Депрессивная личность и любовь

Депрессивная ли чность и любовь Любовь , стремление к любви , становление любовных отношений является самым главным в жизни депрессивных личностей . В этом направлении развиваются самые лучшие стороны их нат уры , здесь же таится наибольшая опасность для их психики . Из пр иведен ных выше описаний становится ясно , что именно в партнерских отношениях депрессивные личности приходят к кризису . Напряженность , столкновения , конфликты в таких отношениях мучительны и н епереносимы для них , они угнетают их больше , чем следует из об ъективных обстоятельств , потому что конфликты активизируют страх утраты . Для депрессивных л ичностей непонятно , почему их старания могут довести партнера до точки кипения , так как в судорожном ц е плянии за него они находят облегчение . Депрессивные л ичности реагируют на кризис в партнерских отношениях паникой , глубокой депрессией ; страх иногда приводит их к шантажированию парт нера угрозой или даже попытками самоубийства . Они не могут себе представи т ь , что партнер не столь нуждается в бли зости , как они сами , что душевная близость не доставляет ему удовольствия и радости . Потребность партнера в дистанцировании они расценивают как недостаточную склонность к ним или признак того , что их больше не любят. Способность к интуитивной идентификации , т ак же как и умение понять сущность др угого человека и в трансцендентном участии сопереживать ему , особенно характерна для д епрессивных личностей и является их прекрасны м качеством . Подлинность и искренность чувств - важнейший элемент любви и человечности . Их готовность к идентификации может дост ичь медиумической чуткости , при которой реаль ные границы между "Я " и "Ты " стираются - в се существо депрессивной личности стремится к любимому , любовное томление носит мисти ч еский характер безграничной трансценд енции божественного происхождения , в котором , может быть , бессознательно отражена не имеюща я пределов связь с матерью в раннем д етстве , обретенная вновь на высшем уровне . Мы вновь видим , что в развитии нашей способност и к любви решающее значение имеет ранний опыт общения с матерью . У здоровых людей с депрессивной акцент уацией личностных черт имеется большая и искренняя способность любить , готовность к са моотдаче и жертвенности . Они охотно переносят жизненные трудности в месте с партнеро м , их личность внушает чувство безопасности , искренности и беспричинной расположенности . При глубоких расстройствах у депрессивных личностей в любовных отношениях преобладает страх утраты ; он настолько непереносим и так значим для них , что фактически становится самым главным в партнерских вза имоотношениях . Обе стороны в наиболее частом варианте отношений , любя партнера , стремятся самым полным образом идентифицироваться с ним . Это , на самом деле , означает достиже ние наибольшей духовной близ о сти . П артнер может реагировать на это отказом о т максимального сближения , отстаивая свой лич ный суверенитет . О чем думает депрессивная личность и как она чувствует , можно дог адаться по высказываемому желанию "читать в глазах " - зная о том , что он мешает п а ртнеру , что тот хочет отвязаться от него , убрать со своей дороги , он принимает его взгляды , разделяет его мнения - короче говоря , он любит так , что вообще создается угроза стирания различий между существованием депрессивной личности и партнер а . Такое "сли я ние " для депрессивной личности является как бы заклинанием от страха утраты . Он весь в партнере и живет сознанием своей жертвенности и самоо тречения . Истинность или неистинность такой л юбви определяется тем , что депрессивные лично сти решаются на любовь (т а к как она сама по себе смягчает страх утра ты ), отдавая себе отчет в опасности любви для них самих и понимая , что , партнер должен иметь условия для свободного разв ития своей индивидуальности . Здесь принцип "я хочу того , что под ходит тебе " абсолютизируется . Для партнера такого рода связь во многих отношениях удобна , но если от своего партнера депрес сивные личности ожидают большего , чем быть его "эхом " или обслуживающим его бессловесны м духом , то их ждет разочарование . Подобны м же образом развиваются взаимо о тн ошения с ребенком , когда страх утраты парт нера переносится на дитя . Депрессивные личнос ти делегируют партнеру все , что сами хотят и могут сделать , вступая в полную зав исимость от него и становясь без него совершенно беспомощными , веря , что их собств енна я потребность в помощи удовлетвор яется партнером . Это выглядит таким образом , что партнерские отношения и брак являются подсознательным отражением детской связи с отцом или матерью . По таким же мотива м депрессивные личности , овдовев , вскоре вновь вступают в брак , хотя и безгран ично любили своего покойного супруга : они стремятся ухватиться за нового партнера и приспособиться к нему , ведь самое главное для них - не остаться одинокими . Таким образом , депрессивные личности стрем ятся к симбиозу , к упразднению гр аницы между "Я " и "Ты ". Такое стремление к стиранию различий между "Я " и "Ты " один депрессивный пациент описывал так : "Я не знаю больше , где заканчиваюсь я и . начин ается он ". Они полностью растворяются в лю бви , или любовь "пожирает " их так , что о ни как бы забывают , они ли это сами или это их партнер . В обоих сл учаях проблема зависимости заключается в том , что они хотят избавиться от собственной индивидуальности , не признаваясь в этом п артнеру . Часто партнерские взаимоотношения у депре ссивных личностей осущ ествляются по типу "если я тебя люблю , то я люблю все , что касается тебя ". Это прекрасная попытк а избежать страха утраты : партнер может ве сти себя как ему заблагорассудится - в кон це концов , депрессивная личность любит свое чувство больше , чем себя самого, и в этом смысле он зависим от себя и своей любовной готовности , достигая таким о бразом вечной и нерасторжимой любви . Более тяжелой является другая форма де прессивных партнерских взаимоотношений - так назыв аемая шантажирующая любовь , или любовь-вымогатель ство . Она охотно рядится в повышенную заботливость , за которой скрывается господст вующее влечение бежать от страха утраты . Е сли это недостижимо , депрессивные личности пр ибегают к более сильным методам , направленным на пробуждение у партнера чувства вины , - например , к угрозе самоубийства ; если же и это не оказывает желаемого действ ия , они впадают в состояние глубокой депре ссии и отчаяния . Формулировка "если ты меня больше не любишь , то я не хочу больше жить " по буждает партнера к ответным действиям , чтобы о свободиться от тяжкого бремени чужой жизни и изменить свои привязанности . Даже если партнер достаточно мягок , склонен ис пытывать чувство вины и не догадывается о причинах трагедии , он все равно склонен устраниться от участия в трагедии , тогда как противоп о ложная сторона все сильнее запутывается в своих проблемах . Так им образом , в глубине таких связей , где от партнера ожидают освобождения от страха , сострадания и чувства вины , тлеет ненави сть и желание смерти . Болезнь также исполь зуется как один из видов ша н таж а и приводит к аналогичным трагедиям . Мы можем снова констатировать , что стр ахи и конфликты депрессивных личностей имеют общие закономерности : чем глубже мы любим , тем больше боимся быть покинутыми , и при всей опасности человеческой любви мы надеемся н айти в ней защиту . Мы вид им также , что отказ от собственной индивид уальности не дает нам никакой гарантии бе зопасности от страха утраты . Напротив , если мы уклоняемся или отказываемся от своей сущности , то в конечном итоге приходим к тому , чего пытались из б ежать . Существование партнерских отношений связано с созданием дистанции , которую оба партнера , п о возможности , должны не только соблюдать , но и развивать по отношению к себе са мому . Истинное партнерство возможно только ме жду двумя самостоятельными индиви д уума ми , которые относятся друг к другу как к объекту любви , а не как к зависим ому от другого придатку . Не доверяя самост оятельности партнера , мы тем самым увеличивае м опасность утраты ; зависимость и ничтожное внимание к себе самому увеличивают вероятн ость того , что партнер также потеряе т интерес и найдет его на стороне , где не берут и не отдают так много . Даже если партнер пытается соблазнить несовершеннолетнего ребенка , депрессивная личность серьезно воспринимает это как попытку осво бождения или как то , ч то он преступ ил границу толерантности партнера и тем с амым способствовал переходу любви в ненависть . Такая ситуация способствует образованию "нев роза вдвоем ", при котором взаимоотношения парт неров стабилизируются ("стагнируются "), а связь с ребенком не по л учает дальнейшего развития . Сексуальность для депрессивных личностей менее значима , чем любовь , симпатия и нежн ость . В партнерских взаимоотношениях они могу т получать удовольствие и от сочувствия п артнеру , имея при этом установку , что в любви нет границ м ежду дозволенным и недозволенным . В случаях выраженной зависим ости от партнера мы встречаемся со всеми возможными формами мазохизма вплоть до а бсолютной подчиняемости , в основе которой нер едко лежит представление о том , что полный отказ от собственных жел а ний я вляется единственным способом удержать партнера . В какой степени свободы или привязанно сти нуждается каждый , переносима или не пе реносима данная связь , не может быть регла ментировано : каждый ищет и находит свое ре шение этой проблемы . Каждый человек , его задатки , его биография и его социальная ситуация настолько различны и уникальны , что и требования , которые он ставит перед партнером , могут расцениваться как отклонени я от нормы , фальшь или непотребство . Мы должны проявлять достаточно понимания и та кт а , чтобы уважать различные формы проявления любви , отдавая себе отчет в том , как легко осудить и наказать то , ч то в зрелом возрасте является компенсацией дефицита любви в детстве . Список использованной литературы : 1. Риман Ф . Основные формы стр аха . Алет ейа , 1999.