целуйко. — Екатеринбург: У-Факто-рия; М.: ACT МОСКВА: ХРАНИТЕЛЬ, 2008.
Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений. Курс лекций. — М.: Апрель-Пресс, Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000.
Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В. Психология и психотерапия семьи. СПб.: Питер, 2000.
32